单身狗的沙雕文案
一、“呦，情人节怎么又是一个人？”“半个人怕吓到你。”
二、这个夏天我不再是单身狗，请叫我热狗。
三、军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。
四、自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字。
五、男生单身叫做单身狗，问那有木有形容女生单身的呢？一个单身20年的少年回答到：狗不理。
六、情人节不许在我面前秀恩爱，不然我在你们面前唱分手快乐。
七、这么冷的天，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰吧。
八、今年情人节不收礼，收礼只收男朋友。
九、七夕，有什么了不起，有本事明年你们还在一起！
十、有人问我，今年情人节怎么过，我说，略过。
十一、喜欢上你之后，我从一个没有心事的单身狗，变成了一个有心事的单身狗。
十二、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
十三、年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。
十四、别再说自己有孤独和烈酒，其实你就是一条单身狗。
十五、别随便跟我说情人节快乐，除非你想跟我过。
十六、请不要叫我单身狗，我的代号是“孤狼”。
十七、问世间情人节为何物，直叫人虐死单身狗。
十八、自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身。
十九、未来要和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢你。
二十、做为一只单身狗，冬天也只有静电跟我啪啪啪了。
二十一、单身久了，看狗都觉得眉清目秀，别说拧瓶盖了，消防栓都能拧开。
二十二、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的小船屹立不倒。
二十三、别问我感情上的建议，我是单身狗，我只建议分手。
二十四、不跟你矫情，七夕咱不秀恩爱秀兄弟情！愿天下有情人都是兄弟！
二十五、有一种男朋友叫别人家的男朋友，有一种情人节叫别人家的情人节。
二十六、小时候被奶奶叫龟孙子，被麻麻叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，论一个人一辈子的禽兽史。
二十七、你好，我是全球单身狗反秀恩爱联盟终身荣誉会员。
二十八、异地恋，异国恋算什么，我和我对象异界恋，至今不知道ta在哪里。
二十九、对方拒绝了你的狗粮，并踢翻了你的狗盆。
三十、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我雷打不动地单身。
三十一、大家都说我单身，呵呵，真是搞笑，大家不都一样么，难道你双身？
三十二、一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里不敢走开，怕服务员收台，只能留着泪吃完……
三十三、终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的。
三十四、海底月是天上月，眼前人原来是条单身狗。
三十五、没关系，你不是一个人在战斗，当你孤单落寞时，请记住，你背后还有全世界万千单身狗！
三十六、上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同事有主，同学有主，同龄似乎全都有主。横批：我是单身。
三十七、老师：“学校不允许带宠物！”同学：“那单身狗呢？”老师：“不许，都不许！”同学：“都走，都回家，学校不要我们啦！”
三十八、我单身是因为仙女不能和凡人谈恋爱，这样会触犯天条的。
三十九、情人节上街雇几个小孩，见到男的就上去叫爸爸，见到女的就上去叫妈妈，能拆一对是一对。
四十、在一群学生党中，总有一条神一般单身狗，可以解答所有的恋爱问题。
让人傻笑的单身狗沙雕文案
一、情人节就到了，欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡，管饭就行，我会该闭嘴的时候闭嘴，气氛尴尬的时候讲笑话。
二、情人节了，有需要人扮演你女朋友的吗？钱不钱的无所谓，主要是我热爱表演。
三、不过情人节，我在家，我骄傲，我为祖国省口罩。
四、别人一场恋爱谈了三年，我一句恋爱吗问了三年。
五、建议明天去约会的朋友们早点贿赂我，以防明天我乱发信息乱说话。
六、那个，在情人节这样的日子，隆重和大家介绍一下：我呢，就是传说中的平平无奇单身黄金汉。明年这个时候，我也还是会这么介绍自己的。
七、别人都有甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。
八、我相信情人节这天一定会有人捧一大束鲜花来到我的面前，对我说：“麻烦让一下，谢谢。”
九、所谓英雄不问出路，光棍不看岁数。
十、千万不要相信别人对你的表白，他们就是图你口罩！
十一、我不可以谈恋爱，如果我和你在一起，其他男孩子怎么办。
十二、老公深情地问老婆：宝贝，情人节希望我送你点啥？老婆含情脉脉地说：你送什么我都喜欢。老公：那我送你回娘家吧……
十三、又要过情人节了，有的朋友又要被爸妈催婚了，如果你还没有对象，可以考虑考虑我，我当你爸，我不催你。
十四、有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我。自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。
十五、历史总是惊人的相似，前年情人节我是单身，去年情人节我是单身，今年情人节还是单身。
十六、听说今天是西方的情人节，还好我是南方人，我就不跟着瞎掺和了。
十七、昨天开始恋爱啦，和一个认识很久的哥哥，真的是太喜欢了。以后没有丧气话了，全是甜言蜜语。他也很体贴我，多开心呀。至于为什么突然有男朋友了呢，因为这一切都是我复制的。
十八、情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。
十九、那些秀转账记录的，我可都拿小本本记着了啊，开学记得请我吃饭。
