活着的散文（精选24篇）
趁我们都（活着）……
文/晨光
当凌晨的第一束柔光从天际直径上慢慢扩散……我爱上活着的一切。
加入因为人性阴灵的信仰所致，我相信有（命运）的存在。就像我信仰人心都有一致的纯洁一样。
不管你用怎样的眼光和角度去观察评价这样的一个世界，终究有一点是大家都一致接纳的；它就是成长中的（宿命）我们用同样的自然规律不痛不痒的接纳着它。
世界、时代、、、我们活在两者之间。在这个钢筋水泥的大都市里没日没夜的穿梭踏步，夜深人静除了一片灯火流离的璀璨，我侧耳听见大家的脆弱。城市是寂寞的，我们也很孤独。
（生活）让我们就这样活着了……爱过了、伤过了、痛过了、错过了到最后我们还是会爱上这样的生活。脚下的路要怎么走，走出什么直径，就要看你的那双腿的耐力多强大。很多人说视野阔越了，心灵也会跟着边宽广！所以很多旅游的人们双脚没有停歇，把自己当作瓶子漂泊在这样无边际的大海。
我们这些外飘的人，就像那瓶子。追逐着那份活力的自由，开始设定了方向…然后慢慢跨越不同趋势的过程。多少次停歇、然后又重新出发……岁月磨平角粼，四季风霜都写在了容颜上。而我，也只是瓶子中的佼佼者，爱上属于自己那般平凡的漂流。但我也相信（落叶归根）我坚信这种岁月只算（宿命）过程中的一段。当我们遇见时间流逝的觉悟，前方终究是漫长无尽头的（谜）。当生命开始一点点被我们在岁月里耗尽，（数字）也在无时无刻提醒着我们的一切。该停下脚步了，哪里有属于自己的（港湾），我知道那是我们人生要走的最后一程，它也是最灿烂的一段路。
假如；地球真的如传闻那样快终结，所剩下的时间里，我相信是相信它的人们很快的看透人生最宝贵的是什么。他们会更加珍惜，因为人类只有在面临死亡时左大脑才会极力迅速的分辩实物体。那种是我们内心深处的人性反应，那么害怕，却那么真。
当他看完那本（地球探索）的书籍，里面写到一些似乎很现实的自然现象与随时都会发生的灾害时，他那种自然透露的害怕转身紧紧抱住我说；老婆，哎呀我好害怕啊 。我想我妈了。我怜惜的摸摸他脑袋，安慰他不要怕。 实际上，我比他更怕，因为我从一个不听信传闻的人到自我意识混乱的人，比那些直接相信的人更需要接受自己的那种负面情绪。害怕是人之常情，因为在面临生命危机的那刻起；我们就在开始倒退……开始学着怎样珍惜过去失去的东西，怎样弥补，不让自己遗憾而抱怨。
这样的自我潜意识出现了，也是一种好事。至少帮助了人们认清自己的另一面。
（爱）；大爱无疆！天意弄人也好，我就是看见了爱。不同指标的也是一种爱，亲人的、友人的、情人的、故友的、、、、它存活名永久，生命却跟我们人一样，与血肉连体。
城市里的人都在找东西，找工作，找住处，找恋人，找一段回忆，找一个梦。时光葱郁，岁月流逝，不经意间我们也会蓦然回首，一幕幕的回忆涌上心头。末日，也许是个谎言，但它至少美丽，它教会了我们去珍惜眼前，去回忆过去。
像树一样活着
文/扶贝
作家三毛曾借树表达了自已对理想生活的向往：如果有来生，我要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。树是植物界的强者，不管遇到多大的风雨，它总能以一种安详的姿态面对。
“碧叶遇寒霜，残落葱茏断。人去枝空挺且直，啸傲猢狲贱”，自古以来，人类就在赞美各种树。树不像攀墙的藤条，依靠别人而成长；也不像只开花的根茎植物，速速地成长，等花期一过，就枯萎了。
像树一样活着，懂得在漫长的岁月中坚持。由一颗种子长成参天大树，不是一朝一夕的事情，这个过程是非常漫长的，也需要经历无数风雨。树的心中有伟大的理想，它们不迷茫，不急躁，知道要将自已变得高大，就必须历经苦难。而我们如果要实现自已的理想，是不是也需要有这样坚忍的心态呢？我们有很多人都怀有自已的梦想，但总是“三天打渔，两天晒网”，或者一遇到困难就退缩、放弃。如果总是抱着这种心态，又怎么能成功呢？成功总是眷顾那些有着“工匠”精神的人，只有一步一步地脚踏实地，不畏艰难，才能让自已长成参天大树。
像树一样活着，懂得人生路上只能依靠自已。树是植物中的强者，它们从不攀爬，有基础的土壤和水，就靠自已的力量笔直地向上生长。而我们人呢，缺乏的就是这种心态。上帝赐予我们生命，我们在父母的呵护中成长，长大后却总是不敢独行。我们觉得能依靠的东西有很多，依靠父母，依靠外貌，依靠关系。我们总以为有些东西不用努力就能得到，可到最后，那些没有经过努力而得到的东西同样也会失去得很快。我们想依附于自身以外的东西，给了自已退路，从而失去了拼搏的勇气。像树一样，勇敢地向上生长，才能让自已的生命枝繁叶茂。
像树一样活着，懂得贡献自已的价值。大地给了树成长的阳光和水份，同时，树也懂得付出。在清新空气、装扮大地的同时，树也提供给人们纳凉的场所，还让小鸟在自已的怀里休憩。我们也应该学习树的精神，在享受生命恩赐的同时，努力工作，帮助他人，奉献自已的一份价值。
像树一样活着，你的生命将会硕果累累。
像莲一样活着
文/吴春玲
别误会，我并不是要自我标榜“出淤泥而不染”。
当然，即使我想，在现实生活中，具体实践起来，也还是很难很难。太多的想望造成太多的羁绊，太多的不舍带来太多的挣扎，太多的责任给予太多的重荷，只有退却，尽管常常有太多的心痛，太多的无奈。
知其不可为而为之，也许，我尚没有那样的勇气。
既然做不到，我就不想矫情。
这里的莲，只是一位女子。
她不是我的好友，也不是我的同事；她不是我的同学，也不是我的学生。她甚至不是现实生活中的一个人。她只存在于书中，她也许连生活的原型都没有，只不过是作者想象中的一个人物罢了，或者就是作者的一个理想而已。
暑假来临，回到故乡，突然间，生活的节奏随着这个偏僻落后的小城慢了下来；突然间，在每一个太阳升起的早晨，在每一个日落的黄昏，有了大把大把的空闲，甚至，寂寞和孤独也常常光临，像两个不请自来的不速之客，残忍而无所顾忌地挤占我的头脑，填塞我生存的每一寸空间。
在这样的孤独与寂寞中，我开始网上读书；我开始认识了许多的当代作家，我开始颠覆曾经根深蒂固的对于当代文学的悲悯。多吉卓嘎，又笔名沙草，是这些作家中的一位。
到目前为止，我只读了她的一部作品，而且没有读完。因为我不VIP会员，就像一位网友在评论中所说的：“可惜，只连载到第五部分，剩下的网站要拿去卖钱的！”
我倒没有这样的愤愤不平，商品社会嘛，既然生存是以金钱为凭依的，很多时候，没有钱便万万不能，那又何必苛责他人！更何况是写作这样艰辛的工作，那是身心双重的付出啊！
然而，仅仅就是这样一部作品，仅仅就是这样的没有结局的阅读，已经足以让我喜欢并且欣赏这位作家，已经足以让小说中的人物借助文字在我的脑海中逐渐鲜活，也已经足以让莲这样一位仅仅作为小说穿针引线的线索人物逐渐走进我的心灵。
在以往繁忙的生活中，连阅读小说也常常因为背负着这样的分析那样的解读而变得索然寡味。而这次，在阅读之前，我没有既定的目标，也没有一定要读的书目，就是很随意地小说馆里寻寻觅觅。很随意地点击，然后凭借自己多年在汉语文学中摸爬滚打的一种直觉来确定阅读与否。
随意地点开了很多，也失望地关闭了很多。
在反反复复的打开和关闭中，《藏婚》，又名《情爱拉萨》的小说，在打开的一瞬间就让我情不自禁地要驻足，而且情不自禁地停止了每天在读的唐诗，和每天必写的行书。是的，除了，吃饭；除了，睡觉；除了，上厕所；除了，偶然的发呆。我读得如痴如醉，我读得食不知味，我读得颈椎酸痛，我读得忘记了寂寞与孤独，我读得开始在下班时间到来时惊讶时间流逝之快……
不仅仅是作者以在西藏生活十年的经历，写出了一种让我陌生的异域风情，也不仅仅是作者以优美的文字，在娓娓倾诉现代与古典碰撞中自己的思考，虽然，这些都是我喜欢这小说的重要原因之一。
不过，随着阅读的结束，这样的感觉也就渐渐地淡漠了，而只有莲，在我的心中，一直清晰，一直盛开。
我想像莲一样地活着。
像她那样淡定，任凭人来人往悲欢离合，任凭花开花落云卷云舒；任凭风平浪静浊浪滚滚，我只让微笑如阳光洒满自己拥有的每一个日子。
尤其像她那样坚强，任凭软语温存恶言相向，任凭两情相悦背叛离弃，任凭幸福甜美孤独寂寞，我只让心和情感的原野一片鲜花烂漫。
我只想没有人能伤害我！可是，以我这样的年龄，我依然会常常心痛，痛到有小刀残忍地划过的感觉弥漫在意识的每一个细微处，痛到不知身在何处、人在何处、将要去向何处的失望和茫然，痛到甚至想放弃了生又能如何的不屑和不管不顾。
心如止水，不止是麻木，我想它还是一种境界，我渴望的境界。
我并没有上网搜集相关的资料，不知道这位作家是男是女，有过什么样的经历，也没有去阅读相关的详论和分析，是一种绝对自然状态的只为欣赏的纯粹阅读。那么，上面写下的，也不是书评之类的文字，而是自我心灵的呓语吧！
窗外，有棵南天竺
文/鲁北明月
说实话，这株南天竺是有些来路不正的。
我以保护性移栽的方式把她从小城的某块公共绿地移到我的青瓷花盆，并给予她最大限度的人文关怀，仿佛让她快乐地活着可以部分减轻由于偷窃所带来的道德不安似的。
小城的执政者大概是个江南园林的偏执狂，可能曾经暗暗发誓要把这个小城改造成一个大花园。每筑成一条路或者某个小区落成总是立马开始他的种植规划，外围是草坪，然后是各种造型的灌木，再里面则是常绿或者落叶的乔木，就连荒无人烟的路段也不放过。我配合着他经常憧憬小城花香鸟语的未来，但更多是眼看着那些刚种上的青草、竹子或是其他名木因各种原因黄了，枯了，死了。有时还勉强活着，可是又要铺一条不知从哪儿到哪儿的输送什么的管道，把刚刚泛绿的草地又挖作一团泥泞。于是小农意识泛滥，竟心疼起来。
执政者毕竟是成大事的，有大行不顾细谨的胆魄，很快第二批翠竹运到，补种，又死去大半。第二年继续补种，再死大半，活着的竟也蓬头垢面，全无婀娜的风姿。第三年，执政者终于改变初衷，不管死的活的全刨了去，新种了银杏。我又跟着瞎揣度：秋天到时数十里金色围城，满城尽是黄金甲，亦是好景致啊！
只是第二年春天，银杏未萌者竟也不在少数。心里有些不安，也颇有些怪竹树们不知好歹的心思。一日外出路过，见新植的一片小小的南天竺，心念一动，四下无人，便拔了一株小且弱者疾步就走，且自语曰：此非窃也，俺只是试种一棵罢了。
南天竺喜温暖，却又怕阳光直射，移植后放在家中毕竟有些照顾不周，恹恹有些若绝，于是不辞劳烦又搬到自己的办公室，把劳心之余的照顾权作放松神经。小小的南天竺果然心有灵犀，她在精致的细瓷花盆很快活泼泼地生长起来。初发时红芽纤纤弱弱，状若含羞低头。
