吵架的文章（精选21篇）
伤了心，别伤了情
一上QQ，同学的头像就在闪动：伤了心怎么能好？原来是和老公吵架，伤心了。
女人大多是特别感性的动物，稍微一有些小事，就容易触发心里的敏感神经，于是，旧伤新痕，就一起越想越伤心。
无论是男人还是女人，在伤心之时，多数口不择言，所以吵架再所难免。吵架之时，说狠话就更一发不可收拾。过后，女人爱反复琢磨，把当时说过吵架的情景以及说过的话，一遍遍在脑中再现，于是也就伤心逃不掉了。
我没有什么灵丹妙药，让伤心难过立刻好起来，我只能说，伤心的同时，就不要再伤感情了。
尤其是，不要把两个人的过去全部否定掉，也不要让不美好一次次情景再现。
如果还深爱对方，不要在吵架的时候，说出分手之类的话，过后都是难以缝合的裂缝。如果还深爱这个人，请最大限度的去宽容和理解，人无完人，每个人都会有自己的缺点和短处。爱上这个人的时候，请一并照单全收！
伤心，可以随着时间慢慢恢复，而伤了的情，可能就无法弥补了。在爱中的每一个人，如果爱，请宽容地深爱吧！
爱需要一个台阶
文/李帆
容颜娇嫩，皮肤白皙，她真的很漂亮。但唯一不足的是，即便穿上高跟鞋，她也才刚过一米五。看着那些身材高挑的女孩一幅高傲的样子，她发誓要嫁个伟岸的丈夫。缘分在她的渴望中降临了。朋友死拉硬拽让她参加的一次相亲会上，她看到了他，一眼便喜欢上了。他一米八的个头，魁梧挺拔，剑眉朗目。她娇小可爱的样子，也让他心里陡然间生出一股怜爱来。
两个人就这样爱上了。尽管他没有大房子，她还是心甘情愿地嫁了。拍结婚照时，两个人站在一起，她还不及他的肩膀。她有些难为情，他笑了笑，没说她矮，却嘲笑自己太高了。摄影师把他们带到有台阶的背景前，指着他说，你往下站一个台阶。他下了一个台阶，她从后面环住他的腰，头靠在他的肩上，附在他耳边悄声说，你看，你下个台阶我们的心就在同一个高度上了。
结婚后的日子就像涨了潮的海水，各自繁忙的工作，没完没了的家务，孩子的奶瓶尿布，数不尽的琐事，一浪接着一浪汹涌而来，让人措手不及。渐渐地便有了矛盾和争吵，有了哭闹和纠缠。
第一次吵架，她任性地摔门而去，走到外面才发现无处可去。只好又折回来，躲在楼梯口，听着他慌慌张张地跑下来，听声音就能判断出，他每次都跳了两个台阶。突然，她听到他“哎哟哎哟”地叫起来。担心不已的她，立即从楼梯口跑出来，想伸手去扶他，却被他用力一拽，跌进了他怀里。他捏捏她的鼻子说，以后再吵架，记住也不要走远，就躲在楼梯口，等我来找你。她心里顿时甜甜的。
第二次吵架是在街上，争着争着她就恼了，摔手就走。走了几步后躲进一家超市，从橱窗里观察他的动静。以为他会追过来，却没有。他在原地待了几分钟后，若无其事地走了。她又气又恨，怀着一腔怒火回家，推开门，迎接她的是一脸笑容：回来了，等你一起吃饭呢。他揽着她的腰去餐厅，一桌子的菜都是她喜欢的。气消了一大半的她佯装愤怒：为什么不追我就自己回来了？他说，知道你没有带家里的钥匙，我怕万一你先回来了进不了门；又怕你回来饿，就先做了饭……我这可都下了两个台阶了，不知道能否跟大小姐站齐了？她扑哧就笑了，所有的不快全都烟消云散。
一天，他说有个必须参加的聚会，晚上就不回家了。事不凑巧，这天晚上孩子发高。她给他电话，可是等来的是关机提示。担心不已的她，只得独自带着小脸烧得通红的孩子到了住家附近的爱德华医院。医生在量过孩子体温后，看着40度的指标，严厉地说：“如此高烧，很容易烧出肺炎脑膜炎的。”经过医生的细心诊治，孩子的烧退了。
第二天早上，他才得知孩子发烧住院了。急匆匆地赶到爱德华医院，迎接他的是她的暴风骤雨般的责备。他没有辩解，一直到孩子出院。
孩子出院后，看着依旧责怨他的她，他选择了离开。他说吵来吵去，他累了。收拾了东西，自己搬到单位的宿舍里去住。留下她一个人，面对着冰冷而狼藉的家，心凉如水。
那天晚上，她辗转难眠，无聊中打开相册，第一页就是他们的结婚照。从照片上看不出她比他矮多少，可是她知道，他们之间还隔着一个台阶。她拿着那张照片，忽然想到，每次吵架都是他主动下台阶退让包容，而她却从未主动去上一个台阶。其实，她上一个台阶，也可以和他一样高的啊。
想起和他的点点滴滴，明白了爱是需要包容的她拨通了他的电话。（李帆）
爱是什么，情又何在
文/皖辈名加
爱一个人有何难，可是要守在一起却是对人生的一种挑战。有些人可能生活着很幸福，有些人却显得对生活开始了厌恶，还有些人干脆断了这份爱，不管怎么样我们当初的选择都没有错，错的是有些东西、有些事我们不懂得是需要相互的。面对现实生活的不堪，我们总是怀念开始的甜蜜，怀念曾经我们的幸福生活，只是呆在一起久了我们被现实生活变得麻木了，让我们开始了抱怨。抱怨你变了，变得不可理喻了，变得不听我的解释了，变得我们爱争吵了，变得我们开始陌生了。
其实爱情就是一种由甜蜜、争吵等多种因素组成的，只要我们懂得合理的加以运用，我们还是会感觉到幸福所在。争吵并不是陌生的开始，有时候争吵也是爱的一种凝聚剂。没有那一对夫妻不会不吵架的，如果不吵架反而显得不正常了，不过经常吵架也不正常。吵架是一种艺术，有些人吵架后反而会觉得开心，有些人吵架后闹得很僵，甚至选择了离开。其实我们应该在吵架过后静静地思考一下我们冲动的行为，想想自己错在了哪里，对方错在了哪里，然后俩人心平气和的坐在一起谈谈，纠正这些不必要发生的问题。
有人说最好的爱情不是做夫妻，而是作为情人。我也这么认为，俩人呆一起久了，人就变得不自由了，慢慢的就开始厌恶被约束的生活，开始对身边的人变得欺骗了，变得感情没有当初那么甜蜜了。而情人最好找个有距离的较好，那样才能长久的牵挂，可以时常想着她的模样，看着她的照片，偶尔通通电话，互诉衷肠。不过这样的恋情似乎很痛苦，但我觉得很唯美，因为有一份牵挂在那里，有一份想念，和有一份希望。
我喜欢比我大的女人，并不是因为需要关心，而是感觉比自己大点的在心里、在感情上比小女孩成熟，因为他们经历多了，懂得一些爱的真谛。可现实生活又怎么能让我如愿以偿呢？我们都在为自己所谓的幸福拼命的奔跑，到最后我们才发现我们错过了许多美丽的风景，错过了许多人和事。我羡慕别人有个好妻子，能为自己烧饭洗衣，羡慕别人的妻子能够通情达理，可反过来想想那些女人呢，她们背后又是否过的开心？男人们耍大男子主义，不干家务活，男人们在外面耍大款，女人只能忍气吞声，偶尔会大吵大闹，可最后还是任劳任命，在那里抱怨，如我所抱怨般。
这个世界真的很复杂，搞不清所有的人，也弄不明白那些事。就这样糊里糊涂的过了20多年了，不想用剩下的时间来考查这复杂的人物和事，只想在路过的地方抓住美丽的风景，留住那些美好的事。等到暮归之年不曾后悔来这尘世间走一遭，也不会感叹曾经的风景，曾经恋过的人，也许有些许失望，但至少我曾努力的去追求过，我无憾。
世间的人们总是期待爱是唯一的，可又有多少人能做到？试问一下，有多少人结婚后，心里真的只有对方一个，还是另有一个人在心间，我们还在那默默的牵挂，为他守候。看过一本书，书上有写过这么一句话：我的心可以只属于你一个人，但我不敢保证肉体上也是属于你一个人的。也许这句话说的很讨人厌，可这就是现实，只是我们不愿接受罢了。我觉得每个男人都有两个女人是最好的，一个与自己一生相伴，一个可以互诉衷肠，让自己有所牵挂，让自己懂得珍惜。
