超级笑话不笑，算你厉害！
笑话不仅搞笑又有趣味性,在我们生活中带来了不少乐趣,在空闲的时候看一看超级笑话不笑，算你厉害吧。
阴谋论可以让头脑简单的人觉得自己的头脑不简单。
高一班主任教化学的，经常要查寝。一日晨跑后结束，讲台上：“我教这么多年化学了，就没听过固体会传导气味的，昨晚我刚走到寝室楼道里，那脚臭味。。。”
万圣节扮鬼，我扮个什么鬼呢？？？有了，我扮穷鬼！
目前最大的烦恼之一：经济能力跟不上审美能力。
辅导读幼儿园的女儿写字，写的很认真，忍不住夸她：写的真好，好好读书，多学点知识，以后长大了就吃香的喝辣的！
她皱着眉头看着我：妈妈，我光吃香的，不想喝辣的！
和女友吵架分手，我们互相让对方脱掉自己为对方买的衣物，吵着吵着画面就变成限制级了。。。
胸小的女生人缘更好，因为平易近人。
周未，我：走，陪我去庙里算算，看我今年有姻缘没。
哥们儿：你应该算算你这辈子还有姻缘没，可别只算今年啊。
有一个村特别穷，村里大半男丁都外出打工了，但有一家小伙坚定的要在家里务农，最后外出打工的人都回来了，集体出钱帮他娶媳妇。
虽然我有严重的拖延症，但是我花起钱来一点拖延症都没有。
有个人逗一小孩：“你是你爹还是我是你爹？”
小孩说：“你是你爹！”
那人急忙道：“错了！你想想。”
小孩歪头想了半天，疑惑地问：“难道我是你爹？”
教务处通知：由于天气恶劣，气象台连续发布台风预警和暴雨橙色预警信号，考虑到校内积水和学生出行安全，
学校经讨论下达以下通知，请各年级通知各班同学：伞统一放教室外面的走廊。
床上的话不要当真，比如你早上说：我再睡5分钟就起来。
前天，我和老婆散步回来，我倒了杯水给老婆。老婆一喝：“烫死我，你不试一试再给我？”
昨天，我和老婆散步回来，我倒了杯水，试了一囗，不烫，正准备拿给老婆。
老婆：“回来只顾着自己喝啊！也不知道倒杯给我！”
我。。。
每当男说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
抑郁就像那些删不掉而且白白浪费你电量的自带应用。
月底没钱了给老妈发短信：你宝贝女儿在我手上，赶紧汇500大洋过来，不然我饿死她。
老妈回信问我女儿漂亮不？
我美滋滋的回信：当然漂亮！
老妈立刻回我：那你还要把她饿死，找个有钱的主卖了，怎么也能卖个万儿八千的。
我。。。
“女士们，如果你的男友在和你分手的第二天中了五千万，你会怎么做？”
“可能会怀孕！”
本人身在异乡被骗，无法回家，求好心人跟我组建一个温馨的家。
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