只是，人生不如意者十之八九，南天竺亦大致如此。夏季来临时，我的养护工程一般早上浇透清水，正午时分若阳光过于猛烈就搬回室内，等傍晚时下班便再放到外面的窗台接些天然的雨露。若是三五天出差或者放假就往往变成南天竺的灾难了。放在室外要是不下雨，南天竺多半饥渴难耐。放在室内，又可能因通风不畅而落去大半叶子。曾经有一次出差回来，窗台上的南天竺已晒成半焦，形容枯槁，抢救半个多月才有新芽慢慢萌出。当然若是肥水光照充足，红红的叶芽很快便舒展椭圆的披针形绿叶，迎风招展，状若少妇春心起伏。最美自然还是在深秋，叶片慢慢被时光染成胭红，某年竟然擎起一只圆锥状的花序，再很快便有一捧白色的小花，以一种自赏的模样点缀空寂的窗台，养护得当，还能结出一串串圆圆的红果。若有冬雪，红白相映，此时想来该是美若新嫁的娇娘了。
我的南天竺历经夏天的死去活来，每每都是元气大伤，花谢后结出的小小绿果，一般只长到米粒般大就纷纷殒落了，让我惋惜不已却又无可奈何。
偶遇闲暇，看着窗外的南天竺便有些遐思如流起来。若是她仍在那片小区的绿化地里会发生怎样的际遇？南天竺全身有毒，若是处在岐黄高手家里应是解疾去痛的良药。若是在高胄大富之家，精心照看又会是出入厅堂消灾除厄的祥瑞景致。只是，人生没有那么多的如果，我的南天竺也没有，她在窗外仰望星空，勇敢地活着。
我们从不讨论理想，我们达成全面共识：理想是一只不死鸟，活着，一切才皆有可能。为了让活着变得简明扼要，我决定把理想设计为努力活着。她在窗外，我在窗内，平时各忙各的，空闲时对视一番，还真有点儿那个互相加油的味道。
我们共同等待那只鸟儿在某年某月的某一天悄悄落在窗台，嘹亮地发出春天的鸣唱。
深情地活着
文/艳子
秋天的盛宴，经不住时光，经不住冬一步步的逼来，昨天还是灿若惊鸿，今天已是风声四起……
冬天，以它寒冷的姿态款款而来。
我将继续我的文字之旅，诗歌之旅，继续以温暖贴心的文字讲述朴素时光里的美好情怀。那美，是艳的，亦是拙朴的；是端庄慈悲的，亦是无比尊贵的。
爱上秋天，亦会爱上冬天。
是因为季节的万般变幻，成就了我耕耘文字的不变情怀，继续做我诗人梦……
我依然微笑着畅谈；我依然开怀畅饮。但那仅限于两三知己，三五挚友；我依然是个低温女子，与懂的人才可倾心相诉；我依然我行我素，不随波逐流，这样，你便可以在茫茫人海里一眼找到我……
站在时光的边缘，与时代拉开一些距离，这样，我似乎更能看清一些，同时可以警醒自己。
那天，终于想着去给你女儿装裱她的十字绣，是一幅钟表。走进熙熙攘攘的商场，突然觉得什么都是新鲜的，好多东西都没见过，有些像刘姥姥，目不暇接，心里惶恐。想想已经差不多大半年没有进来过了，惊诧之余，定定神，生怕记不住装裱的地方，下次来了找不见。小心地看着周围，终于找到了商场大门的方向。
大半年的时间，每每一有空闲，就想拿着相机往外跑，或约朋友，或只自己。虽然只是在城市的附近那几个熟悉的地方转悠，但也是不同时期不一样的景色吸引着我，回来还要整理，还要写字，我似乎忙的不亦悦乎，已经无暇顾及逛街、逛商场了。只偶尔去去几家有符合我风格的店，并不急于买，只等选到合适的才买。久而久之，逐渐地把自己拒于时光之外；拒于喧嚣之外；拒于城市之外。若在过去，我会说，我如白流苏，是个过了时的女人。而今，我会说，站在时光之外，是为了更好的与时光共进退，懂取舍。
如今，我离我的字，离我的诗歌越来越近了，我牵着它们，一起，彼此心照不宣，彼此成全，彼此懂得，它们越发地像我的情人知己了。
摒弃杂念，继续行走在时光明媚的画卷中，让那些字儿更有了风骨，有了韵致，有了如我自己一样的温度。
让日子有了嚼头。这样才不会厌倦。
“我们所要的就这么简单，两个人共同修炼这苍茫人生，天地浩然间，亮烈无悔的承担，只要有你，心里便无所畏惧，今生相随是在苍绿的岁月中找一个懂我们的人，偎依、取暖，在第一场雪飘下来时，一起听雪。”——雪小禅
沉淀了许多日子，让我更加懂得，在薄情的世界里，如何深情地活着。
并且一起与山川、日月、光阴一起修行。
你说：地久天长。
圆满地活着
文/孔伟健
我圆满地活着，一晃就是四十多年了。
今年，我四十有一了。
小时候，我就常听乡人们说人过四十天过午，这话直到现在我才知道了其深意所在。人生如寄，比作一天的话，过了四十岁，就应该到了下午两三点钟的光景了。如此说来，人生之路，已走了大半了。人生一世，百岁者有几？
我的先祖说：四十不惑。或许，那仅是他历尽困顿之后个人的感觉吧！凡夫如我者，远达不到那样的境界。最近，我读贾平凹先生的散文集，读到了那篇《五十大话》，照此样式，自己也斗胆写点文字，也算是一种小小的纪念吧。
前几日，我胡诌了几句，其中有这样一句：愈近不惑惑愈多，而今人事半消磨。这说的是实情，年岁愈大，我对事物的认知确实不同于年轻之时了。眼看着身边事物不断消长，我一方面真切感受到了岁月的无情，另一方面也感受到了新陈代谢的不可逆转。
夜深无眠之时，我常常细数那些不可回复的过往，那失去的亲人，那远去的背影，那丢掉的简单的快乐，常常是想着想着就醒了，从此再难入睡。四十岁，看来真是一道坎，一道无情的坎。
年过四十，回忆渐渐多起来，常常对着老照片感怀一番。近日，又翻出二十年前的毕业照，还有毕业纪念册，色彩已开始剥落，字迹已开始漫漶，当年写在上面的那些豪言壮语还依稀可见，我对别人的期许也好，别人对我的祝愿也罢，都是那样豪情万丈，或许，那就是年轻。
当年，我们就在那样的感召之下，各奔东西。为了所谓的理想奋斗过、努力过、挣扎过、迷惘过，摸爬滚打之后，终于明白了：目标与现实永远是一对不可调和的矛盾体，只要曾付出过，问心无愧就是了。
白发无情侵老境，青灯有味忆儿时。言老未免嫌早，可是鬓边白发已然陡生，这不是衰老的征兆么？记忆力也已大不如前，常常是街上遇到熟人，一时却叫不出名字，只是彼此之间打个招呼。过后许久，才想到这不是原来的同事老张吗？于是，哑然失笑。
四十岁，回望来路，曾经的同学与好友之中，和我不辞而别的已有好几个了，有的年龄比我还小，毕业后，我们忙忙碌碌，偶尔停顿下来，互致问候，在电话里畅叙思念之情。可是，天不假年，当不幸降临，我连跟他们告别的机会都没有，再次的见面竟是天人两隔。生离死别，想来是多么痛心的事情。这些朋友，和我在最美好的青春岁月之中有过几年的交集，我们共处一室，朝夕相处，岁月见证了我们的清纯友谊。古人说，相见亦无事，不来忽忆他。他们，可是我生命之中不可或缺的财富啊。如今，物是人非事事休，生命如此脆弱，造化如此弄人！
万物皆有两面，四十岁，虽已过午，可正是人生之秋，生活的积累，人生的历练，风风雨雨，起起落落都已走过，人生还有什么过不去的坎儿呢？人不可无癖，玉不可无沁。庆幸的是，我找到了自己的道，我深刻地认识到，人生不可无趣，爱好是排遣寂寞的最佳良药。我喜欢上了读书与习作，积习多年，乐此不疲，在这条寂寞的书道上，痛并快乐着，收获着独特的人生况味。
读时忘忧，读毕忘怀。读书消遣，藏书寄情。我钦慕董桥老先生那种读书观：到老还在乱读书。读书讲究兼收并蓄，讲究驳杂，无缘博读群书也不要紧，有空摸摸书翻翻书端详一本书也是清趣也是清福。纸船随波，落叶逐流，飘到哪里读到哪里多闲适。这条路，我仍会无怨无悔地走下去。
许多世事讲究的是过程不是结局，人生都无凭，半点不由人。我结认识的零星尘缘，都是些微渺素朴的邻家凡人，没有高贵的功名，没有风云的事业，阴晴圆缺的生涯中追慕的也许只是半窗绿荫，一纸风月。我心素已闲，清川淡如此。这不很好么？
近日，读平凹散文，记住了一联：但得酒中趣，勿于醒者传。我想：人生滋味百般，正如美酒，那味道只可意会，难以对外人道，一旦道破，便兴味索然了。能做到心中有数，就行了。
现在，我活得依然圆满，每天尝着可口的米粮，饮茶，写作，看新闻联播，做些平凡的事情。
感恩的活着
文/丁明烨
时常听到人们抱怨生活的艰辛，感叹人生的不幸，诅咒命运的不公，他们把原本美好的生活当作一种劳役，把美丽的过往当成遗憾的累积，把原本迷人的旅程视为一种畏途。每当此时，我总想告诉他们，以感恩的心情对待生活吧，生活就会回报你温馨的笑容。
感恩地活着，首先应该感谢造物主把我们造化为有思想、有感情、有尊严的人。如果我们是一块石，一捧沙，一抔泥，将千年万载顽冥不化。如果我们是一颗树，一茎草，一枝花，则难免被嫁接、遭践踏。既便是一只动物，不仅要忍受生存的艰难，还要遭受弱肉强食的丛林准则。有幸成为万物之灵的人，有思想，有情感，有尊严，已经够幸运的了。试想一下，如果我们的父母，抑或我们的祖父祖母、外祖父外祖母不是在偶然的机会相知、相遇然后结合，就不会有我们个体的存在。即便是这样，每个独特生命的诞生，在几千万个精细胞中只有一个才有机会与卵细胞结合，而我们就是这几千万分之一的幸运儿。看来，能成为万物之灵的人已实属不易。
感恩地活着，还应该感谢造物主把我们造化为一个四肢健全的人。曾经看过这样一个故事：一位青年向老人抱怨自己的贫穷，老人说：“给你十万元钱，把你的双手剁给我你愿意吗？”青年摇了摇头。老人接着问：“给你一百万元，把你的一双眼睛挖给我好吗？”青年仍然不同意。老人又问：“给你一千万元，把你的大脑换给我好吗？”青年当然不会愿意的。老人说：“有一双手能劳动创造，有一个健全的大脑能思考，有一双眼睛能欣赏，这本身就是价值超过千万元的财富”。常常想，如果自己双目失明，不能感受光亮，终生在黑暗的深渊中徘徊；如果自己是一个聋哑人，听不到声音，无法表达自己的感受，将是何等的痛苦和不幸啊。即便是一个耳聪目明的侏儒，在不公面前的辩驳将会显得声嘶力竭，在强悍面前的抗争将会显得多么的势单力薄，真的难以保证，自己的心灵不会在世人嘲弄的目光中变态扭曲，最终使自己成为一个对世界充满仇恨的人，成为一个内心阴暗的人。
感恩地活着，应该感谢生活把我们塑造成一个人格完善的人。记得饱受疾患折磨的轮椅作家史铁生曾经说过这样的话，如果人有来生，在心灵的残疾和身体的残疾间让我重新选择，我还会义无反顾地选择后者。现实生活中，由于人格的缺陷，心灵的残疾，许多人对身边的美好熟视无睹，对真情的关爱漠然处之，这种人比起心灵健全而身体残疾的人更痛苦、更不幸。每当看到一个个在生活重压下疲惫不堪的面孔，每当看到一个个为追名逐利辗转奔波的痛苦灵魂，每当看到一个个相互倾轧充满仇恨的眼睛，我都庆幸通过学习和感悟，使自己成为了心灵健全的人，一个智慧的人，一个善良的人，一个懂得欣赏的人，一个拥有感恩之心的人。
感恩地活着，应该感谢造物主把一切最珍贵的东西都无偿地赐予了我们。生活必需的阳光，呼吸必需的空气，亲情、爱情、友情，还有梦想和信念，当然还有春风，还有细雨，还有皎洁的月华，还有星光灿烂……这些才是幸福人生的必需品，慷慨的造物主把这些最珍贵的东西，都免费地给予了我们每一个人。
感恩地活着，应该感谢一切在成长道路上给予我们帮助的人。不仅包括我们的亲人、师长、朋友，也包括我们的对手和敌人。正向一首诗中写的那样：“感激伤害过你的人，他磨练了你的心志；感激欺骗过你的人，他增进了你的智慧；感激中伤过你的人，他砥砺了你的人格；感激鞭打过你的人，他激发了你的斗志；感激遗弃过你的人，他教导你学会独立；感激斥责过你的人，他提醒了你的缺点。”
