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2024最热心情随笔散文

分类:晚安时间:2024-05-19 11:41:27关键词:心情随笔散文,2024最热心情随笔散文

在学习、工作或生活中,大家都接触过散文吧?广义上的散文是指不追求押韵和句式工整的文章体裁,与韵文、骈文相对。想要学习写散文吗?下面是小编整理的心情随笔散文,仅供参考,希望能够帮助到大家。心情随笔散文1

2024最热心情随笔散文

心情随笔散文

在学习、工作或生活中,大家都接触过散文吧?广义上的散文是指不追求押韵和句式工整的文章体裁,与韵文、骈文相对。想要学习写散文吗?下面是小编整理的心情随笔散文,仅供参考,希望能够帮助到大家。


心情随笔散文1

作为职工福利,我们单位每年都会组织一次体检,因为年轻,我从没担心过体检报告会有什么问题。但是去年春天的那次体检,却让我真真实实地体会了一把心惊肉跳的感觉。

在彩超室,中年女医生对着电脑屏幕仔仔细细地看了好半天,然后对我说:“你的乳房好像有些问题,我建议你再到其他专科医院去做个钼靶检查。这是针对乳腺微小癌变的检查,准确率比较高……”医生话音未落,我的眼泪就掉下来了:“医生,你的意思是我得乳腺癌了?”“不,不,我不是这个意思。”看着我的眼泪,医生急忙解释到。“我只是看到你的右胸上部有一小块阴影,但是看不清楚到底是什么?为了安全起见,我建议你去做个钼靶检查。毕竟,彩超的精确度不是很高。”

我心事重重地走出彩超室,脑子里反反复复回响着医生的话:“一定要去做个检查。去年有个女病人,就是来做体检发现了问题。幸好发现得早,及时做了手术。捡回了一条命。”

老公回到家,看到我哭得红肿的'眼睛,顿时心急如焚,忙问我发生了什么事情,而后我把自己在医院体检的结果告诉了他。他听后,不禁笑了:“傻姑娘,谁说你得了绝症了?都还没做进一步的检查呢,你就自己给自己下结论了?”可我依然固执:“你没看见那个医生的眼神,她一定看出我的病了,只是没有说明罢了。”老公拍拍我的肩,然后安慰到:“傻瓜,不管怎么样,我都会在你身边。明天我请假陪你到医院去做具体的检查。”

第二天,老公请了一天假陪我到医院做了钼靶检查。医护人员的体贴认真,缓解了我的焦虑。因为下午才能看到检查结果,我和老公只边到了近旁的三峡广场散步。中午,老公带着我走进了一家西餐厅:“今天咱们吃点好东西!”我满脸失落地说:“在好的山珍海味,都不上健康。我只想和你一起白头到老,哪怕一直吃青菜,我也觉得很幸福。”

再次走到医院门口时,老公紧紧抓着我的手,我知道他是在给我传递一个信息,不管遇到什么情况,他都会陪在我身边,守护着我。感受着他那温暖的手掌,我知道了什么才是患难见真情。然而在没有见到结果之前,我还是很害怕,于是我告诉老公:“我害怕,还是你去拿结果,好吗?”。大概五分钟左右,我听到他激动的大叫,而后,他告诉我:“没有事了,阴影是乳腺结节,只要好好调养就好了。”

回到家后,我一头扎进了床上,睡了好久好久,我才起来。当推开房门的那一刹那,我闻到了一阵饭菜香。看到我后,老公告诉我:“快去洗手,准备开饭了。”而后,继续扎进了厨房,看着他忙碌的背影,我眼中泛起丝丝泪花。惊讶地看着满桌丰盛的菜肴,我对老公说:“你不是不喜欢做饭吗?怎么想起做饭了?我们出去简单吃一顿也可以!”“出去吃,对你身体不好,而且我也不放心了。以前我很懒,没有在意到你的健康。而今开始,我会每天给你做饭,也许不是什么山珍海味,只是一些稀饭、青菜,但是,只要能够和你坐在一起,看着你开心,我就很幸福。我只想你健健康康的,那样你才能陪我一起白头到老。”听到这里,我鼻子一酸,又掉下了滴滴水晶。(文/林可依)


心情随笔散文2

今天天气很晴,校园里因有活动而熙攘着人群,显得格外热闹。太阳毫不掩饰的晒着属于它的光热,日子就这样在这裸露的阳光底下一天一天的过着。

耳朵里塞上小喇叭,单曲循环着《向快乐出发》,“向快乐出发,世界那么大,任风吹雨打,梦总是到达,向快乐出发,别害怕,幸福就像天天灿烂的晚霞,一起来,向快乐出发……”如果可以,我愿永远只向“快乐出发”。

莫名的.迷惘,使得生活不经意间就变成了一口大钟,而日子则成了牺牲品,犹如和尚在敲钟般得过且过。

一不小心就丢了曾经,迷在了过去的色彩里,而险些忘了现在。青春的流沙河里,流失了很多关于青春的东西,抓不住的掌心上,空荡荡的迷失了双眼。

当潘多拉的魔盒里只剩下最后一样魔力,于是开始在希望的深处,苦苦地寻觅着乌托邦的踪迹,渴望着到达那个让人能够如梦如痴的伊甸之园。

梦想总是美好的,可是现实却总是犹如灰姑娘的魔法,在十二点之后,一切都会准时消失,没有了南瓜车也没有了水晶鞋,只剩下了歇斯底里的一点点挣扎。

冬天又要来了,在这个季节又将会尘封些什么东西?当春天再次来临时,它们是否又会苏醒?

