可爱调皮的朋友圈文案
1、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。
2、车道山前必有路，有路我也刹不住。
3、白天不懂夜的黑，学霸不懂学渣的泪。
4、这次期末考考得很不错，只挂了两科，文科and理科。
5、别提作业这种低俗的东西，与我的气质不符。
6、我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。
7、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
8、“有女朋友了吗？”“还没。”“想找个什么样的？”“找个能看上我的就行！”“你这要求可不低啊！”
9、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
10、曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到上班了才后悔莫及。
11、上班的心情，比上坟还要沉重。
12、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
13、大禹治水的时候三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：“那些年错过的大禹……”
14、老师，请不要随便点上课低头的同学好吗，虽然他可能在睡觉，但是他也可能在挖鼻屎！
15、“狼来了！”小孩说三遍就没人信了，“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的东西。
16、减肥没有那么容易，每块肉有它的脾气。
17、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
18、当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
19、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲——是为坟墓看风水；表白——是自掘坟墓；结婚——是双双殉情；移情别恋——是迁坟；第三者——是盗墓者！
20、你别小看我，至今为止，地球仍在我脚下。
21、每一天都忙死了，要不停地把氧气转化成二氧化碳。
22、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。
23、当年我背井离乡，乡里的人再没能喝上一口井水。
24、“你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
25、老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。
26、今晚仰卧明早起坐，其实运动就这么简单。
27、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你脑袋有问题。
28、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。
调皮可爱活跃气氛的朋友圈文案
1、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
2、减肥这个事儿吧，就是3天打鱼，362天晒网。
3、喜欢一个人，他身上有wifi啊；特别喜欢一个人，他身上还有充电宝。
4、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一颗多肉植物。
5、我找对象只有一个要求：能跟我其他的对象和睦相处。
6、所谓情人眼里出西施，长得丑更要自信，打理好自己，万一瞎猫碰到死耗子了呢？
7、如果你要拥抱我，请提前告诉我，我要把小肚子收起来。
8、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
9、我热爱生活，生活却不爱我，每洗一次头，就觉得自己离秃子又近了一步。
10、我这条咸鱼，也不是太想翻身。
11、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
12、这个世界就是这样，一旦你没钱了，连10086都不会再关心你。
13、多处几个男朋友怎么了，我打字快又不是聊不过来。
14、越努力越幸运，真的是这样。我越努力地工作，同事就越把工作推给我，他们越幸运了呢。
15、肥是一种态度，肉是一种精神，球形也是一种身材。
16、如果我老了怎么办，那些广场舞都好难。
17、以前考试准备好2B铅笔，直尺，橡皮擦，现在考试准备好手机，APP，充电宝，WIFI，还有手机别欠费。
18、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月也可以接受。
19、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
20、我这野马不识归途，但是你这小人，我必须铲除。
21、此刻烦躁的心情就像用十除以三得出的结果一样，无穷无尽。
22、但凡能找到可以倾诉的人，你也不会在朋友圈，分享音乐了。