拥有一颗感恩的心，就有了点石成金的魔杖，就会发现大自然的壮美，就会感受到阳光的温暖，健康的可贵，就能深切地感受到生活中的一切诗意与美好。
认真而努力地活着
文/王春旭
连日来的大雨，把窗户玻璃弄得污迹斑斑。于是电话找家政，帮忙擦玻璃。
随着“咚咚咚”的敲门声，人来了。进来三个中年女人，其中一个女人腿有点跛。讲好价钱后，三个女人马上进入了工作状态。只见不同道具在她们手中来回穿梭，手法娴熟得很。我本来想坐在沙发继续看那没看完的电视剧，忽然觉得很不自在。于是就站在那里，没话找话地跟她们搭讪，“需要搭把手就说啊”、“要喝水吗，千万别渴着干活儿啊”之类的。她们说你忙你的就好，不用在意我们。说这话的表情，是不卑不亢的。
比预料中的要快，所有的玻璃都擦完了，而且是那么干净，非常通透。就在我们结账的时候，其中一个说话了，小妹，麻烦问一下有水吗？当然有了，我边说边接了一杯凉白开。她接过去咕咚咕咚就喝光了，非常腼腆地说能再来一杯吗。我立刻又接了一杯给她。
送走她们，心里很不是滋味。转念一想，也没有必要这样同情和怜悯，事实上她们也不需要。她们活得非常自尊，这是她们一份赖以营生的工作，她们很认真很努力地完成，难道这本身不值得敬佩吗？
前面小区正在旧楼改造，加装保温层。坐在家里，能非常清晰地看清他们工作的每一个步骤。先是将固定装置在楼顶上安装好，之后将保温装置固定在墙体上，然后在上面抹水泥，最后再刷涂料。
师傅们冒着酷暑，一身泥一身汗，就那样一声不吭地做着手里的活儿。也许那活儿早已在师傅们的脑海里变成了一张又一张的钞票，连去处都盘算好了，孩子的学费，老母亲的药钱，总之都是急需的。
其实，都是为了生活。我们又何尝不是呢，只不过工种不同而已。风吹日晒练就了他们强健的体格，因为劳累令他们吃饭倍香，睡眠倍酣。如此一想，谁又比谁多多少优越感呀。
间或也能看到师傅们累了，坐在铁皮制作的吊篮里歇着，那吊篮刚好容得下两个师傅坐着。不知道他们彼此聊些什么，只看到他们不时地露出洁白的牙齿，憨憨地笑。我心想，如果那吊篮刚好在哪一家窗户正对着，那家主人如果能递出一杯水，或者几块饼干，那场景多么温馨多么暖人啊。
小区里，每到晚上将近七点的样子，就会听到一个女人叫卖烧饼的声音，准时准点。儿子说有次刚好经过这卖烧饼的，当时有人正跟她砍价，只听她说不要砍价了，家里还有个残疾老公呢。
一天，我和儿子听她在楼下叫卖，说这人这个时间来卖烧饼，大多人家晚饭都吃完了，而第二天的早饭，吃新鲜的多好啊。儿子说，也许她在别的小区已经卖差不多了，正好回家路过咱们小区呢。几天后，跟儿子去文具店回来，正好听到这个声音，“烧饼，卖烧饼——”我和儿子一边喊着“我们买”，一边就追了过去。改装的手推车，她在后座上骑着，烧饼放在玻璃箱子里。一看，烧饼还真没剩几个了，想必儿子曾经的分析很中肯。我数了数，还剩七个烧饼，我都要了。她接过钱，忙不迭地说了声谢谢。
回到家里，咬上一口烧饼，麦香扑鼻，劲道可口。
无论是擦玻璃的中年女人，还是旧小区改造的师傅，抑或是丈夫残疾卖烧饼的女人，都让我不由自主地收获一份沉甸甸的感动。他们都以自己的方式，认真而努力地活着，面对岁月的艰辛与生活的坎坷。
像柳树一样活着
文/崔东汇
你知道柳树，未必就知道像柳树一样的人。
我知道。我就是其中的一个。
昔我往矣，杨柳依依。从《诗经》里知道柳树与人的情感时，我已坐在了邯郸师专的教室里。我的人生将从此另起一行，与土地的关系也将暂告一个段落。
那时生产队的土地刚刚责任到了我父亲的名下，欢欣鼓舞的父亲为了表述对土地的虔诚，爬上村东老柳树砍了一抱粗柳枝，哼着小曲把它们一字排开栽在自家地头，豪气十足地对我说：用不了几年就能长成檩梁，等你成家盖房的时候就能用上了。
此时正是1980年秋风扫落叶的时候，秋风把我吹进了城市，而柳树丝纹未动。从此，我在这头，柳树在那头。
越来越时髦的城市让土里土气的柳树变得灰头灰脸，就像我们这些生活在城市里的乡下人。传统诗词文赋中柳树的风光只能在记忆中的乡村去寻找。那时，柳树浩浩荡荡点缀着荒凉的大平原，是何等的气派。现在想来，倒不是乡下人偏爱柳树，而是因为柳树们性命质朴容易存活，正像我们这些上世纪六十年代出生的乡下人一样，不管天灾人祸风雨交加，还都接二连三地充斥了人间，廉价地延续着人间的烟火，卑微而顽强地活着。
我们当然不甘心如柳树一样一辈子任凭风吹雨打，我们也向往生存土壤的肥沃。可高贵的理想之旅比李白走蜀道都难。于是在高考的独木桥上除了老三届外，最拥挤的就是我们这一拨人了。
我们没有五十年代人生逢社会和人心相对的纯净以及后来推荐上大学的侥幸，也没有七十年代人那样赶上生活多样化的选择自由和高考扩招的宽松。我们处在乍暖还寒时节，在初春里蠢蠢欲动而又不时遭受春寒侵袭。不知细叶谁裁出，二月春风似剪刀。明知春风似刀，我们偏向刀丛拥挤。
受招生数量限制，彼时彼地能顺利走过高考独木桥的只有4.3％，这就意味着95.7％的人要从这独木桥上摔下去。有的摔下去后干脆就永远把理想还给了村边的柳树；有的参军到部队考军校，“曲线救国”；更多的是屡败屡战。我第一年从理科上摔下来，第二年又从文科上冲了过去。而我的一个同学从1979年开始，连考六年，用了两次解放战争的时间才把自己从独木桥上解放出来。
那会儿即使考上了中专，也足以让十里八乡的眼珠子瞪出来，要是能考上大本大专，不是祖坟上冒了青烟，就是柳树上结了仙人果。哪像现在，过了七月云开日出家家都把红旗挂，硕士博士满街乱碰头。所以我们对独木桥爱得如痴如醉，又恨得咬牙切齿。在我们眼里，这独木桥就是通往桃花源的必由之路：“初极狭，才通人，复行数十步，豁然开朗。”可这数十步却漫长得让我们拼死拼活，焦头烂额。而那些非农业户口的同学却优哉游哉地闲庭信步，因为他们考上考不上都无关紧要，反正高中毕业后国家给安排工作。为此，我的同学张庆雨气愤而又无奈地对我说：我要是非农业户口，才不费这龟孙傻劲儿哩！
应该说，我们这一拨人是拽着理想主义的尾巴一路跌跌撞撞走过来的。与那个百废待兴而又充满生机的年代一样，我们每个人既有转户口求工作的急功近利，也有胸怀世界的理想，都觉得自己将来不是鲁迅郭沫若，就是华罗庚陈景润。学习累了，我们就躺在宿舍大炕上望着屋顶的檩梁椽木，心里默默设计着自己将来在社会上的支撑作用。
我们用书本摆渡着自己，虽然吉凶难测，前途未卜，也常常幻想到达彼岸后“月上柳梢头，人约黄昏后”的浪漫。
师专的学习生活稀里糊涂一晃而过。毕业时，几个家在市里的同学留在了城市，像我们这些来自农村的捞了个文凭和非农业户口又分配到了农村中学工作。
泪水涟涟，“祝你成才”，分别的激动和鼓励我都忧郁地留给了城市，心存不甘而又无可奈何地回到了乡村中学。
父亲栽下柳树后就再也不去打理它了，就像对我一样，把我迎接到人间他就当上了甩手掌柜。并不是我们父子感情淡薄——他不识字，没法在我读书时指导我的学习；他没有权势，没办法为我铺就锦绣前程。他能为我考虑的只是些很具体很实在的问题，比如婚姻。
那时正是不知天高地厚的年纪，认为脱离了稼穑劳累，眼前便是万里江山。当我离开村庄行将告别一年四季的臭汗时，父亲的一句话让我感到灰心，他说：毕业了当个老师也不赖，最起码好找媳妇。
所以我考上学后，父亲长长松了一口气：好树不用砍，好人不用管，你看俺家二小子，我就没管过他。那套无为而治的柳树经成了父亲多年的谈资。
而我在城市的种种经历证明父亲的那套柳树经是片面的，它只适用于柳树和我考学之前。因为城市不是乡村。
一个吹面不寒杨柳风的周末，我童心骤起，要为儿子拧一个柳笛。走了许多大街小巷，竟没有找到一棵柳树。在经过公园门口时才发现几株柳树势单力薄地被挤压在众多花木之间，而气势汹汹的法国梧桐臃肿地充塞着街道，那窈窕细柳的丝丝拂面已经只是公园里的一个标本了。
一代又一代乡下人从田野走向城市，用柳树的淳朴延续着城市的历史。一茬又一茬的柳树用自己的韧性丰富着城市的风景和人们的情感，折柳惜别、烟柳传情、柳丝寄意——柳树是城市最古老的意象之一。
如今，城市的酥胸粉脸上已没了柳树的印痕。是因为城市的进步和无情，还是因为柳树种类的退化？
不管城市是否欢迎，我们都义无反顾地走进了城市。我们承袭着柳树淳朴的本性，带着柳树的失落在钢筋水泥间寻觅理想的高贵。与当年农村包围城市最后占领城市的第一代进城乡下人相比，我们没有疾风暴雨专政手段的强硬；与后来大批招工进城的第二代乡下人相比，我们没有因为侥幸沾沾自喜的知足和驯服；我们凭的是自己的智力，没有颐指气使的资本，也不愿低眉顺眼任人摆布。
那些和我一样的同学在四散蛰伏乡下后不久，许多又寻梦来到了城市。那时，指点江山激扬文字的一腔豪情还在胸中澎湃，见了面总是相互鼓励，认为自己同样是城市八九点钟的太阳。然而，落发耗尽了脑汁，皱纹沧桑了心理，短短十多年，当年的相互鼓励终竟变成了杯盏交错的相互安慰，渐渐学会用酒精来抚平心中的沟壑了。
淮南为橘，淮北为枳，水土之异让我们先天不足，囊中羞涩让我们的“金”绣前程黯然失色。枝上柳绵吹又少，天涯何处无芳草，我不得不这样来安慰自己，纡解尴尬。窘迫的境况已使三个柳绵一样的同学随风而去，刚刚人到中年，生命之花便黯然凋谢，可附在枝上摇摆的我们的芳草依旧远在天涯，遥遥无期。形而上者之谓道，形而下者之谓器，我们既未得道，又未成器，曾经的舍我其谁的理想鲜馅像汤圆一样在空旷的世俗中滚荡，由庸碌的尘埃一层层缠绕，渐渐变成了一个个适合社会口味的毫无个性的面团，成为陪衬和祭品。
忍把浮名，换了浅斟低唱。一千年前风流词人的无奈难道真的要在我们身上应验了吗？
在乡下人眼里，只要是非农业户口，统统归纳到城市人的行列，不管你在哪里工作。他们认为，我们这些生活在城市的乡下人被一张“城市人”的金纸包裹着，外表灿烂光亮，个中滋味只有自己清楚。除非这张金纸出现了破洞。张庆雨就是首先出现破洞的一个。所以他也常是高中同学聚会时的话题之一。
张庆雨的破洞出现在婚姻上。
我的儿子开始上小学时，张庆雨的童子身还坚如磐石。不是他心理和生理上有问题，也不是工作单位，而是他自己的承诺阻碍了他的婚姻。他有两个挨肩的弟弟，父母都是老实巴交的农民，为减轻父母的负担，他发誓给两个弟弟成家后才考虑自己的婚姻大事。与他对桌办公的女朋友也曾对他情意绵绵，可对他的家庭条件烦恼不堪，加上长年累月的爱情长跑和庆雨的升迁受阻，终于嫁给了一个局长的儿子。于是性格内向的张庆雨在家庭和婚姻的重压下，精神出现了问题。再见到他时，他已憔悴不堪地在精神病院呆若木鸡，身边是年迈的父母。他一个劲儿向我打听市场上钢筋水泥的价格，说要回家盖一座四层大楼，父母住一层，他和俩弟弟各住一层。我知道他现在而且可能永远也没这个能力，可他出自内心深处的责任感让我几乎落泪。
是啊，我们这些当初拼命跳出农门的乡下人，哪一个没有光辉灿烂的理想？哪一个身后没有光宗耀祖殷殷企盼的目光？正是这刻骨铭心的责任感使我们游移在城乡之间，承受着双倍的压力。