冬松腊梅,习惯了习惯,只是静悄悄的开放,和着冬曲,掩埋那些不为人知的殇忆,然后如火如荼。

郭敬明说:“这个城市没有草长莺飞的传说,它永远活在现实里”,也许,又或许吧。


心情随笔散文3

在一个风雨交加,电闪雷鸣,风向鞭子一样抽打着树叶的下午。我的心情非常忧郁,在当我拿着雨伞,迈着沉重的`脚步回家时,看到了一位姐姐……

她弯弯的眉毛,大大的眼睛,鼻子挺挺的,嘴巴红红的,她披肩长发,穿着一身黑衣服,带着一个白篼子,她向我走来,一步,两步……突然,她摔了一跤,她的脸一下子晴转多云,她起来了,马上踢了踢被她摔倒的东西,踢了几下,一些红红的钞票被踢出来了。我心想:这一脚踢的还真值,踢出那么多钱来。只见那位姐姐两眼发直,露出了惊呆的表情,不一会,她把钱捡起来了,把它放到了钱包里,用小手帕擦了擦钱包,把它擦得很干净,然后在一棵树下站着。我想:她要找失主?不可能吧!那么多钱够她买许多漂亮衣服和化妆品了,她真是一个拾金不昧的好姐姐。这时一位阿姨好像在找什么东西,姐姐把钱交给了她,阿姨说了好几声谢谢!随手掏出了二百块钱给姐姐,可是姐姐不要。我心里暗暗赞美她。

虽然今天是雨天,但是我心里充满了阳光。


心情随笔散文4

如果不扫去,昨夜的落叶也许已经铺满了地面。

那是连续缠绵的梅雨时节,它就爱在这个春天里凋谢。那夜既是玩游戏太晚了,窗外机械的声音时停时嘈杂,当习惯了之后就不会在意的想起了。人的思想总是活动着,即便是颓废也费尽脑筋。何况这春天,这青春,这开始。生活是充满乐趣的,只是一时没有豁达的心情领略。

风很轻,雨很细。不是摧残,而是那日夜不断的细雨湿润它,挽救它,可是它无力承受,随着轻风伴着细雨飘落,那瞬间的离弃没有告别仪式。它轻的怕扰乱我的梦,打断我的思绪,可惜地面时那样的坚硬,它就这样掷地有声的落下。一片雨纷飞叶,一夜两夜。清晨早早的,清洁的阿姨挥着大扫把,把它们打扫成堆,然后清理出去。我不习惯了这样早起,也习惯了这早晨莎莎的声音。

落了两天了,树上的黄叶落去了好多。那清晰可见的枝干,这不是晚秋的风景画?这个窗外,在我思绪凌乱的时候,误导我以为是深秋季节。

黑色的地板,凹凸不平的堆积的水潭,我等着落叶把它铺满,那样可更有美感。如果我也可以改变的这样快?断续了几天的文字,窗外的风景,那一两夜竞全部落尽,又在那么短的时间里变换,疯狂的长出嫩黄的叶芽,一夜之间竞相迸发。那时间刹那的没等我喝完这杯苦味的咖啡,没等我反应出来爱也走得那么及时?以为冬天是一个清冷的季节,只是这个棵善变的树毕竟让我神魂颠倒,也很难情理的落尽陈念,新欢新爱。而今,窗外树叶已经茂盛的可以遮挡阳光,由草绿变成深绿,显得那么成熟,那么的有力量。这一切也许又会延续为一个年轮的故事,无尽地。

可我的青春,随着那夜的轻风吹散的落叶飘去,落地的那下有过短暂的轰烈。只在那下着细雨无人问津的深夜,无人知晓,也别无遗憾。那些故事,那些回忆都化作尘土伴随着她成长。如果这落叶是过客,我也只是这个季节的过客,不知道从前,不知道未来。

阳光照射在对面的阳台上,我站在这边的阳台伸手触摸。

情感女生空间日志说说 冷藏多时的记忆在这个雨夜开始汹涌泛滥

不知道什么时候,我们距离变得如此遥远,如此陌生,也不知道是什么改变了我们之间的关系,让我们失去了当初那最纯真的感情,每一次,不停的回忆我们从前那些快乐的时候,也控制不住自己不再去想起过去,心里窒息的痛苦难受,现在我们在也没有了相互之间的快乐。

伴随着你的离开,整个世界再一次的回到了黑暗,在黑暗的世界里,是那么的森冷与可怕,终于又再次的感觉到那种孤独的无助。

多少次希望曾经的那段时间能够在次回来,多少次希望自己一觉从梦中醒来能够再次回到过去,可是一次又一次的让自己陷入绝望中,曾经只要你在身边,都会非常的高兴,只要有你,什么都可以。

可现在只剩下我独自一人留下,停留在过去的时光里,怀恋过去,回忆过去,不是因为我喜欢,而是因为无法接受眼前的事实,

面对不了于你之间那到长长隔阂,接受不了失去你的那种绝望和那痛不欲生的痛苦,对你的思恋真的达到止境,对你的感情也达到了唯一,把心里剩下的所有感情全部都给了你,现在已经没有了温暖,感觉不到心灵的跳动,对世界的一切几乎都已漠不关心。

