痛苦的日记（精选10篇）
失恋第六天
文/潇潇
从相识，相知，相爱，因为不爱，所以没做过许多浪漫的事。男人确实是可以把爱情和欲望分得很开。
上午，叶姐的一句“how a u”就让我彻底崩溃，好想说，I am not ok, I am very sad. 那么遥远的关心就让我再也坚持不住心里的脆弱。再次痛哭了一场，哭到吐。好像把胃都吐空了。叶姐跟我说了很多很多，说了将近一个多小时，说完心里能豁达许多。
晚上，约了孙坤一起去吃饭，一说起还是会想哭，但似乎也没那么痛苦了。吃完饭，到海边去散步。孙坤问我，到了海边有没有好点。我笑笑，告诉他，没有，因为上个星期我和晓文刚来过海边。这让我反而更添了份伤感。不过，后来，走着走着，又接了一个安慰我的学生家长电话，心情就慢慢好很多。
或许，我痛苦的不是失去了那个人，而是失去了习惯性的陪伴。在路上，我跟孙坤说起，细细想来，工作的这两年来，除了周围的同事和他，我在烟台竟然没有什么朋友，想说说话的时候竟然找不到人。周一到周五，全是学生。周六周日，全是他。所以，朋友竟然少得可怜。
叶姐说，这是人生的一段经历，人从一生下来就要经历各种各样的痛苦。具体还说了什么，我竟记不起许多，但至少看待这件事情多了一份达观。不知道能撑多久，但或许慢慢总会过去的。
今天发现，好像把他想得坏一点能让我不那么思念他。包括单侯老师那天说的话，包括今天叶姐和孙坤说的话，不把他想得那么好能让我更看得开，舍得放手一点。好吧，大家帮我集体批判他吧，这个不成熟，优柔寡断，不靠谱，不负责的男人，你愿走就走吧。
活在当下
文/心止如水
活在当下：放慢你的生活节奏，细细的品味。我们之所以没有感觉幸福，是因为走得太快了，以至于没有时间享受。我们之所以有不快乐，是因为和生活之间有了很大的隔阂。我们之所以痛苦，是因为我们和痛苦在一起，把生活隔离开了。当你吃饭的时候便是吃饭。喝茶的时候便是喝茶。饭和茶的味道便充满你的身体，因为你用心接纳了她们。
有一些来访者向我诉说身心痛苦的感受，在他们的感觉世界里全是痛苦悲伤恐惧等情绪。你会发现他们和这个世界之间有距离，这个距离使他们感觉世界的不真实。例如抑郁情绪的来访者会感觉生活是灰蒙蒙的一片不见天日，有的来访者会感觉世界的远近不同，这是隔离的变化而已。有的完全和这个世界隔离，这就是精神分裂。这就是我们的身心与世界的距离造成的。
所以我们的痛苦来源于生活的时候没有用心来享受 ，做任何事情的时候没有用心来感受。中间隔离着是我们过去的情绪，也就是我们活在过去的情绪世界里。当你用心感觉当下的生活，你会发现生活很真实，和生活融在一起。喝茶的时候身心充满了茶的芬芳，吃饭的时候身心便是饭菜的美味，从身心里会流出充盈的感觉；这就是融于自然的幸福感！
清醒的痛苦
文/Leila
2022.1.15
今天是伤痕累累的一天，我不知该如何描述这种感觉，好像明白了那种情绪崩溃的无力与浑噩。
很悲哀我出生在这种家庭。
我永远记得，两人再次起了争执。推搡着，互殴着。你们争抢着菜刀，剪刀，缝制毛衣的针，任何可以伤害自己的东西。一个，举着菜刀要抹了自己的脖子。我惊恐着看着她。过去抢下菜刀，哭着说，干什么，清醒点！另一个，你拿死吓唬我是吧？我也自杀，别活了。我再去抢另一个人手中的剪刀。
他的力气太大，我费了很大的劲。两人还是想死，他想死，她拉着不让他就死。我在中间被两人推来推去，哭着，叫喊着。
后来我也崩溃了。我像是个真正的疯子，张牙舞爪，蹦来蹦去的在两人间尖叫着：为什么要打架？为什么要打架！为什么要打架！顺手把脚边的垃圾桶砸碎了。
两人眼神中有刹那的错愕，各自安静了两分钟不到，就又陷入自己的世界了。
最后，我报了警。因为已经没有力气再去阻止这两人要死的决心了。警察来调解了半天，带走了其中一个，最后带着一份那个人根本不可能完成的计划书回来了。这个家，又恢复了虚伪的平静之中。
一方管控欲太强，一方不服管教。两人起了争执，就拿自己的死攻击对方。可怕，可悲，可笑。
从小就要经历这些的我，真的厌恶恶心他们。每每想起这些我便讨厌一切亲密的关系。
我没有安全感，我不相信任何人。
你们都是生活里的疯子，逼着我做一个清醒的人。
思想之情的忧郁
文/秋恬在英国