改变不了自己的命运，就要改变自己的性格，我们像柳树一样努力适应着上苍的安排。受人颐指气使的琐碎一天天掩埋着曾经的壮志豪情，而对情义的珍重却一天天与日俱增。惺惺相惜也好，同病相怜也罢，我们毕竟在同样的境遇中挣扎。所以，当我从门岗登记簿上看到“张庆雨”三个字时，心里就一阵发热。那个在大门外徘徊已久的肮脏的乡下人硬是让责任心极强的门岗给赶走了，只有我熟悉的那三个字可怜巴巴地趴在纸上，已失去了往昔神采飞扬的硬气。不知是他发病时潜意识里对我这个要好同学的惦念，还是清醒后专门从乡下老家来找我倾诉苦闷呢？
十多天后，老家传来张庆雨自缢的噩耗。
赶回老家，我久久打量着村外那棵歪斜的柳树，想像不出两股细绳绞在脖颈时的痛苦。可我相信，庆雨走向柳树时一定是清醒的，他一定想到了自己活着的使命和无力改变命运的悲哀，他的自尊使他不愿成为亲人们的拖累。于是，在硕果累累的秋天，柳树收获了张庆雨。我失去了一个曾经推心置腹的好兄弟。
无心插柳柳成荫。乡间许多坟头前的柳树往往就是人无心而天有意的手笔。孝子的灵幡由柳枝糊制成，逝者下葬时灵幡埋在墓坑的一头，于是柳枝发芽生根，渐成树木。田地上一丛丛野柳往往是一个个生命的注解。而张庆雨的坟头光秃秃的一无所有，他没有后代，没有人为他打幡送魂，自然也就没有生命天意的注解。但其实那也只是一种外在的符号，因为张庆雨本身就是柳树的一种写意的注解了。
后来我想，柳树退守乡野，并不能说明城市的冷漠无情，真正的原因是柳树生不逢时的大众化和生存土壤人为的荒漠化吧。正如我们这一拨挣扎在城市的乡下人，是典型环境中的典型人物。福祸相倚，好在我们还有这赖以生存的乡野做后盾。可是回到老家，当年父亲栽在地头的那排柳树却在秋风中陌生地摇着头，显然，它把我当作城市人了。
活着真好
文/性淡如菊
今天是2013的第一天，一早起来，发现阳光自窗外照进房间，温暖而明媚，真是又一个暖冬。心情便宁静安详起来，不禁轻轻地感叹，活着真好。
活着真好，还可以自由自在，还可以享受阳光，享受生活，享受美好的一切。白云悠然于蓝天，小草青黄于大地，小鸟飞翔在天空，鱼儿游弋于水中，清新的空气，美丽的原野，简单而幸福。海阔凭鱼跃，天高任鸟飞，不为名利所缚，不为琐事烦恼。活着真好，是一种心境，是一种智慧，是一种经历风雨与沧桑后的淡然与洒脱。简单地活着，淡淡的欲望，浅浅的幸福，如清茶净水般散发淡远的芬芳和似有似无的甘醇。
年轻真好，我们拥有青春，拥有年轻的身体，激情四射，追逐梦想，为明天而奋斗。放肆的青春，谁不曾轻狂，谁不曾浪掷光阴，奢侈的享受青春的盛宴。爱情，事业，成功，失败，谁能一张白纸？谁不曾经历沧桑？想起前几日玫瑰之约那档节目，一男嘉宾提出要找一个心灵与身体都完整的处女，遭到台上百名美女齐唱回家歌。人生都是残缺的完美，无残缺便不是完美，不经历风雨，怎能看见明媚的彩虹？小龙女与杨过，那么完美的小龙女也不曾完美，那么完美的杨过也失去了手臂。
健康真好，宁拥有健康的身心，不愿拥有亿万家财。谁愿意拥有满屋的黄金而躺在病床上呻吟？不经历伤病，怎能知道健康的幸福。不经历饥饿寒冷的煎熬，怎能知道吃饱喝足的快乐。不经历痛苦忧伤的岁月，怎能知道不痛不苦就是幸福的真谛。人生就是一场不断循环的得到与失去，人生下来就注定要朝着死亡的方向迈进，所有得到了的东西注定一定会失去。我们又何必执着，还是达观地面对，勇敢地承当生活给我们带来的一切吧。失去了左手，庆幸还有一只右手。失去了双臂，庆幸还有双脚。失去了双脚，庆幸还有身体。身体瘫痪了，庆幸还有清醒的大脑。人生总会有得失，得到和失去有时也会塞翁失马焉知非福。
有身体真好，激情过后的男女都会有这样的想法。身体承载我们的精神，传达我们的爱恋，爱情是肉与灵魂的交融，没有身体怎样爱？柏拉图的精神之恋，是一种更高的境界，对饮食男女未免太过遥远。有身体，可以爱，可以享受运动的快乐，躺在轮椅上的科学巨人史蒂芬·霍金可能还很羡慕你，但我们更敬仰他。
有钱真好，有钱可以安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜。财富与幸福并不相违背，虽然开宝马与骑自行车同样快乐。钱不是万能的，没有钱是万万不能的，成为钱的主人，是快乐的，成为钱的奴隶，是不幸的。钱是天使，也是魔鬼，钱可以救人，也可以杀人。但在死亡面前，却无能为力。钱能买到爱情吗？不知道。钱能买到权利吗？不知道。钱能买到亲情吗？不知道。钱能买到友情吗？不知道。钱能使鬼推磨吗？不知道。钱能买通佛祖吗？不知道。世上有钱能办到的事情，也有钱不能办到的事情。有钱也会烦恼，没有钱也能照样快乐。
美丽真好，美丽的女人，像蝴蝶一样迷人，像花儿一样绚烂。美在天生丽质，美在后天修养，美在整容换面。活出自我，活出个性，妖冶有妖冶的美，狐媚有狐媚的美，端庄有端庄的美，明净有明净的美，优雅有优雅的美，简单有简单的美。帅气的男人，总是出场时就获得女人满场的尖叫，其中的暧昧可想而知。美丽是一种资本，但都如昙花一现，秀外慧中才是真美。爱美之心人皆有之，一个美丽的女子，让人想入非非，一篇优美的文字让人流连忘返。内在的涵养，永远是美丽匣子里的珍宝，尽管多是不识货的凡人，但我们没必要为那些不识货的人改变自己。
有智慧真好，有智慧的人不庸人自扰，简单而平静。有智慧的人不自相矛盾，不沉浸在烦扰和忧伤之中。知道怎样选择快乐，知道怎样享受现在，知道怎样关照内心，知道自己想要什么。人生最重要的是什么？快乐。人生最美的是什么？幸福。人生最大的宽慰是什么？尊严。人生最大的追求是什么？自由。有智慧的人知道怎样让自己快乐，幸福，活得有尊严，活得大自在，并把这种方法传达给芸芸众生，享受分享的快乐。
心中有爱真好，哀莫过于心死，心中有爱，有慈悲心，再坏也坏不到哪里去。有爱心的人善良，有爱心的人仁慈，有爱心的人看到不幸的人会深处援助之手，有爱心的人看到不幸的事会忍不住掉下一行慈悲的泪。人人心中都有一个佛，那其实是我们自己慈悲的心。我们有时会在欲望里迷失自己，有时会因为尘世的不公而迷惑不解。好人有好报吗？雷锋不是死在电杆之下。善良有善报吗？雷锋的战友不是为救一位老太婆而受到恩将仇报。佛祖说：一切皆因缘，欲知前生事，且看今者受。欲知来生事，且看今者为。种瓜得瓜，种豆得豆，不是不报，时候未到。佛说植物是今生种今生收，我们是今生种来生收。圣经上注释上帝对人的最大奖赏是让他做一个好人，上帝对人最大的惩罚是让他成为一个坏人。原来心中有爱，心地善良就是人生最大的幸福。
活着真好，是一种顿悟，是一种人生智慧。只有活着才能拥有这一切，爱护生命，珍惜自己，拥有好的心态，学会知足常乐。活着真好，活着就是幸福，活着就是理想和未来。愈是简单的东西，愈蕴含无与伦比的美丽。活着就能看见每天的阳光，创造生命的辉煌。在新的一年里，祝愿每位朋友都好好活着，快乐而幸福。
活着！
文/yiqing
桌面上有一缸金鱼，只有两条。它们游弋着，自由自在的，不知它们有没有思想。我看着它们，想着它们、想着我自己和人类。
地球，真不可思议啊，它的温度，不是很高，又不是很低。最热的夏天，太阳晒着我，我只是流一通汗而已。最冷的冬天，大雪封山，我猫在屋里，烤着柴火，温和得很。
真是巧，地球与太阳之间的距离，恰到好处，正可以让我们活着。
如果地球和太阳的距离再近些，或再远些，地球的温度热或冷到人不可以活，不也是可能的事的吗，这样，地球不正如星空中那些没有生命的星球吗。
何以适宜的温度、湿度、阳光、土壤和空气就能诞生生命呢？何以生命的形式又如此纷繁？
我十分茫然。
人是高等的动物，他高高在上，主宰万物，也太高贵；人对其他一切生命可以生杀予夺，为所欲为，也太残忍。当代学者周国平最近撰文说：人是最残酷的动物。话不中听，人却分辩不得。
在饭桌上吃饭吃肉的时候，我总会生出一些怪怪的想法来。
动物们不知是否也有智慧，是否也有喜怒哀乐。它们大概也是有的。我有时感觉还是做和尚好，不杀生，慈悲为怀，这样内心会更安静些。然而嘴却不愿意受苦，几天不沾荤腥，才又真正觉得做和尚太难。
我听说，有一个屠狗场，每天只要一开始杀狗，剩下的群狗就齐吠起来，哀嚎不止，这是何等的惨烈。二战时期，德国的奥斯威辛集中营，每天都大批地杀犹太人，其他被关押的人，那时候的心境，应该与狗的同伴被杀时那些活着的狗的心境是一样的。
据说银河系有五十至一百万颗像地球一样的有生命的星球，我们大都希望如此。总有一天，每个星球上的高等生命会建立起联系来，人类已经在进行着这样的努力。据说人类已经在向外太空发射着自己的讯息，并时刻准备着捕获外太空生命传递给地球的信息。
人与外太空生命建立联系，也许我们会感到欣喜，其实也未必，如果他们有能力将我们象狗一样地杀伐，我们还能高兴它们的存在吗？
当我一半清醒一半醉的时候，我看人的面貌都有些变形，看人的举止也都有些变形，我自己的思想也有些变形。我躺在沙发上，看我墙上挂着的字，都在飞速地跑，或是象仙女在散花。
那时，我觉得我好些长期坚持的观念、行为都错了。我想借酒壮胆做些我从来都不曾做的事情或说些我从来没有说过的话来，但又怕别人都清醒着，我一个人醉着。
不敢醉的心态使我总是用特别的方法让自己醒过来，清醒地活着，就象眼前玻璃缸里的那两条金鱼一样，悠闲自在，象是不厌鱼缸之小，不羡江河之大。
有哲学家说，人未成形的时候，也就是一摊粘液，死后，也不过是一把灰。人就是粘液、灰，是的！难道不是吗！
人，自己能把那一摊粘液变成能创造爱、美和快乐的活物，活着的意义大概也就有了。死后的那一把灰，就让它随风而去吧！
活着就是幸福……
人的一生总会经历很多事情，这些事情有的让你喜，有的让你忧，有的让你仰天大笑，有的则让你垂头叹息。
开心的事，人们都乐于接受，而忧伤，苦恼之事袭来时，人们往往哀叹人生不幸，命运不公。其实，细细想来，在这生与死并存的世间，只要能好好地生活在这个还称得上美好的世间里，我们就是幸福的。
有这么一些人，他们喜欢独处一室，或是和其他人聚集在一起，两杯小酒下肚，就开始满腹牢骚，指着这个世界或是自己的生活埋怨起来。咒骂更是司空见惯。有的为上司的一次批评悲观，有的为朋友的一次误解烦恼，有的为丈夫的一次失败埋怨，有的不妻子的一次唠叨愤懑，有的为男友的一次迟到生气，有的为女友的一次犹豫感伤，有的为儿子的一次顽皮叹息，有的为父母的一次管教纳闷——总之，在我们身边，随时随地都能听到诸如此类的埋怨声。假如我是一个刚刚来到世间又能听懂这些埋怨的婴儿，听到这些埋怨时，我肯定会因此认为世间只有痛苦和灾难。但我不是一个刚到世间的婴儿，我和大家一样，已经在这世间生活了很多个年头。所以，我知道生活的这个世间并不像他们所说的那样让人恐惧，让人除了失望和悲观外什么也没有。
