逗比的朋友圈文案
一、突然发现，小学获得的优秀少先队员称号，很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
二、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
三、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
四、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿著杯具，一手拿著洗具……
五、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
六、“你腿真短”“我最讨厌别人说我腿短了”“你裤子真长”
七、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
八、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
九、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
十、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
十一、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
十二、给你脸是客气，不给你脸是道理。
十三、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
十四、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
十五、做人就是累，不然怎么叫人类呢！
十六、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
十七、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
十八、大学期末考试，我们让学霸传答案！出考场的时候，众人纷纷问学霸：少一个选择题，是最后一个太难了吗？学霸淡定的回答：第一个不会写！
十九、突然发现，小学获得的优秀少先队员称号，很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
二十、亲爱的，失败一万次也要勇敢表白，总有一个眼瞎的。
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一、人生不如意之事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
二、半夜睡得正香，被一个电话吵醒了，郁闷的接起电话，对面说：“哈哈，你是不是在睡觉？”我回答：“没睡，你大半夜的这么闲一定没有性生活吧。”电话那头一片沉默，仿佛有听到心碎的声音。
三、今天去找男朋友，他妈不让我们见面，还把男朋友锁屋里，随我怎么求都没用，他妈说：我就这么一个儿子。我说：你让我们在一起，不就有两个了吗？
四、在现代汉语课上，老师语重心长地说汉字是逐步演变到今天的，从图形到文字，现在你们都用表情包，是历史的倒车啊。高潮来了！她刚讲完，窗子外面传来那熟悉的旋律 ：倒车请注意！倒车请注意！倒车请注意……
五、在乡下，让儿子去帮他外婆把池塘的鸭子赶回家，叫了几次他都不为所动，我怒火冲天对儿子吼道：“你去不去？”儿子一脸委屈：“你别逼我了，你知道，赶禽的事，是不能勉强的”。
六、今天去药店买药，有一老哥，人家问他买什么药，他说忘了，卖药的说 : 我卖了三十多年的药，你只要说出两个字我就知道你想要什么药，那老哥沉默了一会儿，说，胶囊！
七、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
八、有回我得流感，躺病床上打点滴。晚上几个同学约着来看我。有个同学往床边一坐，拿我的杯子喝了口水。我忙叫他别喝，他笑了下，说：“这小病嘛，很快就好了，你出院补课找我。”我心头一暖。
第三天，他被安排到我隔壁床。
九、现在坐飞机越来越紧张和不安……可能是因为卖机票的是同学，指挥飞机的是同学，开飞机的是同学，修飞机的是同学，连造飞机的都是同学……大家还是别坐飞机了，他们上学时，特别不靠谱…
十、领导乘车外出，路上他突然对司机说：“快快快快……“司机一听，忙踩油门，小车立刻如快马加鞭。领导更急了，脸憋的通红，说：“快快…调头！！走错路了！！“
十一、朋友失业了。原来，他坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。下午，公司老板把我这个朋友叫到办公室，很和气地让他坐下，然后拿起手机就往他脸上砸。
十二、你有没有那种感觉？一进超市看见各种各样的商品，本来不想买的，但是逛着逛着就选了几样？”
“有是有，你还是得跟我来趟保安室。”
十三、本人是个安装工，今天在室外安装，下雨了，我就跟房东说怕漏电，明天再装！
房东：明天我就开业了，漏电怕什么，我又不差那点电！我……
十四、双十一，就是活生生让一个单身汉哭的节日变成了一个已婚男人哭的节日。
十五、家里装修，师傅问我卧室装什么灯，我本着节俭的心说越省电越好。他给我装一声控灯……
十六、这两天变天，我准备穿厚衣服。朋友说，寒冷来了不要怕，你越怕就越冷，要战胜它。听了他的话，第二天我就感冒了。
十七、表哥生病住院。调戏小护士：“你们护士服没有电视上好看。”小护士说：“你看的是日本的吧！ ”
十八、一个月前与年轻女老板签约减脸部，28天了没有一点效果，昨天老板退回了签约款，还赔了我500元。我问原因，女老板委屈地说：我们减的是脂肪，你的脸是皮太厚，我无能为力，请多多包涵。
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一、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
二、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
三、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
四、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。
五、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
六、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
七、作为一个男人而言，结婚前对着女友总是有着很多的甜言蜜语，比如：为了你，我能下地狱！结婚后，他发现：他真的进了地狱！
八、买包子吃到一根头发，老板说这是有奖活动，再来一个，我高兴的接过老板的包子，一口下去，兴奋的喊道：“老板，又中一个！”
九、想开点，虽然加班没有加班费，但是不加班的也没有呀！
十、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
十一、你想要了解我吗，那就先了解天气吧
十二、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
十三、长得漂亮的女生，只有长得帅的男生看她，她才会害羞。长得丑的男生看她，她只会害怕！
十四、长得高有什么用？上吊还不是要踩凳子。
十五、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。
十六、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
十七、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
十八、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
十九、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
二十、以前的女人一哭二闹三上吊，现在的女人一哭二闹三网购。