以前从来不知道幸福是什么,快乐是什么,每当别人问到这个问题的时候,回答他们的就是“只要自己高兴就是幸福,没有烦恼,没有顾及,自由自在,这就是幸福”

呵呵,现在才知道这有多么的可笑,也只有到了现在才知道幸福是什么,幸福原来就是满足,幸福就是自己爱的在自己身边陪着你,自己在乎的过的好好的,这就是幸福。

现在才知道幸福原来是如此的简单,当明白的'时候才知道自己曾经是幸福过,心里好恨自己,以前幸福就在身边的时候自己不知道,没有好好的珍惜,在人海中寻找的东西就在自己的身边,到最后失去了才明白,为了不该坚持,失去了不想放弃的。

人生也许最可悲的就是做错了失去了一切的时候才明白过来,自己错在哪儿了,也许这就是你们长大成熟的必经之路吧,心里好后悔,真的好后悔,很多人都说事情过了就不要后悔,呵呵,不后悔,那是不可能的,因为人生从来都没有不后悔过的,那些嘴里说着不后悔的,其实都是骗人的,但是他们却找到了一个可以欺骗到自己的理由借口,所以他们可以说的理直气壮,可是遇到一些无法找到借口的事,那又应该用什么理由来欺骗自己,难道想快点长大成熟,就必须要失去自己最爱最在乎的吗,如果是这样,如果时光可以倒流,如果可以让自己在做最后一次的选择,那我宁愿永远都不要长大,永远都不要失去你们,可是这世界上没有如果,人生没有如果,过去的不会在回来,原本两个在一起的人就因为一个转身而形同陌路,为什么我们总是聪明的太慢,却又老的太快,这样感觉到好不公平。


心情随笔散文5

五彩缤纷,是春的外衣;蔚蓝天空,是春的色彩;和煦阳光,是春的温度;小鸟叽叽,是春的问候;微风轻拂,是春的细语。

春是美丽的,让人幻想翩翩。忽然有种冲动,在这个季节里,在这个阳光下,在这种心情时,在这股微风下,提笔给十年后的自己写封信,诉说春的'美好,诉说此时的自己,诉说现实的生活,诉说现在的心情。十年后,当我再次阅读这封信的时候,会是什么心情呢?是愉悦,是平静,是激动亦或惊奇?或许已经遗忘了。

十年后,孩子大了十岁,或许已经不爱和我说心里话;或许到了叛逆的青春期,或许我和他有了更多的代沟吧;十年后,老公或许会嫌弃我更唠叨,或许会和儿子站到同一战壕;十年后,我又老了十岁,或许已经没有欣赏春天的心情了,眼里只有柴米油盐;十年后,父母又操劳了十年,可能已经满头白发,或许心里有点小孤单了,一定更想念我们这些儿女。我想,给爸妈最好的礼物就是常回家看看,陪爸妈唠唠嗑,一起欣赏春天的美!

十年后,我的工作会更顺利?还是会有点小波折?十年后,我的工作能力会提高吗?我的性格还是率真而豪爽吗?人总是有无数的问题,小时候是十万个为什么,其实长大了还是十万个为什么?爱提问或许就是成长吧!在春天这个季节里,我好象更爱幻想了,希望十年后的一切都会更美好,生活是美的,工作是顺的,家庭是幸福的,家人是健康的,一切的一切都会越来越好。


心情随笔散文6

淹没在人海汹涌的街头,让自己消失得无影无踪,却还是在原地打转,疲惫得只想逃,却自由演义着,千辛万苦。一曲箫冷的时间后,苦涩开始蔓延,开始细语纷飞,一阵心寒。

如果碎碎念叨,可以喷发心里所有不满,唠叨何尝不是一种自我减压的好方式。却总是沉默寡言,无从倾诉,要不就依次上演荒唐的语无论次。总是很轻易去摧毁一份心情,而后任由自己去凋零,最后发现除了蹉跎了时间,还是凄凉地把自己因禁在阴暗没有光的角落,一切都没改变。是孤傲,还是愁怨,心镜总是没有平静。摊开回忆,沉淀了什么,是乎什么都没有,为什么会感觉孤寂?百无懒散,讨厌这种感觉,烦燥,疲惫,是孤芳自赏还是过于自恋?于是想着终结脆弱,希望自己可以重重跌回,自己找乐子笑,却找不到可以一起疯的人。怪只怪秋天来的太突然,夏天走的太不舍,怪只怪自己,童心不改,暴露太多心迹,喜怒无常,居然自己都不喜欢自己。于是想出去走走,看看花开花落,倾注一些阳光。很理智地告诉自己,要阳光,别太压抑,别听太伤感的歌,别老伤自己。越来越不喜欢照镜子,越来越不喜欢吵闹,越来越不喜欢热闹。总是这一刻很开心,下一刻就愁云突起。真希望可以收藏开心,是谁催毁了我的好心情,一定是心魔,怪只怪,自己法力浅薄,克制力太弱于是又爱上了学习,学习可以让自己静下心来,还为自己搬来幼稚以外的坚强来鼓励自己。朋友总不解,那么安静绘画的`人怎么会有烦燥的一面,怎么可以笑的那么幼稚,怎么可以如此无理取闹,为什么要催毁好心情,怎么可以卸下了疲惫,又把自己置身在孤独里。