痛苦的，沮丧的，麻木的，自我欺骗的，假乐观的，抑郁的，愤怒的，想念的，愧疚的，所有所有的这些情感在最近的一个月里爆发出来。这一切源于环境和身份的巨大改变，缘于期望和所得的巨大落差，缘于对于未来的担忧。我不知道什么时候我才能走出这样的一种困境，也不知道什么时候我才能恢复到以前那种坚定和快乐。
一个做出来的决定，改变了自己的人生轨迹，因此收获到一些，也失去了一些。就像当时做选择，选第一个会为失去第二个痛苦，选第二个会为失去第一个痛苦。所以，这样一种对某样事物必然的剥离，让我不断放大对未知的恐惧，沉浸在失去的痛苦里，无法专注眼前的事情。没有学上，找不到工作，坐拥着再好的学历背景，无非是自欺欺人，外强中干。护照还没有寄回，想家却也回不去。人就是这样，回去留念以前拥有的，过后了才知道那些多么宝贵。有越大的抱负，就会有越大的抑郁。这才知道，最可怕的不是忙忙碌碌，最可怕的是生命里出现了空白。我努力地往空白里填补着些，比如写日记，比如烧饭，比如看书，比如锻炼身体，但是心里的空虚和患得患失，几乎要把我整个的正能量吃光。
总是会在醒过来的时候问自己在哪里，想自己将来会是什么样的，越想越痛苦，越痛苦越不断地从网络上搜寻答案。可是众人的言论终归是这样，过得好的无暇去抱怨，尽是那些不好的在那里怨气漫天，慢慢地会销蚀我对于生活的信心。最近会听一些幸福力的讲座，会看一些修行的书，这么做并不是服软了，而是希望找到生活的斗志。渐渐地发现，对于自己的认知在不断加深，也在不断的审视批判和鼓励自己。会和最亲密的人聊天，从他们身上重新去看自己的闪光点和一直以来的信念；会去适应新的环境，总是下雨，再讨厌也要学会去听到雨声的美，感受雨后清新的空气和珍惜难得的晴朗；回去为一点点的小事开心，寻找生活的乐趣。
人不只有爱情，亲情，友情，还有思想之情。思想之情，在愿望达不到的时候会成为一种思想枷锁，也会成为推动前进的助力。我不希望这是枷锁，我希望这是动力，我希望我会等到愿望达到的一天，我相信即使手里的不是一副好牌，但是我还是会好好利用，让这些越来越好。
沃金顿的天，又变成了阴阴的天，我的心情也时好时坏。但这不是我要的状态，这不是我要的自己。想到自己以前老说的话，珍惜眼前人，珍惜眼前事，怎么想象生活，生活就会怎么变。以此自励！
一直在你身边
文/波尼
当你遇到困难的时候，他会对你说，别怕，有我呢？当你孤独的时候，他会轻轻地拥抱着你，给你温暖的力量。当你痛苦的时候，他帮你小心翼翼的擦去眼角的泪痕，分担你的痛苦。当你生病的时候，他细心的在身边照顾你，喂你吃药，就像哄他的孩子一样。当你老了，走不动了，他还会搀扶着你，在夕阳下散步。
死亡
文/爱狸，五寸执念―ZLX
第一次真切的感受到死亡带给活着人的痛苦，死亡就像是隔我们和亲人之间的帘子，当帘子掀开的时候，原有的那些明亮的，鲜艳的，清澈的，瞬间变得黑暗，浑浊，直接将人压在痛苦之下，以前看生死是片面的，抽象的，甚至是麻木的，当有一天，死亡降临在你身边时，死亡是真实的，具体的，奶奶生前是多么的慈悲啊，她终日行走在经堂里，她双唇贴合永远都是诵经，她手脚灵活，目光清澈，双耳灵敏，谁也不会想到，她会在这个春天即将来临之际离开，记得去年，给学生上莫怀威《散步》中有这样一段话“今年的春天来的太迟，太迟了。有-些老人挺不住。但是春天总算来了。我的母亲又熬过了一个冬季。”可惜，我的奶奶再也没有熬过这个冬天，她离开了，去了另一个世界，回想起小时候，总要在她怀里睡觉，每次离开，她都会目送我好远好远，还要用力跑几步，似乎这样就可以追上我，慈悲的佛啊，请您善待这一颗孤独的灵魂，请让她尽快来到这个她曾经留恋的世间啊
那时，我懂了
文/熙月当空
昨日如同云烟，一缕青烟散去，留下了淡淡清香。往日已去，脑海中仅仅存留着回忆的美好。然而那些痛苦，那些经历，似乎从记忆中慢慢褪去。那时，所经历的所明白的非现在所能及；那时，所想所感所思所念非现在所能及。
人们总说经历就是成长，就是一生的财富。由此观之，较之之前应有所成长。然，事实并不如此。究其原因，或许安逸于现在，忘却了曾经的痛苦。
