萌萌的可爱文案
一、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
二、自己掐指一算，五行缺房，命里缺车，卡里缺钱，自己算的还真准，除了没人疼，全身都疼。
三、老早听人说女人和男人在床上说得最多的一句话是：”你压着我头发了。”现在看电视剧终于明白为什么男二号总对男一号说：”你要敢动她一根头发我和你没完！
四、今天去体检，做心电图，一哥们刚躺床上，医生说不要动，别紧张，装死就行。过了会，突然那哥们大喘气，说医生我憋不住了～
五、前女友来电，向我推销保险。我说公司帮我买了，不需要。她还是给我推荐了一个意外险，然后说：“这个连雷劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。”
六、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉！就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”没多大会，她男朋友就给她发红包了。
七、第一次带女朋友回家，女友问我wifi密码是什么，我说：“你生日”。她娇红着脸问我：“农历还是阳历？”“拼音的。”
八、经理：你们要把每一个客户当作初恋情人，那么你们谈生意的成功率将会大增，懂吗？员工A：但初恋往往都是以失败告终的呀！员工B：我根本没谈过恋爱怎么办？员工C：我实在做不出这么花心的事啊！
九、公交车上，站我边上一美女问我到不到某地，我说美女，你坐反了！美女呆了三秒，突然冲到司机边上说：师傅，你车开反了…
十、看电影，古代战争片，在打仗，很多人都死了。女友悲伤的问我：亲爱的，你说人死了都去哪了呢？我：表悲伤，人死了就去领盒饭了。她…
十一、女友刚拿到驾照，兴致勃勃地拉我去4S店看车。试驾时非要我坐副驾上说：待会一看不对劲，你马上踩刹车。我瞅瞅脚下，拉开车门下了车……我去，你当这是教练车呢！让我踩刹车！
十二、清纯女同事掉了5块钱在地上，我捡起来说：“妞，今晚我陪你吧，友情价只要5块~”她一脸正经的说：“一次5块？”我点头，只见她从兜里掏出一张红色毛爷爷，无比豪迈地甩给我：“那今晚来20次吧！ ”我……
十三、昨天下午在小区楼下看见一个大哥走太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐……我好生羡慕，我上前崇拜的问到：“大哥能教教我吗？”大哥：“劳资踩到屎了！ ”
十四、今天发现家里的跑步机上面落了厚厚一层灰，我觉得不能再这么堕落下去，一定要动起来了，于是我把灰擦了擦。
十五、春笋吃了，油菜花也看了，短袖也穿了，秋裤又套上了，今天甚至羽绒服也穿上了…是不是快过年了？时间过得真快。
十六、星座这东西，说的合我心意的我就觉得有理，看了窝火的部分我就当迷信处理。
十七、现在的学生真挺不容易的，鸭梨山大啊，隔壁班的那个叫娇娇的童鞋肯定又被老师留下来补课了！这不都十点了，对面他们宿舍的女生都在洗澡，唯独没有看见她！
十八、我也不知道那些人是怎样把压力变为动力的，我只能转换成食欲。
适合女生的可爱文案
一、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
二、上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。
三、睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！
四、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
五、我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。
六、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
七、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
八、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
九、多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
十、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
十一、没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。
十二、午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
十三、请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
十四、不给我买零食就别来打扰我，宝宝的时间很珍贵。
十五、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
十六、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
十七、不要扁着嘴，我会很想要咬上去，因为实在太像一根烤肠了。
十八、收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。
搞笑中透着可爱的文案
一、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
二、爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”
三、上初中的时候和几个好哥们儿成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任给发现了，硬生生地被改成了青龙学习小组……
四、你羡慕别人干什么，别人有车有房有对象，你有我微信。
五、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
六、身边的好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发！
七、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
八、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。
九、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道；“你脑壳就亮了。”
十、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪。
十一、家有母松狮一只，邻居家有公哈士奇一只。这俩二货不知怎的就看对眼了，无奈不是同一个品种，就没让交配。怎知这俩还是一对痴情的二货，每天上午七点哈士奇必定准时出现在我家门口。俺家松狮就从门缝里伸出自己的爪爪。哈士奇就这么握着，狗爪握狗爪。我真TM觉得自己就是个老法海……
十二、汉语博大精深，对于胸小的妹子你可以委婉的给她们贴上“姕孕奀”的标签！
十三、俗话说：一白遮百丑，一胖毁所有。那么问题来了：白胖白胖的是啥？
十四、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了，就是抬上救护车的时候有点难看。
十五、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
十六、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
超可爱的搞笑怼人文案
一、第…第一次当喷子…有点紧张 你…你们都…都…是小笨蛋！
二、我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。
三、下雨天好想你，不敢打电话给你，怕你被雷劈。
四、一直觉得你有种属于大自然的灵气，今晚终于为你偷到一把动物园的钥匙，你快进去吧！
五、很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。
六、如何文绉绉的说一个人长得丑，"此颜差矣"。
七、答应我今晚不要熬夜好吗，不要放任自己丑下去了好吗宝贝。
八、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
九、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
十、你等着…我现在就诅咒你胖十斤…
十一、别靠近，我小时候被狗咬过，你现在的样子让我害怕。
十二、今天不把你打出shi来算你拉得干净！
十三、你骂我，我吃亏，你就是个小乌龟。
十四、你把智商上交给国家了吗。
十五、你要好好做自己。反正别的你也做不好。
十六、我只想摸摸你的脸，结果弄了一手灰。
十七、不想就这么放下你，想摔死你。
十八、番茄你个西红柿，土豆你个马铃薯，西瓜你个大屁股。