心情随笔散文7

每个人,从出生开始,都会收到各种各样来自各种亲朋好友的礼物。从幼年的小衣服小鞋再到咿呀学语的小汽车拼图,再大一些自行车,再大一点收到电子产品。各种各样,满足我们的不同需求,旧去新来,换了一批又一批。可是,总有一些东西无论经过多少次搬家,经历多少风霜,我们总是把它留着留着,舍不得扔,因为这其中暗藏着我们不舍得的记忆。

我一直舍不得扔的是一辆倍力牌的自行车来自我的外公,那是我十岁的`生日礼物。那时他送我的时候,我还不会骑自行车。外公就把我带到广场上慢慢教我,扶着我的车座,拘偻着身子,一步一步,双手紧抓着车座不敢放手,扶住摇摇晃晃的我。头向前够伸着,看着前面的路和车,半天下来腰酸背痛。就这样,我才艰难的学会骑车。

这俩橙色的自行车,伴随我很多年,尽管后来有很多机会买一俩新车,但是这俩车就是顽强的放在家里。一直等到我的弟弟开始学习自行车,像外公扶着我一样,我也扶着我的弟弟学会骑自行车。

我们不一样,每个人都有不同的境遇。但我们都会有舍不得扔掉的东西,有我们最珍视的礼物。那么,就在圣诞节来临之际一起晒一晒我们最珍视的礼物吧。


心情随笔散文8

在当今“90后”成为贬义词的社会里,你是否正如唾浪里说的?

每天都可以在qq上看到同学们,朋友们说着各自的心情,各自的生活。在微博上看到最多的就是那些人们怎么怎么的炫耀自己的物质生活,然后附上一张天使般的照片。而那些在我看来都是那么不真切。我,一个普普通通的女生,生活就像平行线,没有跌但起伏,没有掌声和鲜花,没有干爹,没有用钞票做成的衣裳,我唯一可以炫耀的就是我有一个温馨,能让我有幸福感的家。

因为从小不爱读书,加上家里没有条件让我在学校就那么耗下去,早在三年前,考完试的第二天,我就踏出了社会。在百般周折下,三个月后我终于如愿以偿——有了属于自己的日子,自己的“家”。在郊区托同事找了一间单房,那时一个月260的房租成了我每个月的累赘,那时的日子自由自在,好似一只被关了很久放飞出来的鸟在天空自由飞翔。

没有自己住过,空空的房间里,在冰冷的地板上久放了一张草席,一条浴巾。旁边放了一个背包;洗手间一只刷、一条毛巾、一个桶、10个衣架。这些到现在都还是那么的清晰可见,我想不管过多久我都不会忘记。有了自己的小窝,就开始认真的上班——在真功夫做一名收银员。

想要做收银员并非容易,新来的员工就是一个任人摆布的小生。每天临近中午时,是店里的一个高峰前期,更是太阳猛烈的时候,也就只有这个时间派出去的单才能用上。就这样,每个星期有4、5天是去派单的,除非店里很忙,还有一天休息。两个月下来,原本九十多斤的我,一下子八十斤都不到,姑姑看到我,说我像只非洲的猴子。这些都是能够忍耐的,唯一让我揪心的是,刚开始收银的时候,几乎是每个星期都会被罚钱。(少收5元以上的'要自己垫,多收的要罚双倍的钱。置于为什麽多收钱要罚双倍,公司是这样解释的:不能让客户来这里消费,还要垫钱)时间久了,这种处罚也就少了,到最后我能靠听不落单(不手写菜单)的方式让顾客把十几二十个人要吃的菜单说完后,给他重复一遍的同时随手落单。这样的功夫,让当时的我有小小的成就感,也是因为这样,之后的一年多,我上班就只能呆在收银台,那也不能去。生活就是这样,自由的同时就是痛苦。

那时候很能吃了,做餐饮的饭菜都是不能隔夜的,每次上晚班最开心的就是收档的时候,可以有满柜的汤、菜吃。每次我都能吃2个饭,一个菜,还有一个汤,连男同事都会被我的饭量吓到。我不在乎他们取笑我,能吃饱对我来说是一件很幸福,很快乐的事。那时候的工资很少,每个月发工资以后,我第一时间就会到商场的汇款机汇钱给家里,随便买大堆的干粮:最便宜的面,散装的麦片,火腿…每次都会花300元左右的钱。剩下的钱买了一点生活用品,还有偶尔添点小家具:小床,小电视,小桌子。最贵的不会超过120元。常常听周围的人说,最辛苦的时候只有泡面吃,可是那时候对我来说,连泡面都是奢侈的。发了工资的一个星期以后,我就开始吃干粮,要么就是下班的时候在店里员工价买个饭1块钱,偷偷加点排骨汁打包回家,同事们总会说我,你怎么那么懒呀,做菜的时候随便做饭也不难,他们怎么会懂呢?自己经常是回到家以后坐在地上狼吞虎咽的吃起来打包回来的饭,然后流眼泪,抽泣。还吃过整整一个月的土豆,那时候土豆便宜,两三块就可以吃一天,直到最后实在吃不下。如果我把这些说出去,应该会没有人相信吧,我一直都这么想。

