百思不得姐自推出以来受到广大小伙伴们的喜爱,特别是其中的内涵段子深受宅男腐女们的青睐。今天,小编搜集了许多百思不得姐的内涵段子,喜欢的小伙伴们不要错过啦。
1、
儿子三岁了,今天带儿子去朋友家玩,
朋友家有个女儿5岁,正在给芭比娃娃穿衣服,
然后我儿子拿过来,把衣服全给脱了,
然后告诉朋友的女儿说:“不穿衣服才好看…”
我和朋友都惊呆了!
2、
小时候我爸给我报了奥数班,我不懂,
他骗我说:“奥林匹克嘛,
就是教教乒乓球,游泳什么的。”
我信了,结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。
3、
在网吧玩网游,钱玩光,正准备
下机走人的时侯,我捡到了20元。
我就把它交给网管,网管拿着钱,对我点点头。
我高兴的说:“6号机子再加20元。”
4、
二货室友拿着一个小瓶子,我好奇的问:
你那个小瓶子里装的是什么?
他说: 是在厨房捉的两只苍蝇。
我又问: 为什么不把它们打死?
这二货竟然说 : 这两只苍蝇天天
在厨房闻香喝辣,我把它们弄进厕所
让它们不服水土,最后抑郁而死。
5、
初中语文老师给我们念语文课文
(语文老师都有点,怎么说。。。爱朗读,
特别喜欢有感情的朗读给学生听),
是鲁迅的《少年闰土》,
老师拿着书在教室里缓缓地踱步,
声情并茂地读到:月亮地下,你听,
沙沙的响了,瓜在咬猹了。。。
1、
老公抱怨说:你看别的女孩说话就是好听,
后面都带个重迭的字,吃饭饭,睡觉觉,
面包包,香蕉蕉,听着多舒服啊。。。
老婆不屑的白了老公一眼:就这些我也会啊。
老公怀疑的看着老婆说:你也会?说来听听?
“别逼逼!”。。。
2、
王小猛同学上课又玩手机,
被我发现后他马上认了错。
我问:“那你说以后你要怎么改正?”
王小猛同学说:“玩手机游戏的时候一定要静音。”
3、
刚刚去亲戚家熊孩子要我讲故事,
我顺手抄起一本儿童问答图册就问:
“东汉末年的三国是那三个?”
熊孩子很快回答:“烽火、连天和不休。”
然后我在那愣了四秒。。。
4、
楼主:为什么很多女人喜欢养体型很大的猫?
回复:这样就经常可以听到
别人夸奖,你的mimi好大。
1、
我:“唉,我们终究还是败给了时间。。。。”
基友:“说人话”
我:“尼玛来不及做暑假作业了!!”
2、
跟在苏格兰读书的妹妹通电话:
“你们那最近有什么新闻?”
“最热的新闻大概就是小龙虾了。”
“什么!释小龙瞎了?他啥时候去了苏格兰?”
3、
一女孩子的闺蜜生了个宝宝,去医院探望。
正巧遇见闺蜜在给孩子喂奶,
平日里喂奶孩子都是吃的不亦乐乎的,
今日没吃几口便又哭又闹。
这时闺蜜的老公进来了,
闺蜜问她老公,你今天吃什么了?
她老公吮着手指回答,山椒凤爪。
闺蜜听后对她老公就是一顿爆打...
4、
学长说:“男女比例3比1!”
我们答:“ 一对情侣一对基。”
学长说:“错!大错特错!!
一只腐女看 3P……””
5、
去火车站窗口买票,我说:
“麻烦买张靠中间车厢的票!”
售票员问:“为什么?”
我眨了下眼回答:“你懂的!”
售票员麻利地敲了几下键盘回答:
“中间的票卖完了。”
我惊讶地说:“我是第一个排队的呀!”
售票员对我眨了眨眼回答:“你懂的!”
1、
男:亲爱的你知道吗?在动物界,
腿越少的动物越聪明。例如:
人比狗聪明,狗比蜈蚣聪明。
女:要这么说的话,女的比男的要聪明。
2、
小明:我想要女人。
上帝:取下你的一根肋骨,
让它变成你的女人。
小明:给你5根,我要5个!
于是,上帝赐予了小明一只右手!
3、
一次约一妹纸出去玩,
从商场出来之后坐出租车,
没想到开车的大哥见到我俩笑着说道:
“呦呵,又换了一个?”
我听后就要发火,玛德,
我认识你吗?这样污蔑我?
就当我转过头想和妹纸解释
这家伙是个神经病时,
只见妹纸羞涩的向那大哥点了点头。。。
4、
有天看到在段子上说女人冬天不戴胸罩,
纳闷便问女友:你们女人冬天是不是都不戴胸罩。
女友二话没说啪啪两巴掌:
说道,你见哪个女人没戴胸罩!
我答:段子。
女友又两巴掌说道,
你长出息了,还找了个日本娘们!
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