我认为男人如果爱一个人就应该用真心对待，可是真心付出又能怎么样，像段正淳那样虽然对每个人爱的很深，可最后带来的却都是伤害。曾与一女人说我敬佩段正淳，能够做到对每个女人都真，可她却回答我说最后带来的却都是伤害，连唯一的儿子都不是自己的，呵呵。假若能够做到像段正淳一样的情，韦小宝一样的持家之道，我想这是每个男人都想的吧。可现实终究是现实，容不得我们胡来，男人们、女人们只能偷偷的想着一个人，只能偷偷的去见一个朝思暮想的人。
写给父母的
文/韵涵庭轩
今天这篇文章，我写给父母，不是以一位作者，而是以一位女儿来写。
父母之间，吵架很正常，摩擦也难免的。因为是夫妻，因为是要携手一生。我估计在每一篇夫妻守则里，都有一条——别担心吵架，别在意摩擦这样一句话。可为什么，为什么我的父母，一次摩擦，一次吵架，要很久很久的如陌生人相处。冷眼相对，漠视对方。
你们有没有想过，这种情况下的我，该怎么办。我不会说话，不会调节，只会躲在一旁瑟瑟发抖。这也许在别人眼里，没有那么严重。但在我这，它足以让我恐惧。幼时，发生在我眼前的家暴，我不会忘记，而且会永远记在心里。这就是所谓的阴影？我无从知晓。
劝你们离婚，你们还躲躲闪闪。别那我当借口！别拿我当挡箭牌！如果10年前，你们早一些给对方一些解脱。我不至于今天这样。真以为，我会受你们离婚的影响？不，你们不离婚，对我来说才是最大的折磨。我不想评论你们，因为我知道，人，没有完美的。但我想请求你们，在说我思维不正常，想法变态时，能不能真心为我考虑考虑。要不咱们这个家，就好聚好散吧。
也许在你们眼里，我还是那个小孩。一次郊游，一次外出就餐就可以换得我的快乐。不，虽然我还没有成年，虽然我还是青春期，但我真的不是那个天真的小朋友了。家里的一切，我都看在眼里，记在心里。没办法，谁让我是个心思重的孩子。我不求别的，只求一份安宁，一份平静。你们选择吧，要不就离婚，要不咱就安静的生活。做不到夫妻，咱能做回父母吗？实在不行，咱就学学古人，相敬如宾。有时候，这不妨是一个完美的做法。
贫穷是个坏东西
文/尔东煮鱼
率爱家从小时候开始就不富裕，到现在仍然不富裕，不像其他家庭，在自己中学，或者高中时候家里突然变得有钱，家里突然变成爆发户，家里生活渐渐好起来。她家一直都没有富裕过，至今仍然是过得紧巴巴。到现在，她仍然记得小学交不起学费，父亲临时上山砍了一天的竹子，加工成竹片，换了三百块学费。那种被贫穷逼得紧的感觉，她忘了很久都忘不掉。？
穷人的孩子早当家，率爱从很小的时候开始就懂起事来，做饭洗衣喂猪，样样都做过，瘦小的身躯什么都承受下来了。那样的记忆，即使当她上过大学，年过很多书之后，也还是忘不了。？
贫贱夫妻百事哀，这话说得是一点没错。率爱的父亲母亲更悲哀的一点是，他俩的性格从来都合不来。一个急性子强势派，一个敏感内向自尊派，双方从来没有好好沟通过。从年轻的时候开始吵架，经常都是女方高着嗓子，男方闷着葫芦蹦出一句话来不是“砍死你“，就是“明天就去离婚！“？
他们一直吵，吵了就冷战，冷战了许久无缘无故就和好了。从来没有人给率爱解释，他们的吵架意味着什么，他们吵架的理由是什么，是不是率爱的错。率爱是个懂事到不想麻烦到任何人的女孩子，敏感，内向。每次他们吵架，她都躲在黑暗的床上瑟瑟发抖，心里万千的想法，“吵架是不是自己的错？“，“他们不分开却一直在吵架，原因是不是在自己？“，”如果自己也像电视剧里演的那样，拿把菜刀一把了解自己，那是不是天下就会平静了？父母会不会因此而愧疚？“……她用自己的小脑瓜想了很久，没有想通，最后流着泪睡着了。？
从那时起，她一直想要逃离那个如牢笼般的家，自己去过自由自在的生活。没有争吵，没有打架，没有不和，世界里只有自由自在的自己。？但是没有独立的经济基础，父母仍然掌握着自己的经济来源，而且她的潜意识里一直有一个信念，“一家人总归是要在一起的吧？“？
虽然率爱念了很多书，脑海中始终住着那个小时候的女孩。她被贫穷吓怕了，父母争吵是因为贫穷，哥哥婚姻不和是因为钱，弟弟想做的事做不了也是因为没有经济基础。家没有家的样子，她心目中幸福美满的家从来没有存在过，从来都是风雨飘摇。“啊，原来幸福美满从来都只是愿望，从来都没有真的存在过。“？
现在，她也许可以放开手，放宽心，随他们去吧，反正除了自己都是别人。
吵架可以降低离婚率
文/老花生
有种夫妻，在人前伉俪情深相敬如宾，不吵架也不拌嘴，周围人提起他们总是翘起拇指夸赞"夫妻楷模".忽然某一天，两人分家、离婚。跌煞周围人的眼镜！这时他们会说，"早已没有感情，强合不如快分，省得受罪！"
还有一种夫妻，家庭战争从未停歇，摔锅砸碗肉体搏斗，出门脸上还挂着淤青，人人给他们算命"早晚得离".只是谁都没算准，人吵闹一辈子，最终还是没有离。他们说，"虽然吵了打了，但感情还在，离婚觉得不忍心！"
吵架可以降低离婚率，这是经过了科学统计的。"家庭战争"是一种很好的排毒工序，平时压在心里想说但不好说的话一股脑倒出来，痛快！此时发泄过后，人的心境会宽松了许多。
但凡能把情绪都发泄出来的人，大多属于开朗爽快的直性子，他们没有太多复杂心思，情绪写在脸上。这些人火来得快，去得也快，吵完之后日子照过，心理不会有太多的阴影留下。那些从来不吵架的夫妻不是这样的，这部分人大多属于内敛型性格，爱在心里较劲，即便有了不愉快也往往不爱表达出来，他们喜欢在心里给自己加压，也即是在给婚姻加压，当所有压力只进不出时，婚姻就离崩盘不远了！
很多人都说：处理婚姻问题要用理性思维。但是，理性思维也要用感性方式来表达。夫妻间，其实不适合太理性对话，缺乏感情元素、一板一眼会让对方觉得心冷。毕竟，在夫妻间，暴跳如雷歇斯底里也是"爱"的一种表现，凡事慢条斯理处变不惊，会让人觉得日子过得没劲，没有重视感！
当代夫妻间的吵吵闹闹更像是场表演，重要的不是谁获胜，而是让双方觉得有参与感。不想离婚的夫妻该时常找找茬吵吵架，也许仅仅是无关痛痒的小事件，几番拌嘴争执下来，会让婚姻更有黏性。切记：吵架不等于战争。战争要分输赢，吵架只图热闹。吵架就是吵架，吵架不能用最恶毒的语言来互相揭短。吵完闹完，鼻涕眼泪擦干，牵起对方的手，一起去吃顿大餐补补元气。
痛并快乐着，其实才是婚姻的真滋味！
婚后男女
文/霸气小疯子
全世界有70亿人，有的人与你擦肩而过，不会再相遇，有的人会成为你的朋友、同事、恋人，有的人，会成为你终生的伴侣。据研究，人一生会遇到约2920万人，两个人相爱的概率是0.0049%，比中500万彩票、被雷击中的可能性还小。
对于婚后的女人来说，常常幻想能拥有与结婚前同样的待遇——老公会像婚前一样事事为她们着想，处处鞍前马后。可实际情况是，婚后的男人会变得邋里邋遢，很少顾及他人感受。
婚后的男人也想不通，她洗碗他不给她倒洗洁精不行，她刷马桶他不递给她马桶刷不行，她吃饭他不帮她夹菜不行，她嗑瓜子儿他不接着皮儿不行……女人为何就这么麻烦呢？
男女之间讲不清的纠缠，有的时候在于男人的让步，女人的强势。男人喜欢把事情看得太简单，而女人却喜欢把一点小事儿复杂化。男人认定的事情，不是就是不是，没错就是没错。而女人认定的事情，是也是，不是也是，说你错，就是错……
不和女人一般见识，假如和她针锋相对的话，那么只能将矛盾激化，最后一发不可收拾，大家谁的脸上都不好看。此刻的冷静，充分证明了，还是抱有希望的。至于她什么时候能浪子回头，他不确定。他现在唯一能做的就是忍，两方矛盾着，只有一方能忍，才能把激动的情绪平息，就算她想吵，也找不到对象。
在婚姻中，如果说一方不够体贴，不能理解对方，属于尚能协调的人民内部矛盾，那么，第三者的出现，则属于敌我双方的阶级矛盾，属于原则问题。