在真功夫一年5个月,到最后我的生活才开始没有挨饿,没有一顿吃两个饭,一个汤。我开始学会让自己好点,好一点点。即使过得很辛苦,但跟那些朋友比,我从来不自卑,反而对自己很自豪,因为我有过他们没有过的经历。

离开第一份工作,到了广州在半年内我换了两份工作,但是给家里的生活费我还是继续着。之前的经验也懂得更好的照顾自己。我很庆幸在快要经济崩溃的时候,我找到了一份让我可以暂时安定下来的工作,很感恩服装店里的老板娘,从一开始就对我特别的照顾,很快我们就成了还姐妹,我都是直呼,姐。她对我真的是比亲妹还亲,对我总是有求必应。可,去年的时候我做错了一件让她很伤心的事,到现在我任在愧疚中。刚开始完全影响了我们两个之间的感情,还好在几个月以后,逐渐沉淀了。现在的我们,分别在两地,她回广西了,我答应她不会因为这样就断了联系,还约定明年要去看她。就是这样的,有些人认识了很久,却很陌生,而有的人,一遇见就好似早以相识相知。

我是要一直耿耿于怀对她的过错,还是要放下呢?

人生的道路上不就是跌跌撞撞的吗?

三年多了,猛的回过头去看看,真的有感觉到自己的变化,就像微微说的,现在的你,跟以前读书的时候很不一样,像是换了一种生活的态度。

不同的阶段看到的世界会不一样,再过三年,我的对生活会是另一种态度,置于是什么,现在还是未知。

我是92的,那么你们呢?


心情随笔散文9

雾很大、很大,隐没了一切。如不是这般着急,想必,我定会陶醉在这白雾中。桥被像似神话中那种物质所包裹构成神秘的结界。我独自一人走在桥上,向桥两边望去,在白茫茫的一片中,看见若隐若现的灯。

快到中午,雾才散开,阳光似月光凄清,透过教室的玻璃窗,撒在我正在书写的课本上。被它所吸引,向窗外望去,那抹阳光照射着学校百年历史的'大榕树,仅剩几片枯叶伶仃的挂在粗糙的树干上,前些日子还有很多树叶,被一群不知名的鸟儿折腾了一番后,也就变得萧条,鸟儿也不知道飞去哪里了!那几片叶在刺骨的寒风中摇曳,感觉下一秒就会随风而落,可却还顽强的粘在树枝上。枝枝蔓蔓撒下一片婆娑。


心情随笔散文10

2016,繁乱纷扰,霾、业深重。

“意外”是这一年的关键词。一只鹰低缓滑翔,俯瞰浓雾笼罩下的苍生大地,习惯得是由平缓、迷蒙和索然所组成的秩序,然而,间或有尖利的穹顶猛然冒出来,如同从雾里穿刺一般,造成了意外的刺激和猝不及防。

英国脱欧,特朗普胜选,朴槿惠之“闺蜜门”,王宝强的“武大郎之痛”,李胜石败于阿尔法狗,奥运风云不及洪荒之力,莫不如此,亦复如是。

意外,是必然对偶然的让步,概率的错算,程序的紊乱,感官对于寻常的叛逆,众缘和合的无常,遗忘了探究金玉其里的败絮。

意外,毕竟只属于插曲,或几次变调而已,日子还是得由伦常、平稳、有序的乐章所构建,那恒稳、前进的基调永远不会变,时间不会因时钟的恶作剧而步伐混乱。当意外成了平常,那平常倒会成意外呢!

“2016,泊在了我的指畔 / 轻轻一点 /他将消失于时光深处、数字的无尽深渊。。。”

2017踩着2016的脚手架,探出晨曦。跟大多数年轻人一样,他有朝气和血性,绝不承认自己浑噩袭旧,他觉得光芒会照亮迷雾与现实,其实,他也不知晓那未知的命运。

2016仿佛行将就木或壮志未酬,他交出的有遗嘱、蓝图、封存的日记;2017,既出于礼貌,也有真心的眷恋,但绝不挽留,他握了握老人的手,义无反顾地转过身去。

他清楚自己的使命---他是这个世界的领路者!---即使一路坎坷也得走下去---即使战争与贫穷充斥路途,也得昂首走下去!

在这个告别、交接的夜里,一间不打烊的破餐馆里,一潦倒的`汉子仍在独饮。他已有醉意,又浮一大白之后,终把持不住,伏案喃喃道:对酒当歌,人生几何?白驹过隙,譬如朝露。韶光易逝,光阴虚掷。忍把浮名,换作长醉。慨当以慷,忧思难弃。何以解忧,唯有寂寞。。。。

