朋友圈俏皮文案
1、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
2、“穷”是一种什么样的感受呢？喜欢的东西限量抢购，没抢到，竟然如释重负。
3、女：现在的科技实在是发达，都出眨眼支付功能。男：那功能对你没用。女：为啥没用啊？男：你花钱眨过眼睛吗？
4、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
5、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
6、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给你妈治眼睛了！
7、我哪是什么朴实、节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
8、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃，舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
9、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
10、我有两个问题，第一个：为什么一不小心咬到了舌头很疼，可是故意咬却一点都不疼？第二个：为什么你现在咬自己的舌头？
11、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
12、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
13、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
14、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
15、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
16、以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！
17、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
18、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
19、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
20、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
朋友圈内涵俏皮文案
1、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
2、我一生只不会两件事：这也不会，那也不会。
3、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。
4、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
5、天生落魄，五行缺钱。
6、在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。
7、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
8、房子不是我想买，想买就能买……
9、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
10、小时候写作文都是扶老人，现在想想，我当年胆子真大啊！
11、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
12、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
13、我劝您，千万不要再一棵树上吊死，在旁边那棵树上多试几次。
14、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
15、医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
16、我看你更年期不光提前了，你还提速了。
17、特别的人从来不说自己特别，比如像我。
18、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
19、李白，你的酒换来了我的唐诗三百首。
20、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
21、宁愿悲哀的深刻，不愿开心的肤浅。
22、谁对我的感情能像……对人民币那样的坚定啊？
23、虽然我的赚钱方式不多，但我的支付方式多啊。
24、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
25、流氓不可怕，就怕流氓有文化……
26、老子不但有车，还是自行的……
27、人生不能像做菜，把所有的料都准备好才下锅。
28、我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。
29、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……
30、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
朋友圈俏皮的搞笑文案
1、上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。
2、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
3、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
4、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
5、睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！
6、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
7、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
8、长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了。
9、当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
10、没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。
11、大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我一定会回来的。
12、每次手机卡时就狂按home键，就像在给手机做心肺复苏。
13、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
14、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
15、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
16、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
17、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
18、为什么要谈恋爱？是手机不好玩？还是风油精不好用？
19、左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！
20、多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的分子钱。
21、我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。
22、已经开始研究开学第一天，怎样走进教室比较帅。
23、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
24、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
25、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
26、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。