婚姻是一个大染缸，将缸里的男男女女染成了各种各样的彩色。但也有一个染缸，里面盛满了黑色的染料，季文慧不小心掉进了这个染缸里，连心都给染成了黑色。当对自己的婚姻无望，不再信任的时候，就断定了她的不幸福。
吵架的结果无非就是两个：一是你错；二是我错。但是无论怎么样，结果只有一个：那就是无论谁错这日子还是要过下去，谁都不会像刚开始的时候那样把结婚证拿出来然后“啪”的一声摔在对方面前然后赌气去离婚，那是小愤青们干的事情，我们都不愿意耗费体力再干那些无聊的事情了，自己会厌倦，平时上班累得要命，歇还歇不过来呢，哪有精力去玩离婚的把戏？所以，吵架就是吵架，是单纯的吵架，现在，这种单纯的吵架都已经是多余的了！……是吧？”
每个人都渴望得到别人的关注。如果高兴，希望全世界的人都来分享；如果悲伤，希望有人来问候：“你怎么啦？遇到什么不好的事？”夫妻之间最重要的责任并不是让对方吃饱、穿暖，不饿着、不冻着，而是让对方的心灵感觉安全和温暖。心灵上的滋补浇灌、遮风挡雨远比物质上的美味佳肴、高楼大厦更重要。
可是，真的不爱了吗？反复问过自己这个问题，答案就是，模糊。可是不能因为一个模糊的真相丢了自己的时光，人生短暂，就活这么几十年，又何必纠结在一个模糊的答案中？
老婆休战
前天大女儿问我：“妈妈，你和爹爹也常吵架，为何你没有离开爹爹呢？”她的意思是说我和她爸爸吵架离了婚，而和这个爹爹吵架却没有离婚。孩子的问题很有针对性，而且是经过思考后问的问题，我很高兴女儿能够问这些真诚的有异议的问题。
我实事求是回答：“因为你爹爹有几点让妈妈不会离开。第一就是你爹爹很有责任心，爱这个家，为这个家很努力工作，考虑也很周到，不但为我还为孩子们考虑，比如说你们上大学的费用，家庭遇到危机时需要的费用等等，想得非常长远；第二，你爹爹很聪明，虽然和妈妈吵架的时候看似听不进去妈妈的话，吵架过后他会思考，妈妈说得对的他会改正，虽然一次改不过来，但慢慢地就会改掉：第三，他每次与妈妈吵架后，如果真是他不对，他会给妈妈道歉，不单单是嘴巴上说说，行动上也会真的改正；第四，每次吵架的时候，他说上几句就会离开，不会和我对着一直吵下去，吵架后也不会几天不与我说话，我可受不了天天同居一屋不说话那种气氛，只能让我更不舒服。”女儿全然明白了。其实夫妻之间不吵架的很少很少，兴许根本就没有，只是吵架的方式和程度不同罢了。让孩子看见父母吵架，看见父母如何修好也是教育孩子的一种方式，让孩子知道婚姻没有一帆风顺，吵架不是什么可怕的事情，可怕的是吵架中两个人打架和相互中伤，以及吵架后两个人不会修好，甚至还冷战几天或一周，有的更久，这对夫妻关系会造成很大的影响。
女儿为何想起问这个问题呢？上周六我和她爹爹吵了架的缘故。起因就是老公上夜班回来后到地下室换空气过滤网找不到开储藏室的钥匙。我当时正在厨房准备朋友们来聚会的食物，开着水洗菜，没有听见老公的话，还以为他在楼上问我钥匙在哪儿。周五给宝贝过生日，邻居孩子过来玩，我为了安全起见，把储藏室的门关上了，把卧室资料柜的钥匙也换了位置。我以为老公找钥匙开资料柜，结果说错了地方，老公找不到也不知道我说什么，于是很生气在那里高声大叫我才知道他在地下室，我告诉他过一会儿我下去给他找。他也没听清楚，继续大叫，我只好告诉他钥匙在哪儿，但我记错了，他又没找到，更加生气，在下面说我是“笨蛋”，我生气了，跑下去把钥匙给了他，他抱怨我钥匙分明在另外一个地方，却告诉他在其它地方。我告诉他：人老了，记不得了。老公不依不饶责备我：那为什么现在又想起来了呢？我很生气干脆说：“你混蛋，我也混蛋给你看。”
老公一听更生气了，把钥匙挂在他腰间说：不换空气过滤网了，没心情干了，然后跑到楼上躺在床上。我跟上去说：“你不换算了就能威胁我吗？”
老公说：“我感到想换的时候再说。”
我说：“你是家里的王，我们都是仆人，你想什么时候做就做，难道哪次是你需要做或者想做？没人敢告诉你家里需要做什么，所以我都不想说了，很多时候干脆自己干了。”
老公说：“我一周做那么多工作，当然回家不想干了。”
我说：“是呀，你要抓紧目前的优势，不然以后这借口就用不上了，过期不用作废。”
老公说：“什么时候过期呢？”
我说：“等我上班的时候，你说你工作累，那我也可以说我上班累，家里的事情总不至于我一个人干了吧？也不光你有权说累了吧？”
老公一听来气了说：“那我们的钱自己存自己的，家里的开支一人一半。”说完下楼去从地下室拉出一把沙滩椅在后院晒起太阳来。我躺在床上忍不住一个人笑，说完了真舒服，不过也觉得没意思，干脆静目养神起来，朋友快到的时候才起来做该做的事情。
朋友们来了我像没事一般，这不是假装，确实没事了，从内心里高高兴兴接待朋友，老公也下来和他们聊天，我们大多时候说中国话，老公在一边看电视，我理解他的内心思想，虽然与我刚吵架，还是一样陪朋友，哪怕我们说汉语，照样坐在那里，我于心不忍也感激他这份心思，故意把中国话翻译成英语，让他加入我们聊天，朋友们见此也只好用英语聊天了。
我们想打麻将，开始只有三个人，我叫老公凑数，他也一口答应了，这可是从来没有的事情。我理解他确实很累，每周六回家都没有耐心，心烦意躁，所以我们老在周六吵架，不是我不想让着他，而是我不想将就他这种习惯，把工作带给他的东西带回家里。家是什么，家是外面劳累后休息的地方，也是和家人享受天伦之乐的地方。正如我们心理教授所说：既然工作带给你苦痛，那就不要把这种苦痛带回家，你的家人不欠你，你工作也不单单为了你的家人，家里每个人不会感激一个天天抱怨工作多累多累都是为了老婆孩子的男人。如果这样的话，老婆也会抱怨做饭了，家里则成了抱怨的地方而不是享受天伦之乐的温馨家庭了。这样做是加倍惩罚自己和家人。工作实在无法忍受就换掉，家里人没有逼迫你去做，要说为了生活的话，那也是社会逼迫你去做，和家人无关。这样做的人不但不会改善家庭关系反而会把家庭给搞得四分五裂，失去家人的爱。这种恶性循环的工作你想要吗？工作和家庭正确看待才是聪明之举。这个教授还搞家庭夫妻关系心理学，我很赞同她的观点。为此我把这种观点讲给老公听，我说如果我以后上班心里不痛快，我回家就根本不提工作的事情，把它忘记到九霄云外，和家人享受休闲时光，如果我高兴那就和家人聊我的工作。我爸爸就是一个把工作的痛苦带回家的人，有事无事心情不好就打我们一顿，我们都不爱他也不理解他，他失去更多。现在我理解他但不赞同他，一样没有得到我们的尊重和爱戴。我想老公一定听得进去我这些话。
晚上朋友们离开了，老公对我说：“老婆，你做的饭菜很好吃。”我知道他想来修好了，想起他白天做的那些事情，我心里马上就软了，对老公说：“对不起，我不应该也对你大叫。”
老公说：“我也不应该对你发脾气。老婆，我们是个好团队，不要斗来斗去，好吗？一起好好努力，你是个很好的老婆，孩子们的好妈妈。”我从椅子上站起来，和老公拥抱和亲吻，把我本来已经忘记的不快乐消除得干干净净。这就是我老公可爱的地方，人无完人，我也一样，只要不冷战，不违背原则，又能正确认识自己，一切都好办，休战就休战，我从来不想和家人斗，哪怕是混蛋家人，我都不想和他们斗，更不要说我老公了，我喜欢和平和乐和睦，干脆概括为“三和家庭”，简短好记！。
爱情里的一点苦
本想只在这里记录快乐的旅程，但人生的旅程不就是生活中那些平凡琐碎的小事吗？
正是因为有了这些平凡的琐碎，我们才懂得生活的意义，体会生活的乐趣。
当我们懂得珍惜平凡而幸福的生活时，就成了人生最大的赢家。
这句话是在我和玛丽确认情侣关系时我对他说的，在周末吵架前我也转发了这条微博，戏剧的是，我们竟然为了一点点小事就吵了两天，耽误了这个美好的周末。
