思念成殇，如何遗忘

 前几日几个妹妹来看我，无意间听到她们唱起成方圆的《思念成殇》，今日没生意，便一个人把歌搜出来，拿起话筒，轻轻唱起来。

 

殊不知这旋律依然伤人，在我毫无思想准备的时候，“……你一生的委屈，尘埃已落地，当青烟散去，满眼是菩提！”“我无法原谅自己，没有面对你，最后再说一句，我爱你！”

 

这是歌唱家唱给自己母亲的。当年就唱哭过无数听众。此刻唱起，一种对母亲至深切至沉重的爱，砰然涌起，像汩汩的泉眼，瞬间就把眼镜给模糊了。

 

似乎是久违了这样一种对母亲的眷念与怀念之情。多久就算久违呢？是的，今年清明节都没能亲自去母亲坟那儿跟妈妈聊一会，聊我的今天，聊我作为她生命延续的坚持与努力与艰难……

 

2000年，母亲离开我们以后，一直不敢写一个字，直到八年以后的那首诗歌《八年一哭》，之后才可以在《我的童年》系列文字里有了写母亲的勇气，那同样是一边写一边洒眼泪的。

 

我是家里的老大，母亲的隐忍，我全部知道，母亲的痛，我全部懂。

 

也许正因为如此，我对母亲的爱，才可以即便过去了18年，依然如此刻一样的，锥刺一样难受。

 

廊桥上几乎没有人，每天来陪我的残疾人的轮椅斜靠在我的地摊边上，灰色的浓云严严实实地压在半山，透过吊脚楼的苇帘，绿树的叶子和大红灯笼在微风中惨淡摇曳，阿蓬江的水这几天因为没有大雨也变得豆绿色了，河面上有潾潾波光，一样在风中惨淡地诉说着往事，耳畔依然回旋着刚才的歌唱。

 

我是喜欢眼前这寂寞与孤独的，我的好几篇心情文字都有过这样的表述，只是，这样的情景下，如果妈妈敲门进来，我就惨了。

 

“我怀抱所有回忆，和对你的感激，在悲伤来临时，独自哭泣！”妈，这一份思念与痛，怕是要随着你给予的儿子的身体一起，带进坟墓那一天才可以完结的吧？

 

妈妈……我好想你，此刻！

思念成殇，如何遗忘（二）

 

思念是一粒种子，需要用眼泪来浇灌，却开着罂粟一样美丽的花。

 

——题记

 

早就习惯了一个人守候着那段虚无的思念，但从未有勇气去直面它的消逝。喜欢把自己囚禁在自己设计的牢笼里，寂静喜欢，默默思念。

 

自你走后，已经很久很久了，你走得也很远很远了。而我却始终站在你离开的那天，你离开的地方沉思、幻想。

 

我无时无刻不在幻想着有一天，你会突然出现在我的视线里。当我看见你的时候，我们会像以前一样，奔跑着出现在彼此的面前。然后，紧紧相拥，不管别人的目光。那时，你是否会感动？是否会流出喜悦的泪水？是否会笑着说此爱不变、、、可惜，幻想终究是幻想，你的坚决从未改变，我依旧守着那思念在孤独的念想，一次又一次的把自己刺伤。

 

我也曾无数次的沉思，我日日执着的到底是什么？这样的思念有什么意义？是否有一天你真的能回心转意？直到现在，我都无法再忆海中找到答案。没有任何办法，我只得深深地把这份思念埋藏，不希望别的任何人看到。而我，念叨着埋藏的地点在忆海中游荡。但愿有一天，我会找到一座美丽的小岛，它的名字叫遗忘。

 

久违的夏雨，清晰了过往的承诺。曾经答应给你的幸福，却被两个字推翻。其结果终究是负了你，也伤了自己，更用思念囚禁了自己，让我坠落在了寂寞的世界里。

 

如果说思念总要有寂寞相伴，那么，就让我孤独的走在夕阳之下吧，我注定要用最深沉的孤独来祭奠这份对你无悔的思念。

 

思念成殇，如何遗忘？

 

相遇如歌，不曾坎坷，可是你转身走过，是不是我的错？

 

午间，沿着小区的甬道放眼望去，不仅惊诧：仅仅两天的时间，南来的暖风徐徐吹过，就吹艳了一座座别墅门前的一路梨花，吹嫩了绿化带里的小草。蹦跳着，暖暖的春风，紧紧地摇着我梳起的头发，欲要把它们吹飘，可惜了，它们百般努力下也只能紧拽着我的发梢……

 

一路吮吸着空中弥漫的芬芳，耀眼的阳光，怎一个“暖洋洋”可以形容？抬头望着这暖春的天空，忽然，回想起你说我身上的香水味道是你喜欢的那款，当时，心中有说不出开心。时光荏苒，不知道你是否还好，岭南，离我的距离到底有多远？我不知道，也不敢想象。你安好，就是我一心的祈祷。

 

同学的别离，加上你的远去，我只能忘却一切的“迫不得已”，做一个真正的自己。一路，我为工作疯狂，渴望不知不觉中重拾曾经的“坚强”，挥去欲下的泪珠，斜晖落幕下悄悄把忧伤捆绑。此时，一切没有冬雪盖地望你时的泪眼迷茫，没有秋叶枯黄为你心碎的悲壮，没有雷雨声声期盼你的哀伤，也没有那时奇葩芬芳满园飘香的彷徨。

 

别离的，远去的，已模糊地难以清晰，渴望的，奢望的只会让心疼痛不已，告诉自己，那又何必再记起？何必再忆？埋下头没有以往的泪水滴滴，可是，舍不掉的还是你，怎么可以欺骗得了自己？强颜欢笑的菊，伤心而又委屈。一个人飘离，何尝不渴望身边有你？我知道，我对于你来说只是一个路人乙，过了这个季，谁又是谁的你？

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