经典笑死人的损人搞笑句子
一、当有负面情绪的时候,不要说。管好自己的嘴,有时候做“哑巴”,是一种境界
二、其实人的潜力都是无限的,有的人年初就要辞职,结果到现在还在上班,就连迟到都不敢。
三、只要结局是喜剧,过程你要我怎么哭都行 幸福可以来得慢一些,只要它是真的,晚点我真的无所谓的。
四、世界上大多数都是你这种只会节衣缩食买奢侈品,但根本不知道奢侈品是怎么骗钱这回事的无知少女。
五、你也不必特意敷衍,假意诚恳,我这二十几年不至于白活,是否真心待我,我还是勉强能看穿。
六、有时候,看人,不要用眼睛去看,容易看走眼,更不要用耳朵去听,因为可能是谎言。
七、大多数人目前的状态就是:学不进去 ,玩不痛快 ,睡不踏实 ,浑身不对劲 ,吃得还特多
八、这世界上根本不存在“不会做”这回事,当你失去了所有的依靠的时候,自然就什么都会了。
九、若总被忽视,又何必作贱了自己;若不被珍惜,又何必苦苦去维系。
十、下辈子做只猫,白天你上班养我,我在家晒太阳玩你领带,晚上你抱着我睡觉,你带回来的女朋友,我把她们的脸全他妈抓花。
十一、不要一厢情愿去迎合别人,你努力合群的样子并不漂亮,不必对每个人好,他们又不给你打钱 。
十二、本身就穷,折腾对了就成了富人;折腾不对,大不了还是穷人。如果不折腾、一辈子都是穷人。
十三、某天你一定会感谢那个遗弃你的人。感要不是他置之你不顾的人。你还真找不到更好的下一个。
十四、真正长得漂亮的人很少发自拍,真正有钱的人基本不怎么炫富,真正恩爱的情侣,用不着怎样秀恩爱发截图
十五、世间万事风云莫测,没有人可以掌握时间。危难关头,只有你包里的人民币才能让你挺起腰杆做人。
十六、古人目标:修身齐家治国平天下。我的目标:瘦身成家出国吃天下。
十七、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你他妈的是要找机会来暗算我啊?
十八、为什么要吵架呢?就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗?
笑死人的搞笑句子
1、如果你不是一个真正的吃货,那么你永远也不会了解到,“但是,我吃饱了”和“我吃饱了,但是”这两句话的天壤之别。
2、春节就是大人们打牌,小孩子到处玩,让我这种不大不小又没对象的情何以堪!
3、我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!
4、最近,我告诉我爸有了男朋友,我爸总有一种农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了的感觉,还时常跟邻居吐槽。直到昨天,邻居说到:你可拉倒吧,一颗白菜换一头猪你可赚大发了!
5、带女友去游乐场坐过山车,别人的女友:啊~啊~好恐怖啊!着实让人羡慕!再看我的女友:哎呦我去,哎呦我去!只能仰天长叹,唉!
6、你何止是见钱眼开啊,你见钱屁眼儿都开了,不能叫开,那简直就是怒放。
7、我算是发现了,有的吃货之所以要找个人谈恋爱,纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
8、如果你不是一个真正的吃货,那么你永远也不会了解到,“但是,我吃饱了”和“我吃饱了,但是”这两句话的天壤之别。
9、无聊的最高境界,开着电脑,按着手机,嚼着零食,望着电视。
10、小时候我有两个很要好的朋友,我一直喜欢其中一个好多年了。我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个。万万没想到。他俩现在准备去国外结婚。
11、一直对发型和身材不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
12、看电视剧里面的女主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没震成脑震荡。
13、妹子喝的醉醺醺的回到宿舍,指着室友说:"你怎么长得这么丑啊?!"室友听了面露怒容,妹子连忙改口说:"……都快赶上我了!"
14、啥叫名牌?普通物品价格后面加一个零的,就叫名牌。后面加两个的,就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的,就叫文物!
15、脾气不好,学习不好,身材不好,长相不好,唯一值得骄傲的是胃口好,消化好,吃嘛嘛香,身体倍儿胖。
16、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借,因为你借他的钱,他就从来没指望你会还他钱!
17、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!
18、爱情最是让人捉摸不定,两个人好着好着就分了;两个人吵着吵着就好了。
19、甲:你年薪多少? 乙:万。 甲:一个月竟然有一万啊。 乙:是的,这是基本工资。 甲:不错嘛,做什么的? 乙:做梦的。
20、有个吃货女朋友真好,别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包……而你只需要说,走,带你吃好吃的去。
超级搞笑的损人的句子
一、每一个成功的男人背后,都有一个吃饱了没事做的女人。
二、男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。
三、男人:订婚前,像孙子,百依百顺。订婚后,像儿子,学会顶嘴。结婚后,像老子,发号施令。
四、为什么奶奶喜欢孙媳妇,却不喜欢儿媳妇,因为敌人的敌人就是朋友!
五、我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋。
六、电视都是:给你多少万,离开我女儿。现实都是:给我们多少万,否则离开我女儿。
七、一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。
八、喜欢就去追呗,管人家有没有男朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进嘛。
九、人啊,长了颗红楼梦的心,却生活在水浒的世界,想交些三国里的桃园弟兄,却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。
十、有人说世上99%的事情都能用钱解决,但是他们没说的是,解决剩下的1%,需要更多的钱。
十一、长的帅的告白才叫告白,长的丑的男人告白那叫性骚扰——多么痛的领悟。
十二、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!
十三、生儿子是生了一个敌人,长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人,长大再带回一个仆人。
十四、每次面对成绩单的时候,我都发现我得了白学病。
十五、跟女朋友吵架,她骂我:“你有神经病!”我觉得男人应该浪漫一点,于是含情脉脉地对她说::“我有你啊。”
十六、我最羡慕的就是西游记里的唐僧,都不用自己洗澡,每过两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚洗干净了。
十七、每次跟别人吵架后,总觉得没发挥好,还想再吵一遍。
十八、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。
十九、承诺就像女人说要减肥一样,经常说却很难做到,一切都是假的话。
二十、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候,只有挨骂,但是当你吵得赢的时候,就是挨打了。