吵架的时候惊天动地，吵架过后平复的心才发现爱从未走远…
有人说，没有大吵过两次以上的情侣不能结婚，真正爱你的人不会因为和你大吵一架而选择离去，这也不是我们第一次两次吵架了，但这次吵架让好久都没有吵架的两个人都很不适应，因此小题大做，害的两个人都为此伤神。
记得去年也是从阳朔旅行回来我们吵过一次架，其实真的和你在一起，我们是极少吵架的，所以每次吵架都会是弄得很大，现在想想真的好可笑。
关于这次吵架其实是“一盘拉条子”引发的争吵
可笑吗？对，就是这么无聊，我们好不容易盼来周末，周五晚上我们找了很久很久的白米粒倒闭了，无奈只能选择一家新疆馆，关于点菜，或许我们都太顾及对方的想法，他想不想吃辣？她爱不爱吃这道？所以总是很纠结。看到我抱着拉条子吃个没完，你很气愤，明明你想让我多吃点肉（对我表示关心）却非要用一种残暴的方式表达，对于我说的“这不是你点的吗”你很气愤，但我却很莫名，导致争吵升级，你的坏脾气再一次暴露出来，让脸皮很薄很薄的我很下不来台，而我唯一能做的就是哭泣，女人是水做的，我也不懂哪里有这么多眼泪可以流，而你最反感的就是我永无止境的眼泪，在我认为你没有在我最脆弱最需要人给予温暖的时候心疼我，而是斥责声不绝于耳，或许在你认为你是不想看到自己心爱的女孩流眼泪而着急的无以表达，男女的思维方式就是这么不同。你是想好好谈谈的，你认为的“让步”我并没有感觉到，你的狠话导致我的离开。离开的时候我也幻想过你会追出来，可我知道那不是你，你不会这样做的。我搭上回家的公交车，一路流着眼泪，心凉到谷底。
你的电话我拒绝再接，或许是因为还带着气吧，试想我如果接了的话结果没有那么狼狈，一个美好的周末就被我断送在这里了。后来我知道你因为工作的事情很烦心，我也很心疼你。一碗拉条子引发的争吵有意义么？道歉对我们两个人说都太难太难，你有你的大道理，而那些话是我最不想听到的，在我认为一个男孩在女孩流泪伤心的时候应该承担起所有责任，而不是一味的讲大道理和指责。
晚上的电话从争吵伴随着哭泣到最后我的指责，你终于安静了，我不能让你睡觉，我一定要和说明白，我认为说清楚了解开了心结才算了结，这事不能一声不响的就成为过去，而你，自始至终都不觉得这些是事，男女的思维方式就是这么不同。
这事本来是过去了，可我不知道为什么我还是带着情绪，对于这点我要深深的自责。你说你是睡醒一觉不会再去计较，根本忘得一干二净的人，而我是一个后知后觉的人，没好气的接了你的电话，听说你要和朋友去十里河，尽管天气不好，但如果你让我和你去，我也会风雨无阻的。而听到有别人，我很不开心。或许是我太自私了，可是我明明想表达的是我只想和你在一起，却非要表现得满不在乎…你说让我吃完饭找你，电话就断了，等我吃完饭画好妆我看到你的信息已经是在去十里河的路上了，肚子里的火再一次爆发出来，你撇下我自己一个人去玩了，原本未散去的火更大了，妆也白化了，你还把行程安排的满满当当，白天是十里河，晚上是客人来家里吃饭，那我呢？后来你说你的意思是你可以来十里河找我，或者晚上来家里吃饭，可我想我怎么就那么贱啊，外面还下着大雨让我去找你，其实你的意思是如果天气不好就在家呆着吧，可是表达出来却如此不同。男女的思维就是这么不同。
等待是我最害怕的事，每一分么一秒都度日如年。想你的时候还是按耐不住发信息给告诉你了，而你回我的我也想你我根本看不进去，只看进去了我在陪XX吃饭。女人在生气的时候是完全不理智的，我只想听到你想我，其他的什么都不想听。晚上十一点你TALK BOX给我你今天在十里河的收获，可我却气得咬牙，竟然有时间发照片都没有时间给我打电话，一个电话追过去无人接听，再追过去，你说刚送走客人，现在要收拾屋子，而我已经起急的想打人。二十分钟过去了还没有电话，这对我来说太残忍了，我从九点钟就开始躺在床上辗转反侧，这其实是想你的表现，可我却表达的让你觉得我是在找事吵架。晚上的电话又是争吵，道理，哭泣，无奈。最终又妥协在明天中午一起吃饭，就我们两个人。
可是事实并非那么如意，早晨接到你电话说要和XX一起吃饭，我无法拒绝，原本的二人世界又泡汤了。一起就一起吧，我不畏寒冷又踏上去你家找你的路程，却接到你电话先是责备我太磨叽，后来告诉我取消了饭局，因为下午要加班很赶，而在我认为你是责怪我迟到才推掉饭局的，你说到家里来吃，我更不开心，已经十二点，我到你们家只是吃个饭就匆匆走了，你想过没有这对你家人来说是一种不礼貌呢，或许是我想得太多，可我就是这样的一个人，我无法不在乎别人的眼光，所以情绪再一次呼啸而来，一发不可收拾，轮到我和你讲大道理的时候了，你却漫不经心，并且对我的发怒很反感，在家里还当着家人就训斥我，还说狠话，那些狠话真的够狠，我再怎么和你吵架都不会说狠话。这点足以显示你的愚蠢，哼~你让我来家里收拾东西我不知道是不是有意要见到我，但我说东西我不要了，你说那就永远别给你打电话，我更不服了，收拾东西就要都收拾走，见我收拾东西你终于开口说话了，但是每一句话都那么招人不爱听，没有一点心疼我的意思，如果我走了，我真的对不起自己一路赶过来的奔波，也感谢自己的倔强才能够让我出现在你面前给你上演一场神经病的大戏，终于还是忍不住眼泪了，最不喜欢在家里吵架了，当着家人吵架对我来说是超级不礼貌的。最后我们还是和好了，你也终于肯抱着我了，有时候我就在想明明一句“宝贝，对不起，我错了，你别伤心了”加上一个温暖的抱抱有那么难吗？为什么你要画48小时去讲大道理呢？哎，男人女人的思维方式真不同。
接着我们一直拥抱，一直调侃彼此的狠话，我陪你加班到晚上十二点多。我想这就是爱吧。
我承认我是一个爱把小事升级成大事的人，因为在我心里这事不解决就是疙瘩，我会一直不开心。这点我以后会改正，真正的做到因爱而包容。别人总会以为我很温柔，以为我的委屈，包括在微博上的抱怨都是你欺负我了，其实你也很无辜。我的多愁善感总是喜欢发挥到极致，实际上很多事情并没有那么严重。我的歇斯底里是只有最亲近的人才能感受到的，那是一种撕心裂肺的疼痛不知如何表达，是有多少爱才会让我如此对待一个人。爱上一个人是会变成疯子的，你听过这个故事吗？
你总是不善表达，也不会做一些特别浪漫的事，但你无时无刻的电话，不喜欢我吃不营养东西的表现实际上就是爱我的表现。相比那些总是甜言蜜语在微博上晒恩爱、会偷偷在女朋友包里放药、给女朋友买花买首饰的人，你的爱就像温热的咖啡，有时候让我感到苦涩却一直散发着浓厚的香甜。有时候表达真的很重要，尽管我不需要你做那些虚情假意的事，但至少在我伤你心你难过的时候给我一个大大的拥抱就好，胜过千言万语。
昨晚回到家，给你发了好长好长的一段信息，把这个周末的吵架都化作爱表达给你听，因为总是追求浪漫和温馨的一个人，我以为会接到你回复的短信，诸如宝贝我爱你之类的，而我却接到你的电话，直接听到你的声音，跟我说晚安，爱你。突然想起这句话我已经听了500多天，其实你每天都在说爱我，每天都会在睡前跟我道一声晚安，这就是你，爱并不能通过文字去表达，爱就是要这么直接。
我爱你，玛丽。你给我的爱 就是这般 炽烈。
别人是甜蜜，我们是吵架！
文/阿豪
我不是一个浪漫的人，特别是跟女友相处时间久了，双方之间更加趋于平淡了。从校园爱情一直到在同一个城市工作，到双方互见家长，情侣也即将变为夫妻，生活呈现原色。