二十、今天给我转600明天转你5二十、，让你在朋友面前非常有面子注1:小本生意谢绝还价注2:别问我为什么那么贵，因为我是中间商，要赚差价。
二十一、我对象说明天一起过情人节吧，象说，不行啊，动物园不让。
二十二、朋友问我情人节要怎么过，我淡淡地说了俩字“略过”。
二十三、情人节想约男朋友出来看电影，请问约谁的男朋友不容易挨揍？
二十四、今年终于结束了两个多月的单身，开始剩下九个多月的了。
二十五、情人节不出意外的话一个人过，出意外的话医院过。
二十六、情人节要到了，想给男朋友送个礼物，大家有好的男朋友可以推荐吗？
沙雕中透着可爱的文案
一、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
二、爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”
三、上初中的时候和几个好哥们儿成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任给发现了，硬生生地被改成了青龙学习小组……
四、你羡慕别人干什么，别人有车有房有对象，你有我微信。
五、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
六、身边的好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发！
七、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
八、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。
九、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道；“你脑壳就亮了。”
十、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪。
十一、家有母松狮一只，邻居家有公哈士奇一只。这俩二货不知怎的就看对眼了，无奈不是同一个品种，就没让交配。怎知这俩还是一对痴情的二货，每天上午七点哈士奇必定准时出现在我家门口。俺家松狮就从门缝里伸出自己的爪爪。哈士奇就这么握着，狗爪握狗爪。我真TM觉得自己就是个老法海……
十二、汉语博大精深，对于胸小的妹子你可以委婉的给她们贴上“姕孕奀”的标签！
十三、俗话说：一白遮百丑，一胖毁所有。那么问题来了：白胖白胖的是啥？
十四、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了，就是抬上救护车的时候有点难看。
十五、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
十六、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
发朋友圈贼可爱的沙雕文案
一、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
二、大家好，我是富江的妹妹，穷江。
三、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
四、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。
五、小时候不爱吃饭，导致现在个矮。现在爱吃饭，而导致又矮又胖。
六、别撩我裙子，撩我。
七、大家有什么好看的衣服推荐吗，一万以下30块左右。
八、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
九、要知道现在处对象这么难的话，我当初就不拒绝刘昊然了。
十、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
十一、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！
十二、别再敬往事一杯酒了，往事都要吐了。
十三、希望大家对自己好点，能怪对象的就别怪自己。
十四、在知识的海洋里，我竟然是条淡水鱼。
十五、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。
十六、生活已经开始对我这只小猪加卤水了。
十七、你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。
十八、男朋友今天生日没能力给他买什么，只能买个小蛋糕，等我以后有能力了，我会重新换个男朋友。
十九、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！
二十、不是所有女人都喜欢钱，比如我这个善良的女孩儿喜欢动物，比如路虎，宝马，布加迪威龙捷豹，还有天猫。
超级可爱的沙雕文案
一、别人报身材都是三围三个数，你只要报一个直径就好了。
二、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
三、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重？
四、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。
五、钱可以纠正视力啊，好多朋友借我钱不还，我终于看清他们了。
六、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
七、请你骗人的时候用点技术，既然骗了，就不要让我知道真相
八、使人疲惫的不是远方的高山，而是鞋里了一粒沙子。
九、向日葵自以为离不开太阳，但是它也离不开土壤。
十、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
十一、谈恋爱就像开车，爆胎后新司机只会打电话哭，老司机换上备胎就继续上路。
十二、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
十三、醒来发现账户上多了一个亿，当时我就知道，我还没有真正醒来。