意即:今天的梦重蹈昨天的梦。今朝的苔藓覆盖昨晚的铜锈。皱纹,岁月的凿痕。枕间的落发,是生命死去的局部。皓首侵占红颜,从一片叶子开始,自我无力抵抗而哀怨的过程。


心情随笔散文11

吃完晚饭、冲个澡、咬上两颗益达、穿上人字拖、手机开着自己喜欢的音乐、声音调至恰到自己一个人能听见,开始漫步了。

缓缓的来到一个……公园这里已经熙熙攘攘了。旁边倒是流淌着一条寂静的小河,对于一个从小在水边长大的孩子来说,我喜欢有水的地方,唯一的不足这里的水没有家乡的美。不过对于这样的夜晚来讲,静静地看着,那河道两旁垂柳下的灯光加上这让人陶醉的和风,那河流却也是一股淡蓝的`波浪向前涌进着,不也是一种生命在宣誓着……这样的微风这样的夜晚我很喜欢,也从来不会错过,倚在河旁的护栏杆上,吹着微风,虽然有些许凉意,却也正好刺激着每一寸肌肤,顿时感觉精神抖擞。即使脑袋最杂或是身体和心里上的疲乏都会短暂的消失……一个人、静静地、什么都可以想什么都可以不想……

从流水到人群,吸引人的从来都是音乐,不远处一群男女老少伴着音乐在跳广场舞。我想此刻我的妈妈也定在其中吧,就像昨天一样,一起吃过晚饭,洗个澡,然后就去活动活动。相同情形的是我都在看着人群,不同的是我在这边,她在远方。此刻我的爸爸了,也一定会对着电视机,不知道看的又是哪一步古装武装局,乐得嘻嘻哈哈……想起一起走过的日子,虽然有汗水,但更多的是彼此懂得和家人和和睦睦的喜悦。如今儿行千里母担忧,一路上有你们,天涯咫尺,我不曾觉得孤单,只问候着和默默地希望着你们身体健康身体倍棒……

美好的时光总是过得很快,还是知足吧,乘着上班拥挤的人群之前归来吧……一阵阵微风吹来,她吹过我的发稍,吹动我的发,把我本来就一直很凌乱的发型整得倒有点章理了,影徒随我身,倒也帅气十足。此刻我想说的是我很享受这样的夜晚和这样的时光。来到桥头仍久久伫立,还是离开吧,用最好的心态去迎接明天的狂风暴雨……


心情随笔散文12

我们生活在这个世界上,每天都有很多事情困扰着我们,工作上的烦心事,生活中的柴米油盐酱醋茶,很多很多……身边总有许多人过得很好,有滋有味;也有很多人为两餐而奔忙。也有少数人流落街头。我们平心静气地思考,为什么会有这些呢、饥饿、疾病和痛苦?为什么我们缺少钱财、缺少快乐?我们生存的意义在哪里?我们为什么活着?所造成这些的原因,到底是为什呢?也许——-这就是所谓的人生吧。什么是人生?

中国幸福学研究认为,人的本性是不满足,幸福是人们的渴求被满足后愉悦的感觉,人类的最终追求是幸福。因为人的本性是不满足,——不满足导致了人们的渴求——渴求获得了满足——人们就获得了幸福。根据幸福第一定理我们还知道,幸福的感觉都是暂时的,随着时间的流逝,每一个幸福的感觉都是会消失的,又因为不满足是人的本性,所以,人们会继续寻求新的渴求,寻找新的幸福。如此循环往复,就是一个人的人生。

同样也可以说是一个人从生到死的过程。

人生,就是人们渴求幸福和享受幸福的过程。人类生存之死亡所经历的过程。引起主题富含哲理性、深邃性,使之成为文学、影视作品的永恒主题。人生=童年+青少年+成年+中年+老年+晚年。

生活中,我们时常在埋怨人生苦累,生命不幸。在等待与忙碌中,时间像只顽皮的精灵与我们擦肩而过。时间一天天过去,童年的欢声笑语早已如梦般与我们远去;青春年少时的浪漫往事,也随着岁月的长河飘逸在风尘中;时光飞逝,往事如烟,随风散去。所有的一切的一切只能保存在记忆的光盘中。然而明天的时光犹如一条无声的河流,一如反顾的往身后延伸。

岁月如歌,然而生命依然如苍穹的云朵那般轻盈,又像春天的原野美丽而恬静,打开生命的日历,就如一张崭新的图画,岁月的车轮在生命的春天里留下了深深的烙印,生命在风雨彩虹中不断升华。

感悟人生,生命中有许多的困难和失败,再加上太多的无奈。所有的这些,只能算是岁月之歌中不协调的音符吧。通过勤奋和拼搏,依然会享受风雨之后的彩虹。

我们走过漫漫的一生,有时候会突然发现自己的生活如此平淡,重复着一成不变的工作,所有的日出日落、寒来暑往没有什么区别,一切的欢笑、泪水竟然相同,没辉煌之处,浑然不知地穿梭在每一个平凡的日子中。面对人生涌起的不过是淡而又淡的感觉,我们顿觉自己很平凡,平凡得像一束远方的'微光、一叶小草、一滴晨露,一滴水,为此我们惆怅,我们感叹。其实,我们不必为平凡悲叹,因为平凡,也是一种美丽!平凡是荒原,孕育着崛起,只要你鹤岗开拓;平凡是泥土,孕育着收获,只要你肯耕耘;平凡是细流,孕育着深邃,只要你肯积累。平凡是一场惊险搏击之后的小憩,是一次辉煌追求之后的沉思。平凡是告别了无知的炫耀的狂妄之后的深沉。平凡不是人生之光的暗淡,不是生命之火的熄灭,不是超然物外的冷漠。白云会为每一个平凡变幻多姿,为每一个平凡留下清爽,太阳为每一个平凡照出一个明亮的天地。正是无数个平凡的日子组成了我们多彩的一生,正是无数个日子组成了这个灿烂的世界。在追求人生舞台上那惊心动魄的一幕的同时,学会在平平淡淡的日子里享受那一份宁静的美丽,享受人生的另一番情趣。