23、熬夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。
24、比悲伤更悲伤的故事，大概就是我已经饿得前胸贴后背了，摸摸肚子，还是一坨肉。
25、今天上班的心情是：没心情上班。
26、我只能目送着幸福的末班车远去，不是我没赶上，而是压根儿都挤不上去。
27、最讨厌别人在我面前吃东西吃那么香，还不分给我，太嚣张了。
28、趴在床上玩手机，却开着电视电脑放着自己根本看都不看的节目，就是为了有点声而感到不寂寞。
调皮搞笑朋友圈文案
1、女同学的电脑出现故障，打电话给售后服务部门；你们的电脑怎么这样，慢得要死，只有傻瓜才会买你们的电脑。客服回答；很抱歉给您带来不便，也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决。
2、某大学开卷考试，教授表示可以带任何能带得动的东西。考试当天，某甲扛了三大箱书，某已带着手提电脑。两人正得意时，只见某丙背着一位研究生走进教室。
3、公交车上，我戴着蓝牙耳机听歌。突然，一位大妈小声对我说小伙子，我一愣，热情地回答您有事，大妈得意地对一位大爷说，我说吧，看他那牌子就不错，这么小声都能听见，大爷问；小伙子，你这助听器哪买的。
4、你们店里的汉堡包为什么这么小，客人看着服务员端上来的汉堡包，愤怒的质问。一会儿您就知道了，这么小的汉堡包您吃下去也不容易，服务员悠悠地说。
5、一个人跑到一家农舍问路，那人问道；劳驾，请问最近的火车站在哪里，下一趟去城里的火车是什么时候，农夫回答他；你可以从我的田里穿过去，这样的话你能赶上五点二十的火车，如果我家的牛看到你，那你没准能赶上五点钟的火车。
6、一天，医院收进一个心脏病突发的病人，医生甲；病人是怎么发病的，医生乙；这位大爷大清早的提了一桶水，帮儿子洗车，爬上爬下洗了一个半小时，医生甲；哦，劳累过度，对吧，不是，那是因为啥，洗完后，发现洗的不是他儿子的车，于是心脏病就发作了。
7、哥们儿教了我一个方法，到政府部门去办事，先去墙上张贴的图片里找他们领导的名字，轮到自己办业务的时候，对着电话假装说；X局长啊，不用了，我这么简单个事还能麻烦您吗，我直接来柜台办了回头一起打麻将。然后跟办事员说；您好，对方一般都会快速麻利地帮你搞定。
8、和领导一起吃饭，一名领导往我这边递黄瓜，我立马站起身，双手接过黄瓜，并连说谢谢，结果那领导说；谢啥啊，我让你把面前的酱递过来。
9、曾经有个妹子，老是找我帮她装系统，装软件，清理垃圾文件，当初觉得，这妹子太笨了，如今，单身十几年后，才知道其实是我太笨了。
10、一名FBI探员向人事部门投诉，宣称他遭到了上司的恶意报复，在被问起具体事例时，探员说；我的上司派我去中国寻找两名线人，调查官说，这并不算过分的命令啊，探员怒道；可是他给我的唯一线索，只有那两个人的名字；建国和海涛。
11、为了激发老婆干家务的兴趣，我在房子里比较乱的地方藏了一点钱，口袋里啊，盒子地下啊，衣服里啊，总过有五六百元吧，然后对老婆说；老婆，你今天在家找宝，顺便找点零花钱，多劳多得啊。等下班回到家一看，天哪，老婆早就不见了，房子跟糟了贼一样，比以前更乱了。
12、拿证后老公一脸忧郁地靠在车上，拿出烟吸了一口，整个人看上去都特别忧伤，淡淡的开口问我，看我结婚后有没有成熟稳重了。
13、儿子问爸爸，节约与小气有什么区别，爸爸说；我舍不得给自己买东西，你妈妈说我是节约，你妈妈跟我要十件东西，我只买了八件，她就说我是小气。
14、老哥要结婚了，新娘是我的高中同学。我那个喜啊，遂自告奋勇帮我哥写结婚请柬，写着写着突然觉得有点不对，我把写好的二十份请柬反复地查看了一遍，没有问题啊，到底是哪里不对呢。这时候，要过门的嫂子过来了，看到我写好的请柬，她说了一句，还是写上你哥的名字吧，你还要上学。
15、昨天跟老婆去领了结婚证，岳父深沉地看了我一眼说；国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。我们还没有举行婚礼，一路上我感概；还是国家好啊，国家承认我们只花了九元钱，民间承认我们却要花几十万元。
16、一朋友的老公是律师，专打离婚官司，她说；老公你以后别打离婚官司了，把别人的家庭都拆散了有点缺德，她老公说；拆一对成全两对，积德行善。
17、某人想在体检中假装近视和耳聋来逃避服兵役。医生；你看墙上那个视力表的大E朝哪个方向，某人；看不太清楚，医生又问；那边座位上的蓝底儿红条纹儿的背包是谁的，某人；是我的，医生帕地盖了个章，说；很好，恭喜你通过了视力测试，而且可以确定，你不是个色盲。
18、火车票比较难买，学校放假前十天，我去火车站买票，在排队时听到一兄弟问售票员；去上海的车还有没有啊，售票员对着喇叭淡定地说；车有，票没了。
19、有个孕妇快要临盆，宝宝在肚子里动来动去，她睡不踏实，这天晚上，她又翻来覆去睡不着觉，丈夫问；你怎么还不睡觉，孕妇气乎乎地说；你儿子不睡觉呗，丈夫想了想说；他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢。
20、吃过晚饭在客厅看报纸，我问老婆你洗碗了吗，老婆严肃地说；老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧，然后我再说；老公，已经洗好了，这样显得多好。于是，我说，宝贝，我去帮你洗碗吧，老婆说；去吧。