98条段子精选，杯杯先敬半永久(2)
32:三人在聊天，谈到看谁更能静下心来。小王说：我能打坐一整天；小李道：我好几次挖耳朵，都选在坐过山车时；小赵也不甘示弱：想当年，老子在医院呆了整整十年，不睁眼不说话，终于悟到了植物人是怎样炼成的。
33:花果山发生坍塌。唐僧问：死了多少猴子？悟空：26个洞穴被淹。唐僧问：到底死了多少猴子？悟空：只有5000颗桃树被淹。唐僧：到底死了多少猴子啊？悟空：已将活的猴子安全转移了。唐僧急了：你说清楚，到底死了多少猴子？悟空忙拭眼泪：16位领导正迅速成立救灾小组赶赴灾区救援。唐僧:……
34:高中时班主任非常严格，那时不懂事，常耿耿于怀。毕业前想了个损招，把老师的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。大学毕业后同学聚会，听同学说:咱们毕业后不知怎的老师做起了废品回收生意，没想到越做越大，两年前正式辞去了教师职务，现在是一家废品回收公司的老总，发大财了！
35:晚上加班到12点多，走在路上，枝桠横斜，路灯昏暗，我才想起来老婆也加班，赶紧打电话：“亲爱的，忙完了吗？”“还没，你自己先回吧。”“这么晚了，一个人太危险了。我还是等等你吧。”“你能不能有个爷们儿样？每天都特么让我接你啊？”
36:老妈说：女儿你不再吃巧克力了！我：为什么呀？妈妈说：电视专家说了狗不能吃巧克力。我：妈，我也不是狗呀！妈妈：对象都没有不是狗是啥！！你们不吃的我都喜欢吃
37:一次寝室熄灯后，室友们躺床上谈天说地，聊到挑食的话题，他们说不吃这不吃那的，我不挑食，说了句：你们不吃的我都喜欢吃。一室友马上接话：我不吃屎。
38:富二代见到美女后，对美女说：俺老爸开了几万家超市，几千个工厂，公司几万个，每年挣得钱几千亿元，每年给他零花钱几亿元。美女听后说考虑一下。过了几个月，美女和富二代老爸接婚了。
39:抽着中华，开着宝马，女朋友露着大白腿，坐在副驾驶上，等红灯时，时不时还用手摸摸，这生活很潇洒，我骑着电动车看的是一清二楚！
40:闺蜜：给你讲荤段子，是想看看你脸红低头害羞的样子，而不是想看你两眼放光意犹未尽，还想再听一个的表情。
41:记得发小刚去外打的时候，回家过年，染了黄头发，回来他奶奶拉着他的手就哭，说娃儿啊外面这么苦，油都没得吃头发黄成这样。
42:我结婚时聘礼送了18万，岳母回礼8万，剩下10万全给了我老婆，结婚改口时还给了我们每人一万，嫁妆的箱子里面还有两万现金，岳父岳母都是农村人，一个是工地的工人、一个是流水线工人，我一年收入两三百万，虽然我不缺这些钱但是我很感动。
43:一哥们和女同事出差，晚上住酒店，女同事红着脸说：要不就开一间房吧。哥们一听就不高兴了：公费出差的，还不知道享受一下，给公司省什么钱，再说两个人睡一张床多挤啊！服务员开两间。开完房后哥们心想：又想到公司报销了自己捞一晚的住宿费。
44:我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
45:现在的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。
46:妈妈做了一份美味的红烧肉，二十岁的儿子吃着连连夸好，妈妈借机教育儿子：你要好好学习，将来能有一份好的工作，要不你的儿子以后哪能吃得上红烧肉？儿子连忙说：好说，好说，我会告诉儿子，吃红烧肉找奶奶去。
47:我是否要学习凹凸曼打小怪兽的精神，一直缠着你不放，直到你死了为止。
48:一点要好好学习历史，搞不定那天就穿越了
49:好好的一个猝然长逝、给你折腾成处男长逝。
50:我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
51:这个世界上，太多人聪明又努力，有趣且宽容待人。这个世界上，太多事简单又可爱，追捧者众多。这个世界上，太多的机会，只要不停地学习和努力就不会被遗忘。奋斗总是难免的，你又何必苦大仇深。当生活真的简化，你就会有时间和精力从事喜欢的工作，并为之奋斗。创建非凡的人生，首先要有自己的空间。
52:学习好时说，我去考试了；学习不好时说，我去！考试了
53:老师就是嫉妒我们过的比他们快乐。他的童年都是做农活而我们是打打电脑上课睡睡觉不把学习放在眼里。
54:妈妈再也不用担心我的学习，拿着打火机，哪里不会点哪里。
55:自由女神一手拿书一手拿火炬，是告诉我们。停电了也要学习。
56:好好学习，天天处对象。
57:你纯？那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。
58:现在不学习，考试徒伤悲！
59:拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。妈妈再也不用担心我的学习。
60:“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”
61:我突然有想学习的冲动,喝口水压压惊.好了现在平静了,刚才实在是太冲动了,还好我自制力强。
62:每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下！
63:突然有种想学习的强烈的欲望，还好我自制力比较强，一会儿就压下去了。
64:长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
65:我这辈子收到最珍贵的生日礼物，大概就是我妈妈在我第一次生日的时候送了我一条命，我至今都在用它。
66:父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那逼样。”我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到那儿，跟个猴儿一样。”
67:我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！
68:夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦！”
69:女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头？女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。我：小笼包？怎么连褶子都没有？！她：用美颜拍的，褶子都没了！
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