然而，日子久了，波澜不惊的生活偶尔也会出现一些“精彩纷呈”的小插曲，而这些插曲往往会挑选一个特殊的日子上演。七月初七，这个原是古代女子向七姐献祭祈愿的“乞巧节”，现如今已经被炒作成能够带来无限商机的“情人节”。这一天，我与女友并没有在鲜花与甜蜜中度过，而是以一场没有缘由的吵架结束。
我们是2010年10月份在一起的，那一年我们都是大二，都在长沙读书。学生时代的七夕节我们刚好放暑假，都不在学校，两人不在一个城市，一个通话时间一个小时以上的长途电话就算是过节了！毕业之后，我们都选择留在长沙工作，前两个七夕节我都因为在外面出差，没有陪伴女友一起过，只是在节日前后买一份礼物送给女友，女友也没有怨言。
今年的七夕节刚好在周末，跟往常一样，我呆在家里看看电视，上上网，消遣这个难得的周末。下午的时候，女友给我打了一个电话，问我有没有空一起去外面逛街，我以“天气炎热”为理由拒绝了，并答应她晚上一起吃饭过节，同时我还顺嘴问了一句“今天是七夕，要不要给你买个礼物？”女友的回答是“我啥都不缺，你还是努力攒钱早日把我娶进门吧！”
对于女友十分理解的回答，我很是高兴，就把女友不要礼物的话听到心里面去了。未料，一句信以为真的话，竟成了吵架的源头。晚上一起吃饭的时候，我两手空空去的，刚好邻桌的一对小情侣抱着一大束玫瑰，吃饭的时候我隐隐约约感觉到女友的脸色有点不太对劲。
吃完饭，我提出去逛下商场，顺便给女友补送一件礼物。来到商场之后，女友看中了一条白色的连衣裙，但是刚好她要穿的S码已经在下午的时候被别人买走了。没有买到中意的裙子，我们就径直离开了商场。
在送女友回家的路上，她一直在刷微信，看着朋友圈闺密纷纷晒七夕礼物。突然，女友来了一句，“你看看人家男朋友多好，七夕多浪漫！你倒好，叫你陪我逛街你不来，礼物也没有一份……”对于女友的抱怨，我一直强忍着，但是女友一直喋喋不休，我们就吵了起来，不欢而散。
我很郁闷，不过是一个普通的日子，女友怎么在意过得浪不浪漫，礼物什么时候送不都是一样的么？二十好几的人还跟小女孩子一样，怎么就不能懂事一点呢？
感情从来都是相互的
你脾气差我也一样脾气差；
你心情不好我也一样心情不好；
你没钱我也一样没钱；
你开心我也一样开心；
你想被迁就我也一样想被迁就；
你想被挽留我也一样想被挽留；
你不想吵架我也一样不想吵架；
你不想花心我也一样不想花心；
你怕失去我也一样怕失去；
其实感情从来都是相互的，你不付出也不要指望得到回报……
任何事都是将心比心，不要以为你说过爱我，我就要相信你是真的爱我……
妈妈，跟你吵架是我的无可奈何还是任性
一直很烦妈妈的唠叨，一听就烦，一烦就发脾气。想想这些日子来，只要和她一说上话就必吵无疑，吵得面红耳赤，吼得比谁都大声。可是每每回头想想都觉得无聊，根本都不放在眼里过，其实那些根本就不值得，而且自己也不应该。可是还是忍不住，一听她讲话就要反驳，似乎不反不爽。我不恨她，但是就是不想听她讲话，一说话就冒火，顶撞，争吵，然后平静像什么都没发生过一样。日复一日的循环，恶性循环，一星期回家就得吵，她下班回来念几句，又得吵。每天至少吵一架是必修课了，只不过，我吵得那么爽，想过妈妈的感受吗，她一念我就不分青红照白的反驳她，总会找出一些歪门的理由来作为论据。
妈妈老是被我吼得没话说然后闭嘴，有时候爸爸弟弟还会帮我，那时候就不用我出马了，话说为什么爸爸弟弟会帮我呢，因为我们都是被念被唠叨的‘受害者',弟弟是总是和我统一战线的，一有理由就说个不停，爸爸是’墙头草‘,有时觉得妈妈有道理就帮妈妈，只要爸爸一出面我就得闭嘴。有时他候觉得我有道理就帮我，有时在饭桌上3对1开战时，没一会儿妈妈还没开始就被说得闭嘴了，而我们还在那里长篇大论，我看到妈妈一个人低着头在那里吃饭，表情很不爽又没办法，她那么落寞的样子会让我的心有点不忍，我在想，当我吵得不亦乐乎还想高呼’胜利‘的时候，她会不会很受伤，她会不会恨我。我其实一直不敢面对这个问题，因为很头痛，我们的沟通真的存在不一般的问题。
我觉得我还是该面对这个问题，为什么要吵架呢，一个巴掌拍不响，你情我愿就这样成了，我是不会轻易的挑起战争，只要谁敢说我我就干到底，这个观念似乎也存在问题，尤其是’不分青红皂白‘,也许是吵习惯了，她只要一说我我就开始扞卫了，我也许应该好好听着，不要逞一时之快。只不过我这个妈妈说的每一句话的方式和口气似乎存在特别的问题，明明是提建议，却说得像抓住我小辫子一样念，明明是关心却要带讽刺意味，谁受得了她的刀子嘴。在她的’磨练‘下，我的嘴似乎比她还要利了，甚至每次都要伤害她。
我觉得我还是有一定问题的，不该放纵自己那么无理取闹，面对长辈本不该那么放肆，我是自以为是的作风惯了，以为自己有多了不起，什么都有理，原来我所学的知识竟是拿来攻击人的，实在没理就吼的时候的样子太任性了。
是我还没长大吧，学不会忍耐和理解，明明知道一切道理，却不知道自制，也许盼了这么多年希望妈妈改掉她的那种性格不可能了，那就靠自己了，我该控制住自己，不要对待什么都那么火爆，最终回头后悔的还是自己，气头上伤身，发完脾气又后悔，最终是两败俱伤。
成长就是从思考和自制开始的点滴积累，连自己家里人都处理不好那还能做什么，原以为自己长大了，却是自以为是的成长。
放低音量 轻声慢语
文/郭华悦
有个现象，挺有趣的。很多人刚结婚时，吵起架来，声音就像打雷一样响。小两口脸红耳赤，互不相让，都不约而同提高了音量，力图在声音上压过对方。
吵架时，下意识提高音量这个动作，其实有着更深层次的含义。提高音量，说明自己在表达不满时，是希望对方听到，且改正过来的。这其实也就说明，两人的磨合很不充分，很多地方都不能容忍对方。
可后来，随着年岁渐长，若是能一起相守，步入晚年，吵架的方式也会悄然发生转变。此时，哪怕还有小磕小碰，时不时斗斗嘴，但双方都会下意识放低音量。
为什么会发生这种转变？其实说明，经历了大半辈子的陪伴，两人的磨合已经很成功了。当然，两人不可能完全一致，所以难免还是会有小争吵。但此时的争吵，和年轻时已经大不相同。
放低音量这个下意识的动作，其实同样有着更深的含义。多数的老夫妻，被问及为什么吵不起来时，很多人的回答都差不多：懒得吵了。这个“懒”字，若是细细琢磨，内里其实大有文章。
老夫老妻，到了懒得吵架的程度，其实只有一个原因：磨。长年累月的磨合，磨去了两人的脾气和棱角，让两人更能适应彼此。这种时候，再看到什么和自己不一致的地方，便不再大惊小怪了。
所以，这种情况下的吵架，更像是一种自言自语的抱怨。心中依旧有不满的情绪，但已经不像年轻时，如洪水般猛烈。反而更像是细水长流一样，轻轻淌过，不留痕迹。此时，人便会下意识放低音量，潜意识里希望不那么引起对方的注意，同时能通过这样的方式，舒泄心中稍稍的不满。
这种下意识的举动，反倒说明，两人比年轻时更能包容对方。年轻时，往往是针尖对麦芒，谁也不让谁；到了年老时，相伴了大半辈子，儿女们各有自己的小家庭，老人们反倒谁也离不开谁。
于是，吵起架来，更像是一场轻声慢语的数落。这样的“数落”，不像是针锋相对的吵架，更像是经历了大半辈子的磨合，换来的包容。对于彼此的坏习惯，见怪不怪，也愿意接受和包容。这种时候，吵架自然就激烈不起来了。
人到晚年，学会包容彼此，连吵架都变成轻声慢语的唠叨，这是一道多么美丽的风景！
别让情变成伤心的刺
好不容易才建立起来的信任，竟这么不堪一击，我只有无奈。
当初，你经过了我心里的荒漠，经过艰难的跋涉，才在我的荒漠栽下浓密的绿荫，让这个荒漠开满了鲜花。
你把温暖的手神给我的时候，我曾那么自以为是的认为，你已经把全部的信任交给了我。我被你感动到为你敞开我心里所有的大门，你走进了我的艰难，趟过了我的困惑，触摸了我的悲伤，分享了我的欢乐。