十四、开学没啥大不了的，以后你参加工作后就会发现，每周一都比开学痛苦。
十五、丑的笔画是四、穷的笔画是七、相加等于十一、这就是光棍的原因。
十六、快开学了，别人那叫调整作息，我就是倒时差。
十七、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
十八、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
十九、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
二十、当方便面的酱包由液态变为固态的时候，我就知道冬天来了。
沙雕女孩的可爱文案
一、时尚杂志是一群月薪八千的，告诉一群月薪三千的读者，月收入三万的人怎么花钱。广告是一群每天加班的广告人，告诉买不起房子的人，应该像首富一样享受生活。
二、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
三、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
四、妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。妻子很生气，大吼到：你是不是嫌我胖。丈夫收起笑容，一脸严肃地说；按你的体重来说，身高应该在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。
五、今天去银行取钱，对柜员说：“取一百”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈地说了一句：“是你卡里没那么多”。
六、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少？服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃得完。服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。结果还真吃不完，因为太难吃了。
七、一个人在外面打拼，我总是对父母报喜不报忧，今天终于有个好消息让我忍不住打电话回家：“爸，妈，我挺好的，本以为自己会被判死刑没想到只判无期。”
八、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。
九、老婆带5岁儿子去公园，在他身上放了个随身wifi，她就座在椅子上玩手机，只要信号弱了孩子离她就远了……
十、我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊…肯定很纠结。我：“你知道斑马么？”后来想想不对，按照我们的体型…又回了句：“你知道熊猫么？”
十一、和朋友出去吃饭，朋友带着他四岁的女儿。晚上吃饭的时候点了一个黄瓜蘸酱，一个哥们拿着黄瓜蘸着酱吃。突然朋友的女儿，大声的说：妈妈，这个叔叔怎么蘸着屎吃啊……她妈妈没怎么听清女儿的话，应付的说道：他就喜欢那样吃……
十二、我瞅着丈母娘和老婆刚进了厨房，偷偷塞点私房钱给岳父，岳父一手给推了回来，一脸坚决的说：“不用！真的不用！我不缺钱，你也不容易啊，自己留着吧！”楼主当时不禁眼眶一热，还是岳父大人懂得体恤我啊！我正要把钱放回口袋，这时，岳父居然一手把钱夺去了：“刚才那贼婆娘出来了，站你背后看着呢！
十三、生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞和评论。
十四、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。
十五、我们学校厕所少，每次上厕所都要排队。有次尿急，好不容易排到前面就一个人了，竟然有人往我前面一站……我这暴脾气，当时就急了：食堂插队，是抢饭吃。厕所里插队，你是要抢屎吃啊？
十六、去男神家，正巧赶上吃饭，他妈妈拉着我坐下吃饭，我红着脸鼓起勇对阿姨说：阿姨，你做饭太好吃了，好想吃一辈子！阿姨手明显一抖：丫头啊，这不是阿姨做的，是，是，从楼下餐馆买的。
十七、儿子对父亲说：”爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。“父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：”孩子咱家穷，你能不能争取去当指挥“
十八、我爸打电话来问：你还好吧？我说：好啊怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月。
无敌搞笑的沙雕文案
一、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
二、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
三、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
四、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
五、不努力始终觉得自己是个潜力股，努力了发现自己确实不行。
六、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
七、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
八、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
九、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
十、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！
十一、以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我，现在长大了，懂事了，单身久了，女鬼都不敢出现了！
十二、今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。