死亡与不幸随时都会在我们身边发生，这确实是让人心痛的事。完好无损地活着的我们，怎么就不想想我们的幸运呢？谁都知道，在这世间，再也没有比生命更宝贵的东西了。既然我们依然拥有宝贵的生命。我们何不用歌声和欢笑妆点、打扮它呢？妆点生命其实就是妆点我们自己啊！我没有听说过谁是在埋怨自己生命的过程中获得解脱的。因为不断埋怨自己的生活和命运，而把自己的一生弄得一塌糊涂的人，我倒听说过很多。
作为万物之灵，有了生命，你就已经站在幸福的屋顶上了。所以，在这里，我想对喜欢埋怨和自寻烦恼的人说一句：活着就是幸福。
是的，除了这么提醒自己，你还必须学会爱，学会勤奋，学会坚忍。这样，你就会在原本幸福的屋顶上，获得更多的幸福。
活着的美玉
文/谑浪笑敖
活着的美玉
不知道是不是每个人都喜欢玉，但我是。
星期天去看台湾商品博览会，游到饰品展区，见到到琳琅满目的玉制工艺品真是惊喜不已。有玉珠、吊坠、指戒、手镯、环佩，还有应藏于室内饰橱里的什么玉瓮呀、玉花瓶呀、玉盘、玉碗等等。当然这些稍大一点的玉件的质料不能和首饰的质地相提并论，但也是选用的上等大理石荒料，完全可以以假乱真，以欠充佳。
繁富而灵气的美玉以自身的色相吸来光束吞下再软软地吐了出去，那是温润委婉的具各种意向的芒辉：绿中滴翠，黄里透蜡，白间溢奶，赤中怀丹，紫里藏贵，黑中裹黛……，把宝玉世界的精髓都一一抖了出来，让它们在你头脑里流连忘返，相互顾盼。真是给了我心理和生理注射了一管大营养，遂想扶正我的审美观。
其实我原来对玉没有多大的认识和了解，认为它只是达官贵人和新富们玩赏的宝物，也没想过要去关心它，今天看到却对它们有了点兴趣。
不由得想起多年前一位好友曾把一块小玉相送与我，回到家中急忙从抽橱里取出来打量。它是一只精巧的翡翠玉坠，薄薄的度，淡淡的绿，一只长尾鹦鹉，有点倦怠地呆在上面，但它的尖嘴却骄傲地朝上翘着。鹦鹉身下，我不很清晰地感觉到是一条玩猴卷缩成一团。就是这么个雀猴合一的上窄下宽的简单造型。裱糊原装的红色饰品盒还在，内白衬标签上煞有介事地告诉你：“缅甸翡翠玉，编号4803，单价850元”。我估摸着，那几年的价格，现在至少也翻倍了，我暗自窃喜，像是平白无故又多赚了一块翡翠玉回来。
有些人总是这么说，玉好，你戴着它会慢慢地活起来。那天在展馆一个玻璃柜橱前看玉的时候，一位女士也斜着身在瞧，她是想买颗浅紫玉珠。见她脖子里也垂着个玉坠，我好奇地问，玉能戴活吗？她说，会的，多戴些日子就活了。我真的有些疑惑了，那要是真能活，又是怎么个活法，能动？能语？还是能想？或许还能帮着你出汗解热？更美的事是它可以保佑你时时平安？那它要是活着该是过什么样的生活呢？需要喂它饮食吗？一连串的问号困扰着我，我一直想找出答案。
于是我开始了找出玉石秘密的眼球旅行，我查阅了大量资料，知道它确实是在十几亿年前由在地球某处的沉积白云岩通过地质运动变成大理石，再晚些年经过某种酸性的侵入再侵入，接连发生接触交代作用，在适当的地质条件下，玉石终于脱颖而出。玉石原来也是就石头，不过是通过几次蜕变、脱胎换骨进而茁壮成长起来的，当属是有生命的活体。不过它的年龄也老得可怕，老得我们不知道该叫它什么超级高宗了。地球上很多生物呀动物的，都是越活越憔悴，越活越衰枯，可是玉石却恰恰相反，它是越老越青春，越老越生辉，甚至会老得像婴儿肌肤一般的娇嫩柔温。但我觉得这完全与自然规律相悖，打破了老来不得不服输的硬道理。从而也使我从玉石的简历中有所憬悟，我不得不开始怀疑好多我们公认为是真理的真理。
既然你玉石是有生命的，如果把你放在宝物箱里睡着，你可能是像植物人一样暂时的休眠，那么就让你大胆地走出来，用一根红得滴血的红丝线把你吊起，郑重其事地拴在我虔诚的颈脖上。那时，你我都该获得怎样的一种心情和状态呢？你从一个冰凉的小窝迁居于一个温暖的胸榻，并在榻上享受我心搏有节律的轻荡，我用体肤的气息滋养你，用脉络里的精血浇灌你，你会缓缓地苏醒，然后悄悄地躺在酥软的睡榻上什么也不用想什么也不用做地独自玩耍，那该是多么惬意的享乐啊！我呢，能回报到什么呢？不过我现在还没有实施我的计划，还没把打算兑换成行动，因此我目前不能下任何主观臆断。
看着这些玲珑、乖巧讨好的玉饰，我在心里试问它们：知道你们不同凡响的身世吗？了解你们曲折多舛的玉生吗？已经生长了好多亿年不说，单说你从遥远的伊朗、阿富汗、缅甸或中国的新疆和田赶来，你得越过千山万水、遇惊历险，就够得你折腾的了。又说是你从空中而降，那也要经过多次贩运转仓，以及海关质检部门喋喋不休的过问和盘查，还要有工艺高超、品味独具的匠人悉心细作，然后请来符合你身价的饰柜作伴，你才得以用观众能接受的面孔来与我们相见。
人们总是将“美”字搬来靠在“玉”的身边，合成“美玉”一双，在修辞上成了固定的配搭，就像一对感情好的夫妻，美和玉是分不开的。而说起“美钻石”好像就有点别口，因为钻石的美太刺激太炫耀，几乎有些挑衅的意味，常常使人敬而远之。而玉却是温文尔雅，略带几分腼腆，它的性格使人亲和。
然而玉又往往被人们用来戴在一个品行好的人的头上，“冰清玉洁”，此女子一定是个操行清白，纯洁，做事光明磊落的典范。想想这些可爱的成语吧，“字字珠玉”，每一个字都像珍珠、宝玉那样珍贵值钱。“如花似玉”，像花和玉那样美好，那是姿容出众的女子。“琼浆玉液”，比作仙水、美酒。“玉树临风”，形容男人风度潇洒，秀美多姿，等等。可见美玉已经在文字中遍地生花，享誉文坛。
民间有句俗语，“钻石有价，玉无价”，这又说明玉的神秘与幽妙，有捉摸不透的美学问在其间。赏一块玉，全凭你的感觉与偏爱。当然也有专业的鉴赏师在死盯着这些宝贝，但每一只成玉都有不同的色泽、纹理、品质、玉莹度、硬韧度、块度和总量以及刻工等。虽然有基本的鉴赏规矩，但你却无法制定出一套完整的鉴赏细则来让这些千变万化的小风景对号入座。 而鉴赏钻石却有明文的标准和尺度，又有钻石鉴赏的专业学校来教授未来的鉴赏家们的鉴赏知识。比对起来，钻石要古板严肃得多，而不像玉石那样充满文学的灵活性与浪漫性。
在浏览这些玉制品时，倒也遇见了几枚心仪的首饰，但它们昂贵的价格却把我打了个趔趄，不过看来我还是识货的，专挑上乘的看。后来转到室内装饰品橱间，我相中了一只格外别致的碗，它的口径有四五寸大，约三寸高，像一只小巧矮胖的木桶。孔雀绿的底彩上起伏翻滚着忽明忽暗的线条，透过射灯细观外碗壁，很像是一卷环形丝织画轴，上面溪流环群山，雾凇掩峭岩，是一幅写意彩墨画，十分生动可爱。我端着它反复贪阅，爱不释手，胸间骤然跃动起非据为己有不可的强烈欲望。卖场的推销员介绍说，它的石料是伊朗的绿玉。标价4600元。啊！不菲的价格，是我几个月的退休金了。另外又加上我不相信这是真正的成玉，我忖度着，如果是，那价格也是太便宜了吧，台湾商人不是专程来给我们送馅饼的。据我当场缜密的分析，一定就是玉的半成品，应该叫大理石吧，不过是精品大理石罢了。虽然心存喜欢，但也心疼自己的钱，只好留着半打子遗憾而归。想到自已总还有一块小玉坠在安慰自己，心中才有些释然。
我那不花钱的翡翠吊坠，朋友的馈赠，参观了展览回来才感到它的珍贵与友善，我重新认识了她的价值，我要把它当做知己来善待。重视她，尊重她，关心她，再也不要像对待我那些黄金项链蓝宝石指环一样，长久打入冷宫，在抽橱的木盒里一窝就是十年，基本上不让她们出来和我见面。虽然我还不想让我的翡玉立马与我的肌肤相亲，但也把她放在我容易看见的地方，好让我感觉她实实在在和我生活在一起。
其实在每个人胸中都蕴藉着一块美玉，她在心灵的深处独自闪烁着雅洁的莹辉，她关注着我们的一言一行，时刻都在提醒着我们要谦和友善，要沉稳内敛，警示着我们应该淡然地面对人生。
借一线光明
文/刘月新
小时候，因为文化生活贫乏，就把童年的快乐兴趣集中到一些五花八门的事情上，比如，一帮人追逐着一个乞丐从这一家跑到那一家；过年了，谁家杀猪宰羊，一伙小人儿就像苍蝇一样围着屠案乱转，听那生灵声撕力竭地绝望地嚎叫，似乎这样一转，那猪肉羊肉的香就会从张大的嘴里滑到肚里去；谁家娶媳妇或者是出殡，不盯到曲终人散决不罢休。或许就是因为那时出殡看得太多了，我竟然做起了稀奇古怪的梦。
睡梦里，我走进了坟墓。其实，也不是走进去的，自己根本就不知道怎么就进了那个漆黑一团的世界；也不知道自己身在哪里，是在棺材的上方，还是在坟墓上方的某一个角落，抑或是像个蝙蝠似地悬在那个黑洞的某个地方。我瞪大眼睛找啊看啊，找遍了棺材的上上下下，整个坟墓的角角落落，看不到一丝光明。但是，我能看到漆黑潮湿的坟墓里，有老鼠爬过来爬过去，有大片的白蚁（真是奇怪，那时竟然知道白蚁）在潮土里蠕动，我替棺材里的人—或许棺材与人早已腐烂—身上发痒，替他们着急：要是有一线光明该多好！有了光明，那些老鼠啊白蚁啊，就不会欺负残害他们，那里面的潮土也不再潮湿冰凉。
多么离奇的梦！
从梦境里醒来，我睡意全无，瞪大双眼在漆黑的夜里失落地寻找着什么，心情就非常忧郁。就是这样的一个梦，在我童年的夜里竟然重复过多次，一次次是那么惊人地相似，就像在脑子里过电影，有时我自己也分不清到底是在醒着还是在梦里。
童年的我是一个腼腆而又不自信的女孩，自己为经常做这样一个古怪的梦而百思不得其解，怕别人嘲笑又不敢说出来。久而久之，这梦境就像一块阴云压在我的心头，越积越深，越积越厚，以至于童年时代那些快乐的梦幸福的梦恐惧的梦忧伤的梦，大都随着时光的流逝而被带出记忆的河床，随风飘走了，唯有这块阴云在我的心底沉了下来。很多年以后，我还常常思考这个梦境，我想，怎样才能“借”一线光明给坟墓里的人，让他们在另一个世界不至于太过寂寞地过那暗无天日的生活。不需太多，一线即可。
现在想来，童年的梦算不上是杞人忧天，也算得上是为“故人”担忧吧。我经常拷问自己，一遍一遍地重复这个梦境到底是什么原因呢？人说，日有所思夜有所梦，除了那时出殡看得多了些，另外冥冥之中还向我昭示了什么吗？唉！可怜童年时代那一颗懵懵懂懂而又无知又善良的心啊！
长大以后，每当夜深人静头脑清醒那个梦境又闪现在脑海里时，我就傻傻地想，怎样才能完成那个梦境里的夙愿，使其成为一个完整的理想的梦；作为活着的人，怎样能使死去的人“活”在光明里。我以为，首先应该使其在活着的时候过得快乐幸福—当然富裕不一定就意味着快乐幸福—那样即使死去也会带走一片光明，因为他是带着快乐幸福离去的。一个一生贫困、受尽苦难、没有快乐的人，他死后依旧是贫困受难得不到快乐的，而享受不到快乐的人他的心里能有光明吗？起码在活着的人看来是这样。你想啊，他的亲人都给不了的东西，到了另一个世界，那些素不相识的人就更谈不上给他了。让死去的人感到光明温暖的另一个办法，就是活着的人要好好地活着，要活得快乐充实阳光，要活得有理想有追求有质量。常听人说，行将死去的人，因有太多的牵挂，迟迟咽不下那最后一口气，即使死去了，也不能瞑目。死去的人更牵挂活着的亲人，期盼活着的人活得更好，那么，活着的人只有好好地活着，对得起死去人的一片苦心，才能让死去的亲人放心瞑目。他瞑目而去，但心里却是敞亮的。看来，活着的人和死去的人，仍然是有一根无形的钢绳紧紧联系着，想解脱也解脱不掉啊！