心情随笔散文13

压抑的心情、的思绪、今夜注定我无法入眠

——题记

一、迷失

我不知道、该如何诉说我心中的感受、

脑子很乱、没有条理、

我不知道自己怎么了、总是不能控制自己的情绪、

我不知道、是不是这个现实的社会给了我太多的压力、给了我太多的绝望、

当我面对现实、我懂得了这个残酷的社会、但是我却失去了、我那些原本的梦想和动力

面对这个现实的社会、我一无是处、原本的梦想是如此的天真、突然发现以前的我、好像活在童话故事里一样、

我的心里有太多的话要说、可是我又不知道该如何去表达、原本看来那些娇气糜烂的文章、现在看来是如何的贴近我的生活、面对生活我终于明白了、我们是多么的无奈、多么的不甘、

在这个寂静的夜晚、我不知道该如何诉说我内心的感受、我是一个迷失在自己内心世界的少年、我找不到出口、找不到来路、我只有自己、在黑暗中寻找、那一片属于我的光明、

突然发现、我不知道自己给如何面对明天、面对未来、真的不知道、我该怎样面对以后那未知的路、当我们逐渐的长大、开始面对现实、才发现我们以经迷失了方向、丢失了那原本天真的微笑、

二、爱情

亲爱的、关于爱情、我不知道该如何诉说、我只知道我欠你的太多、你知道的、有太多的人羡慕我们、羡慕我、

其实我们自己心里都明白、我们对于这份感情付出了太多太多、我们曾经面对过家庭的反对、家庭的压力、还有那些流言蜚语、其实我知道、我不是一个好男人、因为我你面对了太多的压力、太多的闲话、太多的艰辛、还有太多不为人知的痛苦、其实我都知道、你选择了我、受了太多的委屈、亲爱的、虽然我们面对了太多的艰难、可是我们还是携手共同的度过了、一路走来我们都成熟了很多、也明白了很多、也让那些人闭上了嘴巴、

亲爱的、我知道我欠你太多的承诺、亲爱的、我也知道你为我付出了太多、我不知道该如何表达对你的感谢、我现在唯一能对你做的、就是更加的爱你、以后的.路不管怎样、我都会陪在你的身边、一直走下去、

亲爱的、希望你能明白我、其实有些事情、有些承诺我很、当我们面对现实的时候、很无奈的我无法兑现、对不起

我会用别的方式来弥补、

亲爱的、有些事我必须要说、那就是、以后不管有什么事情、我希望你可以对我说、同时我的心里话、我也希望你能好好的听完、不管发生什么、你都要告诉我、就算不能解决我也可以替你分担、

亲爱的、我希望以后、你不要骗我、我也不会骗你、因为我们之间不需要隐瞒、我爱你、我就会包容你的一切、包括缺点、和那些不经意的错误、

亲爱的、我希望你以后不要说那些丧气的话、还有不要故意的气我、好吗?因为那样我会很难过、你知道我在乎你我才会关心你的一切、

亲爱的、我有太多的心里话要对你说、我很爱你、你知道的、你很爱我、我也知道、我希望我们好好地、一直走下去、

让我兑现我的承诺——亲手为你穿上婚纱、做我的新娘

亲爱的我爱你、我相信有你我会找到我生命的出口、闯出一片属于你我的明天


心情随笔散文14

真的很想收拾自己加单的行李去流浪天涯,做一个与世无争的浪人。找一个安静的角落过一个人的生活。

做一个孤独浪人,做一个世外闲人,远离世间的'事事非非,给自己一个安静的空间。也许,有些人并非迷路,只是很孤独,而孤独的并非只有我。有些事情注定成为故事,有些人注定成为故人,有些路注定要一个人走。

昨天的悲伤,今天的快乐,喜怒哀乐都记得,当这一切都成了回忆,在我们的记忆中又留下了什么?很多事情过去了,很多人离开了。经历多了,心就越强了。过去的不再回来,回来了也许不再完美。曾经站在生命的风口里,微笑看着每一天,恬然安静。在风口的方向笑看风舞狂沙,曾经站在岁月的晨阳里,在那旭日温暖的阳光里,我看着所有的尘往,人生只不过是一段经历。

虽然有些事情不能回首,有些回忆不能梳理,有些人只能永远埋藏。有些故事,不一定要讲给所有的人听;有些伤悲,不一定谁都会懂;有些痛苦,不一定每个人都能体会。一段浮华的过往,各自都写着不同的结局。人生有些事情只有经历了,才能够体会得到。正如席幕容说:“人生是一本太仓促的书”。的确是这样。有些人注定要成为你人生路上的一个过客,有些东西失去了便不会再有,即便再有也不再是原来的东西。有些东西是不能勉强的,就算勉强了,得到了也不会幸福。是自己的永远会属于自己,不是自己的怎么勉强也得不到。只有经历多了,才能看透这世间的痛苦与悲伤;才能懂得如何去面对生活。