但是你对自己没有信心，总是担心我会冷落你，担心我会看淡这份情，你变得多疑，变得敏感，变得小气，甚至暴躁到有点不可理喻。有时候，为了一句无关紧要的话，你可以生气，发脾气。因为明白你的感受，每次吵架我都先向你低头，你说喜欢在我面前撒娇，喜欢被我哄的感觉，这种感觉让你感到很幸福，为此，你居然喜欢上了吵架。
每次吵过后，你都会说你不在怀疑我，但每次我们吵架都几乎是因为你的怀疑，你的不自信。你这样我真的很累，我们之间不能只有真诚，更需要信任。
因为在乎，所以多疑。你的不信任，让我如履薄冰，生怕不注意说错了话让你敏感的心受到伤害，我知道你很难过，知道你的担心，我不想触痛你的心碎，但这不代表你可以践踏我的信任。
请你不要把你的情变成一根伤心的刺，因为这根刺在刺伤我后就会刺伤你。别让你的这根刺让我的心像大海的波涛一样起伏不定，别让你的刺让我们一起走过的日子，变成遥远的回忆，别让你的刺埋葬我心中眷眷的情意。
伤了心，别伤了情
一上QQ,同学的头像就在闪动：伤了心怎么能好？原来是和老公吵架，伤心了。
女人大多是特别感性的动物，稍微一有些小事，就容易触发心里的敏感神经，于是，旧伤新痕，就一起越想越伤心。
无论是男人还是女人，在伤心之时，多数口不择言，所以吵架再所难免。吵架之时，说狠话就更一发不可收拾。过后，女人爱反复琢磨，把当时说过吵架的情景以及说过的话，一遍遍在脑中再现，于是也就伤心逃不掉了。
我没有什么灵丹妙药，让伤心难过立刻好起来，我只能说，伤心的同时，就不要再伤感情了。
尤其是，不要把两个人的过去全部否定掉，也不要让不美好一次次情景再现。
如果还深爱对方，不要在吵架的时候，说出分手之类的话，过后都是难以缝合的裂缝。如果还深爱这个人，请最大限度的去宽容和理解，人无完人，每个人都会有自己的缺点和短处。爱上这个人的时候，请一并照单全收！
伤心，可以随着时间慢慢恢复，而伤了的情，可能就无法弥补了。在爱中的每一个人，如果爱，请宽容地深爱吧！
责任
文/林雨芯
今天，我和妻子又吵架了，但是我们吵架却很让人欣慰。因为我们是为着自己的责任而吵架。事情是这样的，本来这次我们计划去桂林旅游，但是在没有团的情况下，算一算，要花掉一千多块。
妻子有点舍不得了，刚刚好，这次厂里组织要去厦门鼓浪屿，组团去的话一人要360，这样算下来还能省不少钱。但是问题就出来了，当我正准备交钱去鼓浪屿的时候，妻子不想去了。
她不想去的理由是“没有衣服！”。其实我知道这还是舍不得这800块钱，她说省下来给她买衣服。我生气了，我生气是因为我爱她，我要好好的疼她，答应她去好好的玩一下，而她不想去也是因为她太爱我，她看我最近很辛苦，能省一点就省一点。
回想当初，刚刚和她认识的时候，她是那么的天真可爱，完全是一个小女孩，没有想到的是，她却比我大3个月。我们在一次回老家的途中相恋了，从此两颗心相依相惜，冥冥之中好像是命中准定，
我们很快就完成了爱情之旅，并且有了我们的爱情结晶，可爱的小女儿萌萌。
妻变了，她变了很多，她化妆再也不敢用昂贵的marykay,买衣服更多的看价格，有时候我看着心里酸酸的，要不是我没有钱，她也不至于如此，就像她说的那样，她再也不敢大手大脚的花钱了。都是我害的。妻，她有了自己的责任了，她的责任和我的一样，为了家，为了她至亲之人，她牺牲着，默默的失去了很多。
有人说，相爱的人怎么能吵架呢？但是我现在才明白，爱得太深时，更容易吵架。我只想告诉她，亲爱的，让我们好好去玩一次吧，这是作为丈夫的责任，我需要给你信心，给你安全，我也更需要给你快乐。每次看到你闷闷不乐得样子，我是多么的揪心；每次看到你想念女儿的样子，我更加难过，我知道你不知多少次偷偷的哭泣，我又何尝不想念女儿呢？但是我不能告诉你我想念她，因为现实告诉我，我们还需要努力，还需要为我们的将来奋斗。
就像当初说的那样，我是一只潜力股，这只股不得不牺牲自己的无效资产，只有舍弃才能走得更远。这是我的责任，我要告诉世人，你说的那只潜力股是真的。
结婚之后，女人的交际圈就会小很多，这次她随我来到这家公司，她失去的更多，没有工资的优越，更加郁闷的是每周要上6天班，还要每天写学习报告。每次看到她念念叨叨的，我就知道，她为了我牺牲真的太多了。
亲爱的，我只想对了说，这次让我尽一下自己的责任，我带你去厦门吧！不要考虑钱，不要考虑我，因为没有你的开心，我怎么能够开心呢？
睡觉那点事
浑浑噩噩的睡了一天，精神不太好。突然就像到了在你家的日子。不像现在，虽然也是在睡觉，但是没有很安稳。会醒，会睡不着。你就像是定心丸，在你身边真的很踏实。早上哪怕你已经走了，床上还留着你的气息，连睡懒觉都显得自然而然，生物钟早就不知所踪，就连对上课的时间也变得漫不经心。于是那段时间的旷课、缺勤、迟到便是家常便饭。好似我都跟着堕落了。
大概是一直和你睡在一起习惯了，有一段时间我自己一个人就睡不着了。习惯让人觉得可怕。有时候回家睡觉，总是睁着眼睛看天色渐渐明亮。于是看到你，就放下心，呵欠一个接一个。为此，我们还总是吵架，你说我看见你就瞌睡来，陪着你就总是想着要睡觉。我真的累了，很困，很想睡觉。便也懒得去解释。于是裂痕就开始存在。其实，走到现在这一步，我们都有错。你给了我一个致命的坏习惯，于是导致了我看见你就会安心的想要休息，你却觉得我对你不上心。我们都在自食苦果。没有你，我休息不好。有你，紧绷的神经放松下来。于是为了这事，吵架，吵架吵架。每次和你吵架，我都是在最想睡觉的时候，一心想着结束，然后好睡觉。
冬天的时候，最喜欢抱着你睡觉觉，好像你似一个大暖炉，抱着很暖和，让我不用再一个人睡到天亮被子里都还是冷冰冰的。那时候就在想，有你真好。夏天虽然你的体温也高，但是却也不会让我觉得抱着你太热。好像身边有了你，便是世界。安心的睡觉，和你在一起，似乎多少时间都不够。可以肆无忌惮的不去补课，反正你也不会说我，只会用怜惜的眼光看着我，宠溺的摇摇头，伸手抱着我，继续陪我赖床。仿佛时间驻足，这一辈子都安静的，被我们用最亲密的睡姿睡着走过。什么都不用担心。只是现在，我已经开始渐渐学会了一个人睡。虽然还是害怕第二天早上被子里依旧冷冰，虽然偶尔还是不能睡着，但也渐渐恢复了一些。在最累的时候，还是可以睡着。午夜梦回，感受着旁边的空旷，胸口似乎被风呼啦啦的吹过，原来心，不知道到底去了哪。就这样，彻夜的想念你。
最近我们这里都在下雨，温度不低，却很冷。沁骨的寒意在身体里乱窜，我成功的感冒了。头重脚轻的。不过我现在还好，不算病入膏肓。只是突然很想你。我们的生活，似乎都不会再有交集了。我现在，只能远远的，想着你。
今天和一好友打电话，她也是你之前的某一任女朋友，她问我，你们计划结婚么？我苦笑着，张了张嘴，想说我们应该不会再有这样的计划了。话到嘴边却什么都没有说，闷闷的告诉她，我们没有这个计划。是的，即使有，也不会再是我和你了吧。
To tu：
我和你与其相见不如怀念 与其拥抱不如眷恋
我们不如就这样吧
从今以后不再见面
从今以后只是怀念
从今以后不说抱歉
从今以后也只能眷恋
手写我心
也许是最近的烦心事太多了，总想写点东西发泄一下。特别是每个失眠的夜晚，在夜深人静的时候，心里总有千言万语想一吐为快。可是每次打开电脑，想记录下这些感慨时，总是觉得千头万绪，不知从何说起——也许是想说的话太多太多了吧？！