对死去的人来说，谁算是活着的人的亲人呢？当然，父母兄弟儿孙至亲是亲人，亲朋好友师长学生也算亲人。那些为祖国为人民的和平幸福而操劳一生甚至是献出宝贵生命的人，算不算是我们这些活着的人的亲人呢？当然算。在战场上，为正义为自由而献身的人是我们的亲人；在抗洪救灾中为保护人民的生命财产安全而献身的人是我们的亲人；在特殊工作岗位上，那些为人民的安宁幸福而献身的人也是我们的亲人……我们这些活着的人啊，都应该给这些可敬可爱的亲人们送去一线光明，或者说是借给他们一线光明。有一线光明就能照亮他们那个狭小的空间；只有借给他们一线光明，我们这些活着的人才能活得心安。
前些日子，看《山楂树之恋》，被老三与静秋那至真至纯的爱深深打动。老三在得知自己患上白血病以后，为了不带给挚爱着的静秋一丝难过，对她封锁消息。老三对静秋说过一句话：你活着，我就活着；你死了，我就真正的死了。当听到这句让人撕心裂肺而又充满真爱的话时，我突然醒悟，我为几十年来百思不得其解的那个奇怪梦境终于找到了答案：让死去的人住到我们心里来—那些相识和不相识的亲人。近日读一位诗人的诗又给了我同样的感受。那首诗的题目叫《我的父母双亲还活着》
我的父母双亲还活着
就在我早晨醒来的身体里
爹是白血球，娘是红血球
我和他们一起流浪，一起健康一起生病
一起头发黑一起头发白
……
我替爹娘看夕阳，看夕阳里迁徙的大雁
我替爹娘守候着风里的羊群
羊群下泛着膻气味的泥土
我爱羊啃矮了的青草
矮草下冒出来的爹娘的气息
爹娘早晚会在我的身体里死去：待我死之后
当我获得了这个答案以后，我觉得活着的人肩上的担子更重了：要想给别人光明，给死去的人光明，首先我们自己心里要有光明。我们要想心里有光明，就得让身体里有能发光的东西，像知识，像勤劳，像谦虚，像快乐，像奉献……当这诸多美德住进了我们的心房，我们的心里就有了光明，我们就有能力有资格给另一个世界的亲人们借一线光明。
这么一想，我忽然觉得那积压在心头几十年的阴云云开雾散了，因为我终于明白怎样做才能借给他们一线光明。
我要活着等待我的天使
文/梦野
倒春寒的天气很晴朗也很阴冷。柳枝发了芽之后就后悔太早，认为投错了胎，来错了季节，开始寂寞地等待第一缕春风，内心无比忐忑。如同在街角等待一个自己心仪以久的女子出现一样……
春天是有脚步的。每一种花开，就是春天又走近了一步。可是今年的春天似乎比刀郎歌里唱的2001年的那场雪来的还要晚一些。迎春花倒是开了，可它们迎不来春天。女人漂亮的外表下，笑容也牵牵强强的，对天气有些微的敌意。我呢，做梦都春和景明，和清明上河图一模一样的，和一帮朋友去田野踏青，露水吻湿了靴子，濡湿了姑娘的花裙子。我舔了舔干裂的嘴唇，淅淅沥沥的小雨就下个不停，我想这应该是冬给春的歉意吧！滋润的不只是干渴的天气……醒来发现胳膊在被子外边露着，太阳从窗外射来一道光线，到胳膊上变成白的。于是我的胳膊有了两种颜色和温度，凉凉热热好不热闹，多了许多色彩。
触摸着那道逐渐转移的温暖，心情起起伏伏，游移不定。我躺在这里，没有沮丧也没有幸福，没有笑容亦没有悲伤。无穷无尽的情绪深处，情感之河波澜不惊还是惊涛骇浪？我已不得而知。睁开那算还算清澈的双眼，我发现自己活得如此旺盛，这让我心生不安。明天，世界会变成什么样？地震天灾如此之近，就在电脑里，手机里，铺天盖地。看来灾难不想遗忘谁。世界会不会就此抛弃我们？这个世界，谁跟我有关系，2012会不会来？挪威的森林也不安全，一口无人知道的陷阱等着直子，让她害怕，现实也有一道看不见的陷阱，就在那里隐藏着，说不定哪天，我们会在上帝的安排下，正好经过……
太阳亮得不像话，光明里暗藏杀机。我多想自己自由自在的去信任这个世界，世界给了我太多的责任，我对这个世界失去了耐心。阳光普照之下，要是颓废都感觉对不起谁。可这是一道墙，想要推翻它得用力，好在我有的是力气。那就好好活着吧，清醒活着比无聊等待好过许多。如果必须等待春天才会来，我一定会等。
很怀念不染忧伤的日子，空气里没有核辐射危险，人人都渴望风来的方向，追寻一段华丽的冒险，而不是忧郁地望着天，渴望海风不要吹到这边。蔬菜绿得让我们感动，看一眼就有种猝不及防的惊喜；肉里没有瘦肉精，煮到锅里香飘十里；阳光能够照耀我们的心灵，人人有开心的笑容，不至于为了商业利益如此扭曲，戕害自己……
上帝，不要让我在春天里忧伤。我要活着等待我的天使，我要找她。我在想，如果我能找到篱笆墙，找到那条大黄狗，找到蓝月亮，是不是就可以改变什么，可惜什么都变了，小河干枯了，清水只在梦里流淌……透过晶莹剔透的眼泪，我看见灾难中死去的魂灵眼神清澈，有种解脱的诗意。
我情愿相信，没有人真的愿意沉沦。生色之间，生命圆润异常，仿佛一轮又大又白的月亮。月亮之上，我看见自己的期待丰沛饱满，衍生出一个又一个的希望。
深情
文/鸟木月月
一直没有仔细的想过，何谓深情。曾看过一篇文，是雪小禅写的，题目是，在这个薄情的世界里深情的活着，当时也只是记住了题目，至于内容，早忘记了。
而在这个冬天的早晨，因了朋友的一句话，对深情一词竟心生感动。
年少的时候，爱上一个人，没完没了的说，爱他呀，就是爱他呀。一日不见，如隔三秋，真正的见到了，又是吵啊、闹啊，非得问他爱不爱自己，如果爱怎么个爱法。人群里，要让他牵着手，走路的时候，非要并行成一排。有时候某些方面他稍有疏忽，便无端取闹，眼泪是最好的武器，他不哄到开心不算完。当时，以为那就是最深的深情了。
等到走过许多的岁月红尘，经历诸多人事，最后发现深情便是深藏一个人于内心，在心的褶皱里，在生活的繁杂和无奈间，留一处最为隐秘给他，给自己。不可说，不能说，一旦说出来，便是浅薄。这个世界不会管你的深情，这个世界亦不会懂得你的爱，只会按规则行事。这是独属于自己的深情，于旁人无关。
还有一些深情是随时随地而生，只要心存美好，心存爱意。在春花烂漫的山野，在秋水长天的夜里，每一朵花，每一片叶，每一颗繁星，都因这份内心的深情和喜爱度上了一层氤氲的色彩，柔和而害羞的光芒。于是，你觉得世间的一切都是美好的。包括冰天雪地里，围绕一袭微弱炉火，看着水气无端扩散弥漫蒸腾，霜冻的秋天早晨，于一片枫叶里寻找一丝痕迹。正午的阳光下，听着王菲的红豆，任阳光洞穿身心，一切澄明无比，尚且是清醒自制的人。这一切，是深情。因了爱一个人的深情。没有爱的死去活来，没有爱的幽怨哀愁。淡淡的疏离，淡淡的美好，淡淡的独自的惆怅。
最深沉默然的深情，当是我爱着你，你爱着我，却都不动神色。你假装没看到我，我亦假装你是生分的。只为了这世间的平衡和既定的秩序。为你，我活在我独自构建的世界里。为我，你独自悲伤别离。这世间最奢侈的深情就是，虽然无法在一起，但我依然不离不弃的爱着你。如林徽因和金岳霖、顾曼桢和沈世均，如贾宝玉和林黛玉。
有谁说过，爱便是相守，而无法相守的爱亦有许多。虽然无法相守，无法朝夕共存，但是我知道这个世界还有着一个你，我们在同一片星空下呼吸，同一片土壤上生活，想到这些，便是无限欣慰。我会在一万个舍不得里循环我的思念，也会在失眠的夜里边数着羊便回忆你的点滴过往，会在一场雨里将眼泪变成相思倾洒给大地。但是，在每一个明亮的清晨，每一个太阳初升的早起，我仍会告诉自己，好好的生活。因为，生活是真实的，生活是烟火的。
其实，在这个世界上，薄情的不是人，是现实，是生活，是命运，是境遇。但是，我们却有无数的理由，让自己深情的活着。活着，为了那个爱你的人，活着，为了你爱的那个人。这个人，许是现实生活中正与你相依相守的，许是梦里泪水打湿衣衫的。许只是回眸之间一个背影，或是路途上邂逅的一个笑容。无论是谁，是哪一个，我们都要为了这诸多人等，诸多角色和组合，深情的活着，活得情深意长，不要心生罅隙，心生怨怼，因为每个人不容易，生活不容易。
深情凝聚在每天见到的一花一草一木里，凝聚在每一餐或粗糙或精致的食物餐饭里，凝聚在云过云往，经年流水的俗世日子里，凝聚在每一次推杯换盏的别离和相聚里。纵是每天的相逢和擦肩也会因了我们的心存美好而心生深情。所以，愿我们每一个人都友爱、美好、深情的活着。
正所谓是，情不知所起，一往而深！
像孩子一样活着
文/马亚伟
我家离幼儿园很近。孩子们放学的时候，我最喜欢看他们从幼儿园门口扑啦啦飞出来，像一群小鸟。他们叽叽喳喳地闹着，无拘无束地笑着，簇拥的小脸挤在一起，让人觉得是在清香四溢的花丛中。那样的一幕，常常让我看呆了。
我常常禁不住想，如果每个人都能拥有一颗童心，该有多好。其实，人人心里都住着一个孩子，也可以说住着一个“彼得潘”。彼得潘是苏格兰小说家巴利作品《彼得潘》中的人物，他喜欢快乐无忧的生活，拒绝从儿童转变为成年人，并且鼓动其他的孩子也这样做。如果能够像孩子一样活着，该有多快乐！
像孩子一样笑，该有多好！我以为，这个世界上最美的笑容是“孩子般的笑容”。孩子不懂假笑，不懂媚笑，不懂笑里藏刀，孩子的笑最单纯、最真诚。孩子不懂成人世界的虚伪，更不懂成人世界的尔虞我诈，他们坦白，透明，有水晶一样的童心，所以他们的笑容最灿烂。孩子简单，所以快乐；孩子容易满足，所以快乐。像孩子一样笑，一切不愉快都会烟消云散。
像孩子一样爱，该有多好！心理学家皮亚杰曾说过一个例子：一个小女孩看到一只被杀死的鸭子，非常伤心，一直闷闷不乐。父母发现她一言不发，以为她不舒服，问她怎么了，她竟然语气沉重地说：“我就是那只死去的鸭子。”她怜悯那只鸭子，以至于觉得自己好像也生了病。孩子的爱多么热烈，多么真挚，多么单纯！他们爱世上所有的生灵：花朵会微笑，小草会舞蹈；大象是忠厚的长者，小兔是亲密的朋友。可是成人面对动物呢？无情杀戮，大快朵颐。孩子的爱心，水一样温柔明澈。相比之下，有些成人的贪婪甚至凶残，让人心寒。
像孩子一样容易满足，该有多好！孩子得到一颗糖果，就能乐半天；得到心仪的书包，就无比幸福；放半天假，就会蹦起来；生日收到同学的贺卡，就激动万分。可是我们大人呢，无休无止的欲望，让我们快乐不起来。得到了一些，还想得到更多；得到了更多，还想得到最多。因为不容易满足，我们丢失了太多快乐。
像孩子一样交往，该有多好！孩子交朋友，从来不考虑朋友有什么样的背景，有没有利用价值。我想起那次在幼儿园，看到两个小女孩在一起玩滑梯，一个胖女人拉起其中一个女孩就走，嘴里嘟囔着：“不识好歹，以后不许和她玩！她爸爸是修鞋的！”我疑惑了，难道大人真的“识好歹”吗？大人戴了功利世俗的眼镜，还企图把眼中变形的世界描绘给孩子，是不是太霸道了？像孩子一样交往吧，童心之间的沟通最纯粹，那该有多好！
像孩子一样单纯，像孩子一样坦诚，像孩子一样简单……该有多好！大人们，有的时候真应该俯下身来，向孩子学习学习。