十三、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
十四、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0、25的红包，叫我倒过来看。
十五、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
十六、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
十七、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
十八、初中上体育课，那天生病，我本来想把请假条给体育老师，结果摸错兜摸出了一毛钱纸币。我还没反应过来，说了句：我请个假。“老师皱了皱眉，来了句更雷的：这也忒少了点吧……
十九、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
二十、学习是我的正妻，手机是我的小妾，我陪正妻时想小妾，在陪小妾时对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。
沙雕到爆的逗比文案
一、二十不惑，三十而已，而我卡在中间，困惑不已。
二、很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
三、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
四、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙子！
五、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
六、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。
七、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差！
八、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
九、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
十、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
十一、邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得让她化妆。
十二、养猫和养狗最大的区别就是，养猫感觉是在和一个渣男谈恋爱，养狗就感觉自己是那个渣男。
十三、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
十四、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
十五、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
十六、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
十七、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
十八、“你的粉丝竟然有120万，好厉害！”“厉害什么？100万都是买的。”“那不还有20万呢吗？”“买100万送20万！”
十九、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
二十、如果我18岁，我可以悄悄的说，我好喜欢你。如果我28岁，我可以大声到告诉你，我很爱你。可惜我才五岁，我什么都给不了你，我还要上幼儿园。
适合发朋友圈的沙雕文案
一、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
二、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
三、我老板上班时开了一辆新的兰博基尼。我羡慕极了，感叹道：“这车太好了！”老板回答说：“不要着急，如果你努力工作，全身心投入其中，不出一年时间，我还会再有一辆！”
四、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”
五、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡得手抽筋。
六、其实，我一直想对你说三个字，但是又怕说了连普通朋友也做不成，可是我还是控制不住，今天借着酒劲儿我一定要说：“还我钱吧！”
七、生活会让你苦一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
八、以前我虽然没钱，但我过得很快乐。现在不一样了，我既没钱又不快乐！
九、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
十、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
十一、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
十二、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
十三、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
十四、有个人说他一双鞋就顶我一个月生活费，我笑了，我就想跟他说那种二三十的鞋子少穿。
十五、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定地说：“狗舔的。”
十六、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真相可能会迟到，但永远不会缺席。”
十七、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