最近一直被自己的婚姻困扰着。自结婚以来已逾三年，磕磕碰碰几乎未曾断过。真的不知道这样的我们当初怎会选择结婚？这次和她的吵架真的是太过了——而起因其实只是一件很小很小的事情——我不知道别的夫妻是不是也总会为了一点小事争吵，但我想吵架的频率如我们之多的应该真的很少。这次吵架我们两个人都将离婚频繁提及，甚至就离婚的事项也进行了商谈。也不知真是为了孩子，还是心底深处还真的不愿离婚，我们这次最终并没有离成。如今我们就这样不咸不淡的处着，不温不火的过着，不凉不热的打发着日子。同床异梦，我想这应该是我们现在生活的真实写照吧？她在她的生活里快乐着，似乎这种生活她也还蛮享受的——或许这样的日子她才可以完全沉浸在她的快乐中，毫无顾虑毫无不安毫无愧疚吧。
吵架至今已有一个多月了，她给人的感觉似乎是在扮演者另一个她的角色。这个“家”仅仅只是她休息睡觉的房子而已。早出晚归，就连在家的时间也似乎很忙，手机不离手，信息不断。对这个家，她似乎只留下了休息的功能，而对这个家里的任何一个人她都已经好不在意了——就连自己的女儿也是一样——昨晚女儿又咳嗽得厉害，把睡前喝得牛奶全给吐了。前几天女儿虽然也咳，但并没有这样厉害。我跟她说我明天带女儿去医院看下，她居然说一句：随便！我不知道作为一个母亲的她，看着女儿的病久拖不愈，何以能说出这样的话？！我怔怔的看着他，见她的脸上毫无表情。作为一个母亲的女人，心肠如此我实在是无话可说了。而我，又怎能强求她对自己的丈夫等家人能再多一份关心和爱护呢？又或者她也有真正想关心的人，只是那人不是我而已吧。
灵遁者散文：吵架的艺术
文/灵遁者
导读：跟女孩相处，记住一点：少说过去，多谈未来！
下笔写字，文章就有，对一个作家来说是难的；可抬腿伸手，步步是生活啊。生活是什么？生活是人情世故，是嬉笑怒骂，是点点滴滴。
今天就说这一个“骂”字，这里面的“艺术”可深着呢！不能说外国文化不丰富，尤其是以英语为母语的国家，总之停留在影片中的那几个词“谁特”，“法克”，“必吃”“安斯”……总是略显单调。而观中国，那“骂人”的词汇和语句都宽泛得很，文化语言的丰富性和强大性，体现在生活的方方面面。
细细思考，人常说性格决定命运，不是一句空话
我清晰地记得，第一次读《红楼梦》的时候，我就“惊了”，名著里怎么出口有“脏”。甚至我以为曹雪芹就是陕西或者山西人，因为他作品中的那些粗口方言，我是熟悉的。
相对于男人而言，女人更擅长“骂人”。我出生在农村，“有幸”见过不少村里的村妇吵架，那场面，我就不描述了，大家心领神会即可。为何呢？不知道心理学家是如何研究这种生活现象的。以我个人之见，这是文化现象的反应。因为男人被冠以“山”，高大威猛，有阳刚之气；女人被冠以“水”，那么叽叽喳喳似乎也可以理解。倘若一个男人像女人一样骂街，多数会被耻笑，认为有“妇人之舌”，不男人！
大蒜和咖啡哪个文明？这是出自周立波和郭德纲互怼的梗。显然我们很清楚，生活需要咖啡，也需要大蒜。我们能做到的就是在咖啡馆喝咖啡，在面馆吃大蒜，这就是文明。
骂人的粗口，可以写在名著里，这就是作品。这种作品反而更接近生活，更形象，从而更深刻。但也不能满篇脏话，过了那个度，那就是“喷子”，就是“泄粪”，不是写作品了。
细细思考，人常说性格决定命运，不是一句空话
我打小不擅长骂人，原因是口吃。你想啊，别人机枪似的“突突突”“哒哒哒”地攻击你，你气得半死，才憋出来一句话。自取其辱，这事咱不能干。那咋办，见情况不对，该出手时就出手。可是人长得瘦，家里穷，吃饭也没啥营养，自然从小没力气，所以多数时候，挨打多。
后来慢慢长大了，读书多了，话少了，写文章多了。从一个急性子，慢慢变成一个慢性子。有时候家里人总说：“你咋慢的杂家呀？”【翻译过来就是，你这么慢性子，可愁死人了。】
后来长得很大了，30多了，还没有结婚。但我妈总跟人家介绍我说：“我大儿子性格好，好得很，也乖。女人嫁过来绝不会受气。”
人家也总说：“性格好就行，包容好啊。”今年我结婚了，我媳妇总跟我说：“性格太好了，慢死了。”总说我：“你能不能快点，你能把我急死。”
细细思考，人常说性格决定命运，不是一句空话
我跟我媳妇呢，倒不是互相骂人，毕竟她也是受过高等教育的人。但争争吵吵是有的，她说话快，我说话慢。
如果有人问我，和女人怎么相处才好？我就一个观点，少说过去，多谈未来。前几天抖音刷到一个视频，大概就是男女互相诉说过去呢，结果女朋友掀桌子了。下面一个哥们的评论很精彩：“我跟我媳妇前几天晚上聊天，两个人都发誓不论对方说什么，都是过去了，绝不吵架。结果那天晚上，打得不可开交。啥话脏拿啥骂我呢，简直就是泼妇。”看看那上万的点赞，和其他的几千评论，你就懂了。为啥“少说过去，多谈未来。”女人是情绪动物，情绪上来了，嫉妒心上来了，她才不管刚才发啥誓了。
但你要问我男人面对女人骂人怎么办？我只能说你就受着吧。假如你不还嘴，沉默，她情绪发泄不出来，后面将会有更大的“暴风雨”；假如你还嘴，跟她讲道理，理论理论，也会激起她的反感和好胜心。再假如你满口承认，我错了，我错了，她可能会说你敷衍，每次都敷衍。会反问你：“错了，你改了吗？”所以呢，没好办法，如果是新婚夫妻，那就抱住她使劲亲，别让她有开口的机会。如果是老夫老妻了，那这招我估计也悬。
中国夫妻都挺有意思，女性往往爱“反讽”一下男人，比如你对比一件事呢，她说：“那很好吗！”“那你赶紧去。”“你现在大忙人呀。”……诸如此类的话，如果是刚学会中国话的外国人，估计都要遭殃。但中国人男人就不一样了，他们不光听，还看对方表情或者眼神，一看，再结合话语，立刻心领神会了。往往会解释说：“没有，没有。”“就是说一哈而已。”“没有你漂亮。”……
中国还有两句俗语，第一句是：“有理不在声高。”还有一句是：“先声夺人。”就是没理，也得有“气势。”有人天生说话就像吵架，声大如雷，我一个亲戚就是这样的。
究竟哪一句俗语适合你，我也不知道。我无法教会你如何生活，但生活本身会教会你生活。你得慢慢去品味生活。于我而言，声大不了，“先声夺人”也不是我的性格。气势大，有时候看似是压了别人，更是“反压”了自己。
我母亲和我父亲吵架，我母亲总是声音很大，面红耳赤，看似她占了“上风”，其实呢，伤身体。心火大，吵完架心思不宁。我总是劝她：“妈，你今年都50了，还没有你儿子我通透，吵啥呢，吵不解决问题啊，还把自己气得。”
有一部分人有皮肤病或者其他诸如高血压，心脏病之类的病，一急，往往加重病情，要了自己的命。可是他们控制不住自己。我妻子就是，她就说我控制不住自己发火。其实事后，她都能意识到自己发火了，下次会注意。
人这一生，骂人与被骂，你喜欢哪个？我希望你哪个都不要选择，因为己所不欲，勿施于人。可生活确实有不能控制的时候，所以性格决定命运有时候不是一句空话。
曾国藩为什么被多人推崇，就是因为他能控制自己的性格和行为，从而在30之后，仕途扶摇直上，终成晚晴“四大名臣”之首。
曾国藩年轻时候，不怎么节制自己，而且口出狂言之类，容易得罪人。还暴饮暴食，有一次重病之后，父亲告诫他：“节欲、节劳、节饮食。”曾国藩在日记中也说：“接家信，大人教以保身三要，节欲，节劳，节饮食……小子读之，悚然！小子一喜一怒，劳逸疴养，无刻不萦于大人之怀也。若不敬身，真禽兽矣！”所以曾国藩有一句名言：“不为圣人，便为禽兽。”
吵架，骂人是一种生活现象，你我他都有经历。我的标题是《骂人的艺术》，似乎是有点矛盾。难道骂人还是“艺术”？骂人还有讲究？我旨在告诉你，当骂人成为“艺术”的时候，你心境就变了，就不再是骂人了。骂，争吵，辩论，诉说，阐述，文章——这就是一个过程。