活着
文/爱玛胡
病房收治了一位九十多岁的老太太，是肺炎。到半夜，她突然昏迷、抽搐，明显的脑出血症状。
赶紧抢救。年纪这么大，也不可能开颅，只能用甘露醇为她脱水。一边吸痰，匆匆联系家属，孙子都四十多岁，在“放弃创伤性抢救”上签字，问我：“我奶奶为什么一直在抽？”
我说：“脑受损了，这是癫痫。”
他脸上有一些不忍心的表情，最后大叹一口气：“活太长，也没什么意思。”
这把年纪了，只能是尽人事，其他的，靠老太太自己的生命力了。
第二天，她状态已经平稳，但还不能进食，给她上了鼻饲管。我看到她已经秃得差不多的头顶，几根稀疏的白头发。脸老得抽抽成一小团，核桃仁似的。插管子进去，可能还是不舒服，她动了一下。我想起她孙子的话。有时候，我也这么想。
过了十几天，星期一早上大查房，我遇到老太太。真恢复得不错，都回普通病房了。她正在吃油饼，瘪瘪的嘴，一咕哝一咕哝。牙都没了，怎么吃？就是拿牙床磨呀磨。老太太有耐心得很，磨得慢慢的、细细的，就像在精心品尝。磨几下，停下来，咂嘴舐舌了一会儿，是吃美了，眼睛都眯成笑微微的缝。
那其实就是个普通油饼，医院门口每天推车摊子卖的。
老太太看到我，油饼放下，手一伸——我给她从床头柜上抽了纸巾。她浮皮潦草地擦了手，再手一伸——我给她量血压。手臂瘦得骨头都凸出来，上面还有橡皮膏，膏下面是留针，每天在打点滴。
血压控制得不太好，我问：“药没有按时吃吗？”
老太太说：“不晓得，反正护士送药我就吃。”
我说：“婆婆，饮食上面也要控制。油饼这种东西，偶尔吃一两次就好了。”
老太太笑得眼睛都看不到：“我少吃口油饼，还能活到九十九？够本了呀。”倒也是。
我查完房，走到门口再回看一眼所有的病床。老太太还在慢条斯理地用没牙的嘴磨油饼，磨得好写意。今天外面阳光灿烂，是个大晴天，病房里暖气开得足，老太太吃得津津有味，看着像个无病无灾的人。
有时候，活着，也还是蛮有意思的。
像向日葵一样活着，等着阳光洒满一地
长大以后，我开始相信每个人的天空都有灰色的时候。
我想起很多年前，我感觉特别灰暗的时候，那时候我总是期待，会有某个人某件事或者某个遭遇，它就像从层层乌云里穿透出来的一道阳光，然后所有乌云哗啦啦地全部散开。
那时候我不知道那道光什么时候来，也不知道会不会来，但是却像向日葵一样，翘首以盼。
那时候我觉得人，必须要像向日葵一样活着。在黑夜里等待，狂风暴雨里等待，就算只出现了一点点阳光，却也想努力朝着那些光生长。
六岁那年，家里突然发生了天翻地覆的变化。只是那时候小，看着只剩下一张床垫的房间，竟然觉得很新鲜。
后来搬到了一间老旧的房子，我当时也没有觉得特别大的心理落差。那年生日，妈妈给我买了一块6块钱的小蛋糕，和一瓶汽水。那时候妈妈眼里带着内疚，我却突然懂得了很多。我不再问妈妈为什么现在住这里，不再问妈妈要礼物，也不再那么娇气。
那天，我手里拿着汽水，一家人在外面散步，我盯着路边的麦当劳，在那个很多人不知道麦当劳是什么的时候，我却已经熟知里面卖些什么了。我问姐姐，我可以跟妈妈说我想吃麦当劳吗，姐姐摇摇头。
我和妈妈一起去菜市场抬了一袋面粉回来，妈妈说，以前都坐小汽车，现在累坏了吧。我说我不累，要是妈妈累了，以后我就再给你买小汽车。妈妈很开心地笑了。姐姐告诉我，面粉比米便宜很多，耐吃很多，所以以后你要懂事，不能耍脾气。我点点头。
那年我很孤单，每天陪伴我的是一个小篮球和一个钉在门后面的小篮筐。我觉得那年我没去上学，是因为没钱。妈妈每天教我背诵很多唐诗，教我写字，给我讲童话故事。妈妈会耐心地给我解释，为什么这个大诗人这么出名，这首诗讲了些什么。
后来父母为了生计，只能低价收购很多半成品衣服，然后通宵给这些衣服钉纽扣。那时候我躺在床上，从门缝里看着爸爸妈妈蹲在地上，像机器人一样重复工作着。第二天醒来，从门缝里仍然看到他们在重复着这一个动作。某天早上，不知道为什么我悲从中来，我站在门缝偷偷看了很久，突然大哭起来，问爸爸妈妈为什么都不睡觉的。妈妈抱着我一直安慰我，说他们只是起得早。
后来家里又有了车，不过是自行车。上海冬天的时候特别冷，妈妈载着我去少年宫学英语。然后妈妈又在教室门口一直等着我学完。有一天回去的路上，我看着妈妈红肿的双手，然后我一直留心看着路边。等我看到一个地摊，是卖手套的，我叫妈妈停车。然后拉着妈妈，叫妈妈买一双手套。我记得那个手套要18块，弄得很像真皮。妈妈她不舍得，妈妈说冬天就快过去了，还买它干嘛。小时候我脸皮挺薄的，但是那天我鼓起勇气跟阿姨说，阿姨你便宜点吧，我妈妈要骑车，手都红了。我感觉我说着说着就要哭了。
阿姨估计被我感动了，她9块钱卖给了妈妈。那天回去我看着妈妈带着手套，觉得很开心。
有一天傍晚，爸爸把我抱到树上，然后他在下面看着我，他说你自己能跳下来吗。我看了一下，觉得挺高，我就摇头。然后爸爸说，那为什么你肯让我抱上去。我就没答出来。
爸爸说，因为你知道我是你爸爸，所以一定不会让你摔着，也一定会抱你下来。
我突然觉得很有道理，点了点头。
然后爸爸说，爸爸妈妈就是在什么时候都会照顾你们，看着你们，不会让你们摔着的人，知道吗。
我使劲点头，因为我知道，也很相信这一点。
后来生活渐渐好了起来。我和姐姐也渐渐长大，只是那几年在我记忆里，却能清楚地记得点滴。那时候一家人反倒很开心。
那几年，父母的天空一片灰色，但是爸爸没有像身边一些人的爸爸，从此一蹶不振，借酒消愁，爸爸从前爱喝酒，那几年却变得滴酒不沾。而妈妈也一直陪着爸爸，陪着我们。
回想起来，他们就像向日葵一样活着，无论黑夜多长，无论乌云多浓密，他们总相信有一道光会穿透天空，他们始终相信阳光会洒满一地。
我想起小时候上美术课，老师问，花是什么颜色？我们大声回答：红色！
草是什么颜色？我们回答：绿色！
那么天空是什么颜色？我们再一次大声回答：蓝色！
所以无论曾经，此时，又或者将来，我始终坚信小时候脱口而出的东西，都是对的。
蓝天就一定有太阳，像向日葵一样去生活，等着阳光洒满一地。
好好活着也是一种孝心
文/曾凡洪
大哥是有名的胆大，干什么事都是凭一时冲动，爸总是骂他大脑里缺一根弦。有一次，在公交车上看见小偷扒钱，他大吼一声冲上前扭住小偷的手，小偷的两个同伙拔出匕首冲他扑上来，大哥寡不敌众大腿上挨了一刀。亏得司机和众人帮忙，最终将小偷制伏。爸语重心长地说，凡事都要三思而行，抓小偷有很多种方法，你这是最直接的方法，也是最危险的方法，如果众人不帮忙，你就小命不保了！
大哥当时唯唯诺诺，可是一离开爸的视线，就什么都不记得了，照样该冲的则冲，该吼的则吼，大嫂拿他也没有辙。
前不久，二哥得了急病，去世了，大哥伤心欲绝，还得忍痛安慰年近七十的老父。
有一次我和大哥去邻县看望姑姑，大哥开车，我坐副驾驶座上。大哥车一路开得很稳，我很纳闷——这可不是他的风格，他以前特别喜欢在高速路上飙车的。我嫌他开得太慢，叫他加速，他却笑笑，仍然按照他的速度开。
下了车，我嘲笑大哥，你这是怎么了，原来的虎劲哪去了？
大哥突然一本正经地对我说：“小妹，我这都是为了爸。”
我一愣，这与爸有什么关系？
大哥感叹地说，自从二哥去世后，爸动不动就打电话给他，叮嘱他要注意安全。大哥忽然就懂了，爸“走”了一个孩子，怕其他的孩子有个什么闪失。“既然爸总是牵挂我们的安危，那我们就凡事当心点，好好活着，让爸也活得放心。”大哥说，给老人尽孝心，不仅仅是给他丰盛的物质，也不仅仅是膝前陪伴，好好活着，让老人放心，其实也是一种尽孝的方式。
大哥对我说：“小妹，你也要时时注意安全，别总是假小子一样毛毛糙糙的。”
我问，如果再碰上小偷，你会怎么办？
他笑着说，爸说得对，抓小偷有很多种方法，我会换种方式。
我看着大哥的背影，心里充满欣慰！
有一天，你会觉得活着真好
当我在写这个的时候，你应该是坐在火车的窗口前，拿着一本书，或者看着窗外的掠过的风景，或者伏在桌子上，闭目养神。
又是十一月，我在家里，每年的这个时候我都在家里，而且很可能是一个人。
这里的阳光来的特别快，就像一个小时之前还在下雨，现在就阳光洋溢。我很喜欢这样的地方，雨后的阳光格外清新。要是让我再过一次高三，我会旷掉枯燥的数学课，然后去科技楼旁边的那片绿草地，躺着看天。想那时候的一些傻问题，比如“三年后的自己在干什么？”或者“我的理想是……”，这样一些问题，就和当年的绿草一样，洋溢着幼稚而美好的生命力，没有经过这个世界的浸染而带上斑驳的噪点。
那时候的某人，总是坐在1，2,3排埋头做作业，快速的吃饭，还有那一大玻璃杯的牛奶和被掰开的苹果。这样琐碎而无关紧要的问题可以因为角色的转换成为很重要的事情，这是我一年之前所无法想象的。
昨天晚上梦到你了。
梦里城市滔天大水，无数大大小小的水流从城市的表面漫过，所有的人都顶着滂沱的雨水匆忙地逃窜，我坐在路边的一个咖啡厅一个靠窗的位置给你发短信问你还要多久到，窗外闪电时而照亮漆黑的夜，四面像是镜子般地反着光。后来我看到你从一辆立珊上下来，你下车后，还在湿淋淋的马路边上，朝着远去的公交车鞠了个躬，显得又礼貌又很可笑，也许这就是我印象中的你，简单得可笑，单纯得可爱，到现在，我还是保持着这样的想法，尽管你还是被环境渐渐改变。你坐在我的对面显得忐忑，湿漉漉的头发往下滴着水，我胡乱地拨拨你被淋湿的头发。你小心地喝着水，一小口一小口，就像那天咬黄瓜，我说你一口咬掉半截，然后你就小碎口地咬着，像个受气的小媳妇。那天的阳光也像受了气的小媳妇，郁郁沉沉。
当生活在被越来越多的人羡慕的生活中时，也会渐渐地暗示自己：没有什么是不可以忍受的。
当活在被人羡慕的流质里，也就失去了抱怨的权利。
那些年，现在想来真的是很幸福，但是实际在那些年，我又真的没有感到幸福，就像在六月我们想要十二月的凉，在十二月又想要六月的暖。不是时间错位，只是随时间而过心态已异，追求的生活状态不同。这就是我们失去抱怨的原因，听抱怨的人和抱怨的人心态截然相异。
所以，现在的我很还念那些年的阳光，就像很多年后的我很怀念现在的阳光。
我现在的生活很好，没有太多的功课让我头皮发麻。只是之后，我会过得如高三。每一天老师都会发下很多散发着新鲜油墨味的印刷试卷。厚厚的试卷夹差不多每十天就要更新一次，好在它们很便宜。那时候我把他们都堆在纸箱上，过一段时间我会暗暗吃惊，也会有一种成就感，人不就是为这种感觉而奋斗吗？我甚至曾经有过那么一些带着诗意的联想，感觉自己最美好的青春岁月，就是记录在这些散发着油墨味道的试卷上，一页一页地，推进生命的前行。在复杂的方程式里，在虚拟时态里，在立体几何的辅助线里，我一天一天变成和昨天不一样。那样的生活，每天都像刚刚躺下，翻了一个身，稍微闭上眼睛，然后闹钟就响了。外面的天泛出流质浅蓝色的灰，然后变成蓝色，再变成橙色，最后就是红色的云朵从天边燃烧起来。