那时，我终于明白生活并不是那么容易，无比羡慕大学生，羡慕可以有自己的时间读书。面对生活时，总是日子一天天的过，期待打工结束的日子到来。事情往往不尽人意，一件一件接褈而至，压抑的气息如此密不通风。那时，我懂得了责任。人就是这样，只有在经历过后，才发觉事情并没有想象中那么困难，发觉那时经历真的没有什么。所谓的困难，只有度过了才有资格说它简单。然而当我们深陷在其中时，无论多小的事也感觉是天大的事情，总认为自己经历的是人生中最难度过的时光。
那时，我问自己梦想是什么，我不知道自己的路会通往何方，我只看到前方有无数的迷雾阻挡我前行，而我只能摸索着前进，不知这条路回去哪里，只知道一直走下去，一直走下去。或许这一直是我秉承的人生态度，船到桥头自然直的消极思想，殊不知，船也需要人作为他的舵手。每件事都有塔发生的必然条件，每件事也有它随机的结果。
那时，我懂了只要做一件事就把它做好，不能一再的抱怨，那是无能的表现，做什么事情就好好坚持下去，好好地往下走，或许下个风景会更美，只要相信这些，那么一切皆有可能。
那时，我懂得珍惜眼前人，珍惜父母赋予我们的一切。无论生活多么艰难，总会过去。既然已经经历了人生中最痛苦的日子，其他的还有什么可害怕。明白这些，就去做自己喜欢做的事情。那时多么希望自己有一个安静的环境读书，做自己喜欢做到的事情。那时这些都是奢望，只希望能快点结束痛苦的时光。
现在不正是自己所希望的生活吗，还不好好珍惜，用以追求自己的梦想。无论时光怎么怎么变化，当初的痛苦铭记在心。珍惜美好的现在，平平凡凡才是真。当然更不能妄自菲薄，而要尽自己最大的能力做一件事情。
回忆泛滥一时提笔竟无话可写，思绪已跟不上，所想所念所感犹如一张色彩斑斓的画卷，想要提取其中一种颜色，却无可奈何。只愿保存那些记忆，无论欢笑痛苦，亦是人生中最美好的色彩。那些已然泛黄的记忆，会陪伴我继续走下去，直到永远。
我只愿，有一个梦想，并为之奋斗一生。
任时光匆匆，我心如故。
智慧幸福
文/涵涵
幸福是与智慧紧密相联的。
无论是有钱无钱，有权无权，顺利坎坷，对智慧的人来讲，都可以牢牢地把握住正确的人生方向，拥有幸福的人生。
前些，碰见一个近八十岁的老人，在六十岁时，与妻子离婚，有子女也不管，与另一小十五岁的同样离了婚女子结为夫妻，过了十几半路夫妻生活，结果，现在该女的不同意与其生活，坚决与其离婚，男的自从与该女子结婚，对其亲生子女不管不问，所以，现在，男的子女也不与其来往。
男的现在象似得了神精病，总是在大街大骂，发泄不满。
这又能怨谁，要怨只能怨其自己不能处理好子女关系，前妻的关系。
前妻再不好，对子女是真的，同样，生了子女就要对其负责，不能有了矛盾，就一走了事，有了痛苦，就用新的幸福来代替。
这都是不可取的，终究是要受到惩罚的。
真正的幸福是面对困难、挫折、痛苦，在困难、挫折、痛苦中寻找幸福的人生。
在这个炎热的午后
文/加菲
回首过去，却发现自己始终在原地，痛的还是那个痛，纠结的还是那个纠结；回首过去，才终于明白，自己这么多年的选择，是人生最大的错误。
并不能理解我内心的感受，这种无法诉说的痛苦，不被理解的痛苦却原来一直在心底做祟，心灵之间的差距，导致了一切的根源，你一直生活在你所谓的现实世界里，在那里夫妻没有心底的交流，只有利益，只有现实的考虑。而在我这里，无法接受这种无爱的婚姻，却渴望着被爱。生活的痛苦本来已经很沉重，内心的压抑只会雪上加霜，好想摆脱这一切，好想在一片空旷的世界里自由飞翔，自由呐喊。
不知道别人的生活如何，不明白为什么自己的生活如此的痛苦，快乐对我而言，已变成一种奢侈品。
听深蓝儿童讲生死
文/诗婴
作为一个十来岁的深蓝孩子，刚刚初三毕业，中考考得不错，想一改往日轻修行的习惯，谈谈生死。
有个同学问我死会不会很疼。还有一些人有自杀的倾向却因为痛苦而放弃。我觉得有可气又可笑：放下珍惜生命这回事，你们也太不会“死”了吧。
死可以痛苦，也可以不痛苦。生的时候就不尝认清生与死的界线，乃至于放下一切偏见，死了之后也不知道自己死了，这样的生死有什么实际的变化呢？又有什么痛苦呢？反之那些自杀的人是怎么想的？如果生痛苦，难道死就不痛苦吗？这种想法真的是太幼稚了。
所以生死本是一种自然现象，或者说只是一个幻象。生无偏见则没有痛苦，死也一样。