生活需要发泄的窗口，你一定要找到更有益于身心的方式，去赢得生活和另一半。就好比，男人喜欢漂亮的女人，但更喜欢和悦的女人。一个漂亮但满口爆粗的女人，多数是不招人喜欢的。真正的高雅和长久的高雅，来自内心的修养和强大。就像一句俗语所说的：“如果吼叫能解决问题，驴将统治世界。”
夫妻不吵架的智慧
文/杨兵
岳父岳母都近七十岁了，相濡以沫近半个世纪。没有红过脸，没有吵过架。岳父爱喝酒，却从来没有趁酒劲打骂过岳母，相敬如宾。邻里都羡慕不已，称“恩爱夫妻”。子女们也总结了他们大半辈子不吵架的秘诀，以飨读者。
包容乃大。婚前山盟海誓，婚后搭伙过日子，柴米油盐的琐碎，难免不磕磕碰碰。岳父脾气暴躁些，岳母性格温和些。相互有抵触的时候，总有一方少说话，一笑了之，水可以包容火，火可以包容水。长此以往，形成和睦相处的习惯。岳父常教育子女，人生没有什么过不去的坎，天底下除了死是大事，其余都是小事。而岳母说，计较开来，什么都是大事，没完没了，想开了，一切都是小事，大事化小，小事化了。
理解万岁。现在不少年轻的夫妻吵架，丈夫怒吼：“你为家做了什么！”而妻子不甘示弱反驳道：“你在外又为家付出了什么？”岳母年轻的时候在制药厂工作，岳父在铁路工作。后来，药厂改制，很长一段时间岳母赋闲在家。岳父工作勤勤恳恳，任劳任怨。岳母在家洗衣做饭，教育子女，把家打理得井井有条。岳父时常对子女念叨：“最对不住就是你们的母亲，她为家操心劳神，我在外只干了活！”而岳母却说：“你爸在外最辛苦！”妻子搭台丈夫唱戏，夫唱妻和，家庭这个温暖的港湾，缺谁都不可。
不计得失。经常听到不少夫妻拌嘴，丈夫骂道：“你就知道对你爸妈好，把我爹妈不当人！”而妻子又反驳道：“你说你又瞒着我，偷偷给了你爸妈多少钱！”夫妻相持不下，冷战甚至大打出手。如今，不少女性面对婆媳关系尴尬的处境，甚至婆媳大打出手也屡见不鲜。岳父、岳母工薪阶层，小职员，收入并不高，家庭不富裕。岳母有姊妹三人，上有哥哥姐姐。就在岳母的母亲其他子女不待见的时候，岳父主动让岳母把她母亲接到家里赡养，侍候起居，直到去世。而岳父的老母在老家住大哥家里，岳父和岳母经常去探望，送吃送喝送钱。岳母说，岳父山沟沟走出来参加工作的，在姊妹中条件最好，平时对于岳父几个兄妹，有困难能帮则帮，不含糊。
恩爱如初。岳父在外工作，每天再忙都要给岳母打个电话，嘘寒问暖。岳父回家，岳母则在餐桌上摆上她精心烹制的菜肴。岳父出门给岳母买个心仪的礼物，不论钱多钱少。岳母也会用心为岳父在外备一身行头，天寒织一件毛衣、一条围巾。在岳母不开心的时候，岳父会讲一段笑话逗乐。岳父不开心的时候，岳母则会开导、鼓励，还琢磨一道新菜的制作方法，用心为岳父呈上，给他斟一杯酒。在岁月的磨砺下，夫妻同舟共济，感情越发醇厚，手越牵越紧，成为年轻人眺望的一道风景。
奉献是福。岳父岳母育有两个女儿。大女儿婚姻不幸，老公早逝，唯一的儿子婆家不管不问。岳父和岳母替女儿一照看儿子就是十多年。现在，孙子上了高中，本来可以放松放松，又念我和小女儿带两个孩子辛苦，又帮照看我年幼的女儿多年。在他们心中，奉献是快乐的，是一种责任和担当。现在，不少老年人围坐在一起，没事总爱谈论自个儿女如何有本事，如何孝顺，有的甚至把儿女吹到天上去。岳父岳母在外很少说闲话，在他们看来，幸福只与自己有关，与旁人毫无关联。
爱好相伴。岳父特喜好音乐，无师自通，二胡、阮都弹奏得多姿多彩。工作时，弹奏一曲激情澎湃；晚年时弹奏一曲，高山流水。他孜孜不倦地追求，加入老年艺术团，斩获荣誉颇多，经常为县城大型节日表演。一个爱好天地宽，乐趣多多，再多的烦心事都烟消云散。岳母没事的时候，爱和一帮人打纸牌，和睦了邻里关系，舒展了日子。但是他们注意一个度，以家庭为主。而不像有些夫妻，沉溺于摸牌赌博，对家庭不管不顾，这样怎能不起矛盾，不起冲突！
吵架
文/纪朝阳
人们容易与身边的亲朋闹矛盾，丁点鸡毛蒜皮的琐碎往往成为惹起事端、点燃熊熊怒火的导火索。平日里客客气气的，一下子都失去原先的谦和，让人看到另外一副摸样：恶狠狠鼓动三寸不烂之舌，一口不平之气硬要破口而出。刹那之间天昏地暗，哪里还顾及往日里相伴互助的融融情分？物不平则鸣，村人只求痛快，只求一份痛快的发泄。唇枪舌剑，你一言我一语，彼此都不甘退让，充分发挥创造力，把能够想得到的恶毒语言，加在对方甚至对方听闻不到的无辜者身上。
粗暴对待身边熟悉的亲朋，恨不能立马离开他们、或是让他们离开，去远方——去爱那些可亲可敬的更加美好的人们，这样的心情也许不仅充分证明了世界的狭小。走出狭小世界，人们对待陌生面孔起初倒是能够彬彬有礼。可是，往来春秋，陌生变得熟悉。熟悉了，就不再客气了，难免磕磕碰碰。一场场冲突难免爆发，然后想到“路遥知马力，日久见人心”。恍然明白：狭隘的不是世界，是容易吵架、爱乱发脾气的心胸。
吵架证明了人是一种令人难以理解的动物，有着令人难以理解的怪癖。
当然，现在人们素质提升了，生活质量相对也有所提升，难得听到吵架声音。
遥想当年，村庄三天两头爆发一场冲突，当事双方往往是近邻的当家女人，有着半大不小的一群孩子，有着操劳不完的锅碗瓢盆，当然，更有着一肚子无法消解的日积月累下来的委屈和窝囊，稍不克制就有一场场吵架发生。
母亲当年也吵架，和邻居。
有一天，记不清哪个季节，应该是春天吧。整天阴雨绵绵的，人的心情比天空还阴郁，最容易为点小事产生不愉快的交锋。母亲素来喜欢养鸡养鸭，春秋两季，像播种收获一样，母亲年年收获着鸡鸭渐渐长大的快乐。
那天，母亲从田里回来，摘下草帽就叽叽咯咯地像老母鸡一般叫唤着，表示自己回来了，蹒跚而来、奔跑出来的鸡鸭围绕母亲的脚边，她就又有忙活开来的需要。可是，这天，她反复盘点拥挤脚边的纷纷扰扰，就是少了，少了一只鸭子。
那个心别提有多急了，她房前屋后绕了一圈，想：也许逛到田里去了，晚上怕不回来？径自回到家门口，眼前忽然一亮：那邻居家门前是什么？两脚斜斜伸出，软软的头耷拉着摆在另一边，只是带点污泥的鸭嘴触目地白。
明白得让人心痛。
母亲一下子懵了，她不懂早上好好的鸭子，为什么到中午就不好了。她记起好几天前，邻居说要下药毒老鼠。老鼠太多了，夜里睡不踏实。
一定是该死的把药不死老鼠的食物搁在外面了，离鸭子不远不是有一个破瓦盆？
“吃死！叫你吃，也不看看，就吃！”
母亲好像是这么数落着，听不见也听不懂她的话，鸭子软绵绵低垂在她手中。
事有凑巧，有人听到了，似乎也听懂了。马上就有回答——
“别说得那么难听，什么吃死？谁请你吃！”
之后，一大串的对答如流，会让人惊叹中国不愧有着五千年文化，汉字有着神奇的功能，随便一两个字就可以组合出攻心的利器。比如：骚、母、狗之类，翻来覆去，倒腾出陈芝麻烂谷子，纷纷扬扬时，情绪渐渐高亢，声调渐渐粗壮，犹如女高音比赛。
声音高的就有理，母亲忘记了我们什么时候放学回家，忘记了家里的饭还没有煮，忘了她的鸡鸭。卷袖子、拍大腿，唾沫横飞。
两个不听劝的乡下妇人怒目相对恶语相加的时候，两个乡下的汉子好像失踪了。
现在，母亲唯恐我们吵架，腿脚不便的她，最害怕的莫过于听到半老不老的老孩子又想不开了，开始吵架的时候，她的眼中多的是苦涩的泪水。
现在，母亲路上遇到多年前的邻居，全然忘记当年，有的就是问候和点头，然后互相汇报孩子以及孩子的孩子情况。
小时候，不懂为什么会有那么多的吵架。等到成了家，有了孩子，我和妻子也吵架，吃大米饭的嘴巴也曾经喷出恶臭熏人的话语。
还有些时候，我和自己吵架，表情扭曲，恶狠狠的，一点都不了解自己那些难以启齿的苦衷。