那时的校园生活比现在安静。也许这个世界本来就很吵，所以，很多时候只能选择去听自己想听的东西。同样这个世界上，愿意听我们说话的人越来越少，所以，趁着年轻，尽情说话，老了，就说给自己听，或者实在不想听，就放在心里，去天堂的路很长，自己再慢慢品尝。无论如何，不要像现在的很多人，说着各种好听的话，在心里留着难看的血。
没有夕阳西下，没有残红染红西天，夜色已经浓了，也许又是该做梦的时候了。在梦里重新开始生活，在梦里走以前走过的路，看以前看过的风景，甚至十年前草丛里鸣叫过的蟋蟀，如今也还依稀在鸣叫。我经过它们，经过一个一个叫做曾经的地方，心里慢慢的慢慢的，长处柔软的青苔。其实现在的我，穿着各种各样的T恤，有时留着凌乱的头发，走过一个一个的红绿等路口，像极了曾经的日子。只是现在的日子没有那么多阳光，厚重厚重的雨水，小时候妈妈说，我们每一个人，都要承受足够的雨水，才能健康而茁壮的生长。没有阳光的日子，看着满街仓皇逃跑的人群，自己和它们一起狂奔，内心装满了和他们一样清澈的希望。
“我们哭了，才知道这就是伤心，我们跌倒，才知道这就是痛，我们爱了，才知道这就是爱，我们相信了，才知道这就是希望。”
鸡诉
文/八零情思
先有我还是先有蛋的问题，千百年来成人类的一个困惑，这问题没有答案，有人说要问我，其实我也不知道，即使我知道能说与人，想必人也不全懂我们鸡的语言。
我们与人类谁更早来到这个世界，人想搞清楚，我们鸡全不探究。过去我们是飞禽，后来经人训化成了家禽，这是你们人的断言，我也不置可否。
亿万年来，我们与人一样代代相传，生生不息，我们五更打鸣替人叫早，我们生下蛋就“咯咯咯”地提醒你们。
我们的群体比你们人类庞大，个体却比你们小。我们生命的终结多是遭你们惨杀炖煮，我们以体供养你们，使你们活得更自在，这已不是我们认不认可的事实，也成自然生存的法则了。
你们活着，喂养我们，是为了榨取我们生命的利用价值，获得更高的利益，而我们活着仅仅为了活着。
你们人是高级动物，我们只是低级动物里的低级动物。我们比不得狗会得到你们人类那么多的呵护，更没有熊猫在你们心中的高贵地位，但我们也是动物，自然选择我们注定的生死法则，我们认了。
我们鸡依偎着人，承认人的聪明，也敬佩人类创造的文明，更尊重人所倡导的科学。人，把人的生命放在最高位置，是与我们鸡无为着任人宰割的目的一样的，是对的，没有错。然而你们人，特别是你们中的人精，即所谓的专家们，针对如我们这样的低级动物的处理也有不慎之态。
最近的H7N9祸害多在我们鸡的身上，大街小巷，乡村角落，谈鸡色变，扑杀我们的大大小小，捂死我们的雏鸡苗苗，这禽流感若真是由我们传染给了人，罚责我们无怨无悔。可凭借大家的一言九鼎，扛着科学的大旗，把我们鸡当成了往日“非典”中的果子狸，再搞出个“十年冤案”来，那可就叫我们鸡心不安了，特别叫含冤九泉下的鸡苗苗们如何安息，他们一定为自己没能长成，没能以体奉献人类而感天大的遗憾！
再者如似这类冤案，也将是永世不得翻身的，损失也将是你们人可以忽略不计的，是不是这样呢？！
……
我不能再表白了，我得赶紧找个藏处，不能叫你们人类的“冤”找到我！
bye-bye，等我长大、长肥一定以身供你好肉吃，营养你―－我值得依偎的好人们！
离别咫尺，暖系天涯
文/梅花三弄
今夜，碎雨飘零，玻璃窗上蜿蜒的痕迹，簌簌划过有些冷落的心。凭窗默然凝视，路灯闪映下的星星点点，溅进心底，洇染开来，一些感慨和伤凉从最深的潜伏处浮出，再袅袅升腾，终于阴云密布。
灯红酒绿的宴席原本属于欢声笑语，觥筹交错中，你意外流泪的样子令人动容。摇荡的半杯干红兀自立在桌角，放纵地散发着酸涩的味道。你内心分外感激，是她的麻醉，使你有勇气暂时卸去坚挺，给自己理由和机会还原纯粹根本。外示令人怜惜的一面，虽然柔情软弱，但真实朴素的轻轻一弹，每个人的心中都不由震颤。
这些年，相继无言离去的故人给了你太多的自责和纠缠。
那个毫无准备的冬夜，你青春蓬勃的弟弟，因汽车尾气中毒，永远地合上了眼。当天早上，你刚刚因为他偷拿了你的画，想冒充自己的作品去展览而大发雷霆，甚至因为他的执意不认错打了他一巴掌。令人痛心的是，还未来得及和解，这竟成了你和他永别的方式。弟弟怨气交加的小脸儿化作冰冷的刀，时时割着你的心。悔痛叠加，你的手再操画笔时总是不由自主地颤抖，竟至再也不能画了。这成了你人生永远无法弥补的遗憾！
那个猝不及防的秋天，你相伴如父亲一样的老人，选择了从楼上一跃而下，为生命画上了血腥的句号。你对他患有抑郁症从未觉察，工作忙、应酬多，无数个苍白的借口轮番劝慰，终是自欺欺人，无法使你心安，你永远为自己的粗心疏忽捶胸自责。纵使他是病人，也许并不能因为你的劝解痊愈，但若是你的亲情温言能拦挡，哪怕是阻慢他迈向窗口的脚步，你的内心也不会像现在这样如磐石重压。在与老人告别时，你双膝跪地，痛哭的像个孩子，可惜，这一世老人却再也不能用温暖的手来抚慰你凄惶无助的心了。
这个暖阳迟来的春天，你的母亲，那个操劳了一辈子，独自含辛茹苦养大你们兄弟四个，最慈祥善良的妈妈，又被查出患了乳腺癌。无月寡星的夜晚，你躲在黑暗中嚎啕痛哭，伏地恳求上苍开恩，宁愿用自己减寿来延长母亲在世间的时日。可惜，天不容情，母亲日益憔悴，你必须强言欢笑，调皮自然地拂掉母亲充满疑虑、惊惶如孩子一样的目光。在她熟睡时，你泪光晶莹，怜惜地梳理着她因化疗已经稀疏得不成样子的白发，贪婪地凝视着她如菊一样的皱纹，你听到了自己的心正在一片片破碎的声音。
唉，命运就是对你这样冷酷，你恨，你怨，哭干了眼泪又能怎样？离合咫尺之间，悲欢总要上演。纵使经书日月、裂断俗网，纵使涸水烂石、苍白春秋，你也是拉不住时间猝止、生命崩断的手。你唯一的收获是，久历如此极致的折磨，终于明白，红尘一世，很多东西可以重来，但碎去的情感却永远不能复原！
过去一个个离去的影子纷纷相约再来扰梦，似是都有了不舍或是未了的遗憾让你重温。心情起落，轻的也许化作幽幽的叹息随风飘散，重的却接连辗转为噩梦夜夜上演。活着，如此心生不宁，如此沉重不堪，鲜艳等同苍白，碧绿的春天也若风雪茫茫，孤寂无边。可这又能怎样？你仍旧健康地活着，血管中流淌着与弟弟相同的血液，习惯性用老人教育你的方法思考问题，耳边还可以听得到母亲叫你乳名的声音。你仍旧平等地活着，每天和所有人一样，共看晨曦微明，同赏落日余晖。你仍旧心怀希望地活着，靠自己一分努力赚取一分幸福。如此，不是应该很知足！
目光流转，雨已经淅沥成丝，刷刷谢落的声音在暗夜里听起来如此轻快宁静。看着玻璃窗上映照出蹙眉的影子，你不由淡笑着伸出手来轻抚。这就是生活啊，从不圆满，也从不会让人绝望。坎坷经历催快了年轮的转速，心已经走在了年龄的前面。你较同龄的人成长、成熟，更加体味清楚，红尘无绪，又岂是只有亲人的离别之痛？
“不得哭，潜别离。不得语，暗相思。两心之外无人知。”白居易与初恋情人浓情终是抵不过世俗，选择了“惟有潜离与暗别，彼此甘心无后期”。这样的一转身便是天隔一方，纵使各活各命，却终就成了永不再见。痛，始终徘徊延续在两人的一生。
“城南小陌又逢春，只见梅花不见人；玉骨久沉泉下土，墨痕犹锁壁间尘。”陆游唐婉被迫各散他家，曾经有缘沈园再见，除了留下粉墙上淋漓的墨迹，却只能是泪眼婆娑，不能执手互予温暖。最终唏嘘凝结于心，唐婉“美人终作土”，陆游存活，却恨“幽梦太匆匆”！
亲情、友情、爱情，只要活着，关于感情各种意义的离别之痛，便会以不同的形式在所有人的内心世界循环上演，谁也躲避不了，定要残酷面对。但不同的对待方式，却能决定你的这一幕是悲剧还是喜剧；不同的接受态度，可以决定这一分悲痛的轻重和长短。
岁月流逝的方向无人能改，过去的时光不能重来，那我们就真实地活在现在，努力赚取在现在，充分享受在现在。已逝的感情仍然在怀，那我们就坚挺脊梁，放飞希望，将曾经的爱融入血液，用自己的幸福延续所有不舍的梦想！
就像你现在，纵使旧事纷扰，却仍能拢紧手臂，温暖自己，更怀着一颗希望的心，远眺灰墨的夜色，坚信，雨过天晴，明媚的阳光便会来临！
活着
文/狂徒
人活着是为了什么？
出生，幼儿园，小学，初中，高中，大学，社会，幼稚，纯洁，无知，张狂，圆滑，平淡，内敛。
小时候要接受教育，要学会道理，听话，好好学习，要这样，要那样，我们有的只是接受，而没有发表，慢慢的，开始所谓的长大了，需要是把道理跟生活印证的时候了，那时候总感觉我干嘛要这样啊？我为什么不能这样啊？凭什么啊？这个时候到家把它叫做青春期，年少轻狂，那时候能看的到只有希望，没有所谓的方向，更不会牵扯不到迷茫，那时候是开心的，有想法，有理想，马力十足。————那时候叫天真！
然后我们开始走向社会，刚开始，还觉得很新奇，原来跟以前都不一样了，开始感觉到了所谓的“自由”，开始感觉到了成就，开始感觉到了原来有些道理就是这样的。
可是，慢慢地才发现，生活，原来不是这样的，原来一切都根本没有什么公平，说公平，永远总有人在你的前面，永远不可能有人能做到第一，因为起点不一样，说不公平，也许它……真的是公平的，大家都在一个圆上，一圈一圈的轮回，根本没有起点也没有所谓的终点，开头？为何又不能说是结尾？结尾？又何尝不能说是开头？一圈又一圈，大家都同处在一个圆上，区别的只是你的对比而已，就像原来的电影“无极”一样，呵呵，人生，也需就是个无极而已……
然后，我们就慢慢开始感觉到许多的迷茫，遇到许许多多的选择，为了钱，为了地位，为了面子，更深入一层，为了安慰，为了更舒服，为了活的更好，为了更幸福，想得到这些你就得不断的动，不断的往前爬，朝着那个所谓的终点？（或者到头才发现那是别人的起点）一点一点的往前爬，然后这中间就面对了许多的选择，为了纠正方向而做的选择，有的是开心的，因为这是自己预料到的，有的可能是挣扎，纠结，痛苦，不愿舍弃，不管是什么，都这样慢慢过来了。
到了这个时候，差不多也就二十三四，二十五六了，不管你在工作的圆上爬了多远了，这个时候你都必须面对你要必须接受面对的一个东西了，爱情！不管你是被迫的，自愿的，渴望的，被动的，主动的，你发现这个话题不知道什么时候已经走到你的圈上来了，这个时候也许又要面对选择了，有的人高兴，欢喜，开心，有的人渴望，有的人挣扎，有的人纠结，突然发现这个东西好像就是摸不清它是个什么东西，它没有定义，它没有轨迹，它没有规律，它可能来的很突然，它可能没有任何的原因，就像男人帮里说的一样，喜欢你不需要理由，爱了就是爱了，那这个时候也许会有人觉得很坚定，踏实，也许会有人觉得未来的它很迷茫……
对于爱情，喜欢你就是喜欢，没有任何理由，爱了就是爱了，不需要任何顾忌，以前的无法改变，活在现在的现在，以后的事也一样是这么做，活在现在的现在，那么这就是未来，抓住现在的现在，就是未来，想清楚了，就抓住，抓住了，就是未来……
到此，也就差不多了，以后的感慨我也不知道，因为我现在只活到了这里，在这个圆上只爬到了这里，我后面的我爬了多远，前面的还有多远，中间的那个节点在什么地方……