开心朋友圈文案
一、你们是不知道我男友有多抠门，发了0、25的红包，叫我倒过来看。
二、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
三、去楼下的小超市买烟，给老板50块钱，买了包30的，老板找给我40，我愣了一下，然后拿着钱就走，接着听见老板在喊我，我假装没听见，加快脚步回家，到家才发现，烟忘拿了！
四、只要我肯努力，没什么事情是我搞不砸的。
五、售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”
六、这年头的女人也不知道是怎么了，拿手机相机当镜子用一下还要开美颜，开了那还是你吗？
七、曾经有人问我，生日时谁给的礼物最好，我说是我妈，因为我妈送给我一条命到现在还用着。
八、钱是治疗情绪的最佳良药，简单粗暴好用。
九、我问老妈：如果有人拿十万换我，你换不换呀？老妈和蔼的对我说：傻瓜，我只有你一个儿子，你说我怎么舍得？我顿时感动得热泪盈眶，老妈看了看远方：十万本都没回来，没有五十万，免谈！
十、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
十一、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”
十二、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
十三、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
十四、你有什么困难尽管跟我说，反正我又帮不了你。
十五、迎亲时女方突然要加10万块彩礼，不给就不让接新娘。新郎脸色都变了，出去打给前女友：“我如果今天去娶你，你愿意嫁给我吗？”女方：“不愿意啊，怎么了？”新郎：“没事我就随便问问，那个你能借我点钱吗？”
十六、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我算是认识你了！”结束。
十七、十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊。
十八、金钱是可以买到幸福的。有钱反而不幸福，那把钱都给我好了。
十九、不要以为这个世间上什么东西都是假的，至少你是真的穷、是真的胖、也是真的没有朋友。
二十、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
皮到爆炸的开心文案
一、女人的烦恼：做女人难，既怕老公么出息，又怕老公出息后被别人惦记。
二、除了诱惑，我什么都能抵挡。
三、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
四、虽然我没有钱过年，但我有一颗萌嗒嗒的心。
五、当今社会，女孩都学武术，男孩都学习钢琴，男孩学钢琴是为了去撩妹，而女孩学武术则是为了防止被撩，你说尴尬不！
六、小时候兴趣班上多了，长大后没兴趣上班了。
七、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
八、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
九、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。
十、假如和你的前任复合之后，你会有什么样的体验？神回复：还是熟悉的味道，还是原来的配方。
十一、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
十二、生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没认识过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。
十三、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
十四、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
十五、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长地说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在。
十六、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！
十七、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？
十八、那些在衣柜里放着，扔了可惜，穿上土逼的衣服实在是不能看，越看越生气！
十九、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
二十、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。
让你开心快乐的文案
一、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
二、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
三、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
四、如果晚上睡觉有早上那么困，早上起床有晚上那么精神，那该有多好啊！
五、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
六、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
七、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
八、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
九、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
十、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话？
十一、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
十二、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
十三、关于我为什么处不到对象，我就简单说六点：……
十四、对于吃货来说，爱上你不是因为你有多好，是因为那天阳光正好，吃得不饱，而你身上飘来酱肘子的香味，深深吸引了我。
十五、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
十六、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！
十七、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
十八、刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”
十九、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
二十、一个男人藏私房钱听上去很可悲，但其实算得上人生赢家，因为他既有老婆又有钱。你呢？