十八、地铁上空空如也，一位民工大哥却并没有坐座位，我非常疑惑，对他说：“您坐啊，这么多空位干嘛不坐。”他摆摆手说：“不用了，衣服很脏，弄脏了凳子会影响别的乘客”……听完瞬间心暖，对大哥说：“那您也不能坐我腿上吧？”
十九、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
二十、表哥结婚，交杯酒用的可口可乐，喝的时候和媳妇相拥而泣，把全场的宾朋感动得稀里哗啦的，只有我知道，我在可乐里放了芥末！
很有意思的沙雕搞笑文案
一、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
二、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
三、其实我小时候挺瘦的，后来上学了，一句“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。
四、语文考试时，总觉得自己是外国人；英语考试时，总觉得自己是中国人；数学考试时，才发现自己其实是外星人。
五、一百斤的石头我可能搬不起来，但如果是一百斤的金子，我保证捧起来就跑。
六、你说你有点喜欢我了，那你肯定是不了解我，你要是真了解我，你一定会疯狂爱上我的。
七、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
八、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
九、我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！
十、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
十一、我当初凭本事输的钱，现在一定要凭脸借回来！
十二、有的人是笑起来很好看，而你则是看起来很好笑。
十三、准备睡觉的时候，舍友神色慌张的和我说：“门外好像有人，你去看一眼。”我一惊，小心翼翼的爬下床打开门一看发现没人。舍友说：“灯关一下”
十四、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
十五、同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。
十六、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
十七、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
十八、知道为什么老公要养老婆吗？原来“夫”倒过来是“”，“丈夫”反过来读就是“付账”！
十九、今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳听不见了，还以为耳机坏了，吓我一跳。
二十、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。
沙雕搞笑的文案
一、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
二、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
三、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
四、“一句话形容一个人特别伤心。”“他难过的一整天都没有碰手机。”
五、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了，爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
六、我的座右铭是：不飞则已，一飞冲天；不鸣则已，一鸣惊人。现实中的我则是：不贫则已，一贫如洗；不富则已，一富梦醒。
七、所谓的“不要让孩子输在起跑线上”是没有意义的，因为你就是起跑线本人。
八、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
九、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
十、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
十一、从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，我看着自己都冒火。
十二、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
十三、穷不可怕，可怕的是穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是只有我穷。
十四、看着一对对中学生情侣在街上手牵着手，想起中学时代的自己，不禁悲从中来。当年的我，也是在街上看着一对对中学生情侣在街上手牵着手。
十五、当代年轻人，一周内没人约火锅，可以确定没朋友了。
十六、家族里出了一个有出息的，是全家族所有未成年人的“灾难”。
十七、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
十八、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
百看不厌的沙雕搞笑文案
一、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问他：“医生，我的脉象怎么样？”“说实话，卖相挺丑的。”
二、唐僧取经十四年共经历九九八十一难，平均一年5、8难，也就是每两个月一难，我觉得他比我过得好多了。
三、“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！”
四、原本以为哥哥只有个鱼塘，生要做哥哥的鱼，死要做哥哥的鱼罐头没想到哥哥是个海王。
五、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
六、努力和不努力，是有区别的。只要你努力了，没有什么事情是你搞不砸的。