也许有一天一切都会改变,变得更加的美好……


心情随笔散文15

随笔:一段文,一种心情

窗外,细雨飘零,枫叶开始黄了。

突然想写点文字了,并不确定自己想写什么,也不肯定这文字写来能有什么主题,这大概是看了紫姐的那些心情有关吧。

一早上就泡在紫姐的空间读着,那一篇一篇精美而又安静的文字。是的,我最爱这样的碎语,也爱这样有灵性的文字,信手拈来都是她清欢的滋味。

静静的守候在屏前,一字一句看完了她写的《故乡的炊烟》,心底不知泛起了什么滋味,或者是沉迷其中?也或者是幻想此刻那不远的故乡是否能看得见我的过往。

然而,我不爱回忆,不爱想象那些不美妙的故事。

她的心是安静的,于尘世中翻不起波澜的平静。之前也曾流连在她《况味》的诉说,我不知怎么就喜欢这样悄然的去喜爱了,多是善感的女子。

经不住这文字的魅力,一次次的想要写些什么来告慰我已逝的青春,望着那草稿箱里一篇篇没有划下句号的心情,不知该怎么去续写,终究是过去。

秋叶开始落了,桂花渐渐凋零。铺天盖地的都是关于初秋的文字,而我,竟不知怎么去说起这些。很多人爱秋,是因为秋天伤感;很多人爱秋,是爱着秋天安宁。我属于两者之间吧,因为安静而衍生伤感。

静静的翻看着一本书,那里面还有很多文章我没要读完,那些心情,那些故事我似曾相识。闲暇,终究是少的,我仍喜欢沉浸在书里,享受属于自己的安静。

播放器里流淌着淡而有味的音乐,如果窗外是下着小雨,那么刚刚好,此时,什么都不及我。

有些吵,喧哗声不绝于耳,怎么就联想到了大隐隐于市?

昨日还跳跃在人群里,翻看那些小小的饰物喜露于表。

我总会是这样的,夜晚时分,独自走在街头,感受一份热闹,微笑着路过。或是独自端坐在哪家名字优雅的咖啡屋,聆听隔壁情侣幸福的碎语;或在公园一角的长椅,望身旁走过的脚步一重重,轻轻的感受,这也是好的'。

心底有千言万语,怎么说得都不如想要的感觉。等会仍然去书店吧,那里面满满的都是我需要的感觉,慢慢的就不爱在电脑上看书了,没有纸张翻起的那种实,没有认真品读的那种喜,没有聆听心的那种静,那么,就寻一种让自己快乐的方式,不看书,静静地路过,也挺好。

九月了,新的路途,我没有继续选择最爱的方式。

多是不快乐的,不知为什么。再也没有理由去说那些有的没的抱怨,生活容不下我过多的想象过往,只在淡淡的媚笑中失了颜色。

我也会问自己,怎么还能坐得住呢?这么美妙的季节。然而,失了目标我不知该怎么前行。我喜爱乡村里的安静,这是旁人所不理解的。每次说起回乡下,姐姐总是不明白,我这样的年华怎么能在那乡野呆得住,还流连忘返。多少时候我也在问自己。

我再也经不起别人的阻挠,想去做点什么都有些畏首畏尾。这不似当初的我,不似真正的我,然而我终究妥协在无奈的理由中了,多么懦弱的自己,不说也罢。

我是微笑的,无论何时见着我,都会用甜甜的微笑,灼灼的目光望着你。

你不必介意,不必想我是多么的刻意。我便是这样,悄然的忧伤,悄然的沉迷,过后明媚如初,没有太多伤怀。

也不必揣测,不必安慰。很多忧伤都是语言说不出的,在我的世界里,笑得出来就是最好的方式。那么,就这么装作什么都不知道,我愿意很天真的面对这个世界。

请不要去记得我,我多么希望所有的人把我忘掉。我会选择把每个人都当成初相识,只记得我的笑,其他什么都忘了最好。

经不起时间的魅惑,我会不经意的流露出脆弱,这不是我想要的,也不是我想让你看见的,那么请成全我的坚强。

有人说,一场雨事一场新。喜欢雨天,只爱在雨季里独坐,最好走在雨里,湿漉漉的感觉让自己的情感发泄得淋漓尽致,这便是好了。

有几本笔记,就悄然放在箱子底下,那些执着而又忧伤的记忆,断不能让人知晓。也会感慨,喜爱文字之久,那是十五年前的自己,究竟需要多少经历才能写出那样深刻的文字,时至今日,都忘了还怎么写出那催人泪下的文。

无论如何,都不要去记起。

很多时候,就想背个包离开,找一处人烟稀少的地方,在某个角落里生活。没有认识的人,没有熟悉的景,当自己是个失忆的孩子,活得一片空白,做到无牵无挂。

以这样的形式走来,这些都不过想想而已。

一段文字,一种心情。不知说了些什么,不知还想说些什么,心底仍然没有轻松多少。

其实文字终究是文字,走在这条路上的每个人,始终会累。我不知道自己是不是如此,常常很久不动笔,纵然浏览文字千百遍,仍然诉不出心事一叠叠。

随心,随性,随遇而安,我只能轻轻的告诉自己。如紫姐不止一次的给我说,别逼迫自己,随心的文字最美,把想要表达的情感挥发,是多么痛快的事情。

尘世多颠沛,文字多惆怅,无力改变的都随意,无力抗拒的都请便,不逼自己,且歌且行。


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