七、有一个兄弟视力不好，去看医生，医生带着他出去，指着太阳问：“那是什么？”他说：“太阳。”医生说：“你连那么远都能看到，你还想看多远？”
八、子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
九、出门一定要找到带上的东西：伸手要钱。伸：身份证。手：手机。要；家门钥匙。钱：钱包
十、每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
十一、范冰冰那么忙都有时间谈恋爱，Angelababy那么多通告都有时间结婚，你连回个信息都时间都没有，我想，你应该是竞选国家总统去了。
十二、很多人常说，钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。
十三、唯一的一只原味鸡站了起来，“我不是针对你，我是说在座的各位，”它顿了顿，继续道，“都是辣鸡。”
十四、问：男生如何回答女生“你为什么对我这么好”较靠谱？神回复：我敬你是条汉子。
十五、午休时，我趴在桌上昏昏欲睡，突然听到女同事惊呼：“哇，你的怎么这么长！好棒啊！”我赶紧直起身张望，操，原来是几个人在玩贪吃蛇。
十六、问：为什么年轻人这么喜欢旅游？答：反正一辈子都买不起房，不如以天地为家。
沙雕可爱文案
一、我什么都没有，只有，一个不确定的明天，一个不知道的未来。
二、我已经闭上一只眼睛了，等你和我说晚安，我就闭上另外一只。
三、我是一个保安，爱吃小熊饼干，工资只够早餐，上班为了下班，整天郁郁寡欢，爱情与我无关，一个看大门的憨憨。
四、我有一颗早起的心，可被子和床不同意。
五、正在与魔仙堡进行信号连接，有重要事情请留言。
六、每个男孩子都应该有个女朋友，如果你没有，那我就是你女朋友。
七、我以后老了怎么办，广场舞太难了。
八、做人要像小苏打饼干一样，干干脆脆。
九、你好呀，冒昧问一句，今晚有空吗？银河它腾云驾雾登天啦，难得不想看看吗？亿万颗星子都很想见你呢！
十、日子很狗，但我不敢骂他，怕他疯狂咬我。
十一、我以为聊天就可以获得爱情，直到我的表情包从400变成1000个。
十二、我们和好吧，我想你了，我知道以前都是我的错，我会好好反省我自己，只要你回来，这个赛季实在太难打了。
十三、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放在右边肩膀上。
十四、我梦见我去小世界里拯救他，他问我为什么对他这么好，我说：“你忘记了，你是我来到这个世界的全部意义。”
十五、在吗？记得多喝开水。自己烧。水开了立马往嘴里灌，迟一秒都不能表现出我对你的关心有多么滚烫。
十六、没有动态的日子，都在认真生活。
十七、能不能给我发一毛钱免得我们以后一毛钱关系都没有。
十八、我本来不想出来发说说的，但我就怕我哪天不发说说了，你们就感觉自己失恋了，对生活失去希望。
十九、夏天记得常晒枕头哦，因为里面装满了辛酸的泪和发霉的梦。
二十、骂我一次，我忍，骂我第二次，我忍。但是你要记住，我是美女，不是忍者。
二十一、夏天是什么样子的？凌晨安静的街道，可乐里冒出的气泡，湛蓝的天空下，三五好友在谈笑，最爱的西瓜，冰棍，还有你。
二十二、男子汉是不可以哭的哦，但是我的小男孩可以。
二十三、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。
二十四、今天又拒绝了2个男生，看着他们失望的背景我只能默默的说了声抱歉，毕竟你们的楼盘和健身卡我是真的买不起。
二十五、饿了，不知道吃什么，想吃点爱情的苦。
二十六、我是一只绵羊，今天，我剪了毛，然后我失棉了。
二十七、原本我也可以是个渣女，都是害羞、老实、腼腆、诚恳、帅气、懂事、善良、有趣、担当、幽默、专一害了我。
二十八、别人打游戏老公都有了，我打个游戏妈都快没了。
超甜可爱的撩人文案
一、祝我们爱到民政局，疼到妇产科，甜到奶粉店，久到敬老院。
二、狭路相逢勇者胜，温柔只给意中人，喜欢只给心上人。
三、希望我能成为你的小众喜好，藏着欣喜不已，炫耀时格外骄傲。
四、人间有风，有雨，有阳光，还有一个不错的你。
五、一眼见你，万物不及。在下不才，心胸狭隘，只能装下你一人。
六、自从你做了我的心上人，此后风花雪月都不耐看，只有你是我年复一年的喜欢。
七、我将忤逆我的本能，违背我的天性，永远爱着你。
八、你的过去我来不及参与，你的未来我奉陪到底。
九、一见钟情，不是看了一眼就喜欢上了你，而是在看了一眼之后，就再也没有忘记过你。
十、春风十里，不及相遇有你；晴空万里，不及心中有你。
十一、酸甜苦辣与你分享，三餐四季与你共度，这人间才算值得。
十二、喜欢你，就是心里放弃了一千次，也会在你说一句好听的话再奋不顾身一万次。
十三、时光温柔，还需你懂，生活可爱，也需你宠。
十四、千山万水，你是心之所向，星火滚烫，你是人间理想。
十五、认识你之前，我一直觉得单身真好。认识你之后，我每天都在祈祷有情人终成眷属。
十六、喜欢一个人，始于颜值，陷于才华，忠于人品。
十七、亲爱的，你知道吗，哪怕遍体鳞伤，我仍有爱你的余力。
十八、我的嘴巴里有情话，身上有阳光，脑子里有爱情，灵魂中有慌乱，而心里有个你。
十九、封闭日久的心，遇见你之后，冰川融化，万木回春。
二十、我要用尽我的风情万种，让你在没有我的日子里都不得安宁。
二十一、希望你也有在好好喜欢我，不是一般和随随便便喜欢一下就罢，是想和我一起认真生活的喜欢。
二十二、海底月是天上月，梦中人是意中人，眼前人是心上人。
二十三、不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我最爱的人。
二十四、我要你知道，这世上总有一个人会一直等你，无论在什么时候，无论在什么地方，反正总有这样一个人。
二十五、年少有你则无悔，老来白头是你则无憾。
二十六、你的过去我不愿过问，那是你的事情。你的未来我希望参与，这是我的荣幸。
二十七、星河滚烫，你是人间理想；世事无常，你是人间琳琅；众人平庸，你是人间星光；万事浮沉，你是人间归途。
二十八、我迈过人间万物，我从不慌张，唯独你踏过山水归来一刻，我方寸大乱，还小鹿乱撞。
二十九、从小就被教育，做人要礼尚往来，所以我喜欢你，你就得喜欢我。
三十、如果可以和你在一起，我宁愿让天空所有的星光全部损落，因为你的眼睛，是我生命里最亮的光芒。