成年人幽默笑话段子_超经典搞笑成人荤段子笑话

 成年人幽默笑话段子_超经典搞笑成人荤段子笑话，长大成人的我们每时每刻都顶着重重的压力，那就看看搞笑的幽默笑话舒缓一下自己的心情吧！关于超经典搞笑成人荤段子，喜欢就一起看看吧！

    

 

       1.早晨，女人的丝巾吹到树上男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”

 

　　2.有个男人在饭店大厅，想过去问服务生一个问题，当他转身往柜台方向走去时，不小心撞到了身旁的一个女士，而且是胳膊肘碰到了她的胸部。

 

　　那位男士转过身去说：“女士，如果你的心跟你的胸部一样软的话，你一定会原谅我的”

 

　　那女士答道：“如果你那活儿跟你的胳膊肘一样硬的话，我在1221号房。”

 

　　3.一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。

 

　　这有多难看呀。你说，这是什么原因?”

 

　　妻子：“这是因为你嘴巴用得最多，脑袋用得最少。”

 

　　好内涵啊，看到懂的请举手。

 

　　4.一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电!”

 

　　于是这小夫妻决定每停一次电就做一次。

 

　　3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电?”

 

　　老板回答：“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电!”

 

　　5.男人和女人开房，女人去买套套，她问男人用多大的，男人说：大号的。于是女人买了套套回来，然后套套就掉里面去了，完事后，男人被暴打一顿。我只能说，不要吹牛逼，不然会死的很惨

 

        6.苏南农村一位小伙子，家中责任田大丰收，谷子磨米后留下许多糠，自家两头猪怎么也吃不了，于是拿到镇上去卖。

 

　　一位村姑见这位小伙子的糠不错便走上前来，两人讨价还价一阵后终于谈妥了。

 

　　可是这位村姑没有带口袋，想了半天就把外裤脱下来，将裤管一扎，仅当口袋。

 

　　小伙子于是将自己大袋中的糠倒入村姑裤子里。

 

　　倒着倒着村姑发现不对了，连说：“我不要了，我不要!”

 

　　不伙子问：“为什么?”

 

　　村姑说：“你这人不地道，把细糠放在上面，下面全是粗糠，我不要了.”

 

　　可不伙子不答应：“我们价钱都讲好了，你裤子也脱了，怎么能嫌我下面的粗就不要了呢?”

 

　　7.秀才进庙避雨。见一女子在神像下小解，性起将其强暴。

 

　　女大怒，告上县衙，哭诉：“大雨倾盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针，不痛不爽，害我一生。”

 

　　秀才辩称：“大雨如瓢，书生进庙，见一姑娘，对神撒尿，将其堵上，反被诬告。”

 

　　县官喝斥：“一个青春，一个年少，鱼水之欢，各有需要，相互满足，有何可告

 

女大叫：“怨啊!我还想要，他已拔掉，无情无义，太不人道。”

 

　　秀才吼道：“成心堵尿，突闻雷叫，不敢久留，这才拔掉。”

 

　　县官一拍惊木堂：“本官判决，原告想要，被告拔掉，再回破庙，重演堵尿。退堂!”

 

　　8.某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难...... 不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。

 

　　9.某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭?。店主是一位妙龄少女。有啊!有北京烤鸭和南京板鸭喔!先生您要什麽口味的?嗯......。有什麽差别呢?。这个嘛...好吧!你跟我来一下。说毕，这妙龄少女便带这位先生到後厨房。

 

　　你看喔!边说著，这少女便抓起一个 笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的肛门。

 

　　呱呱。ㄚㄚ!!鸭子奋力争扎。听到没?少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫声。喔...。年轻人於是又问道：那北京烤鸭呢?少女於是又抓起另一笼子内的鸭子，再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ!!!呐!这就是北京烤鸭罗!先生，您要那 一种?嗯......，那我买一只南京板鸭好了。

 

　　说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾!少女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答，便转身离去。噢!对了!小姐，　是那里人呢?......。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试www.qiuyulu.com秋雨露语录网。

 

　　10.你知道世界上那种男人最自大?──德州牛仔与苏俄猎人! 有一天，一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒，室外冰天雪地，室内温暖如春。喝著喝著，俩人就开始抬杠，互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人;吹著吹著，俩人火气上冒，眼看就要开扁，酒保看到苗头不对，就跑出来劝架说∶「你们再吵下去也没有结果，不 如一人出去作一件事，证明自己是世界上最强壮的男人，赢的人由我请喝酒。」

 

　　俄国猎人说∶「这是我的地盘，我先去。」马上就很英勇的?出去了......。，过了大约半个小时，俄国猎人歪歪斜斜的回来了，衣衫不整，血痕 斑斑，往吧台上一靠∶「拿酒来，我赢定了」「且慢!」德州佬说∶「你作了什麽事?」 『我空手打败了一只北极熊!』 德州佬一声不响，回头就出了出去;......。 这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来，沿路滴血，简直体无完肤，往吧台上一趴∶「酒来!这回我赢定了，」「且慢!你做了什麽事?」俄国猎人问。 德州佬很得意的回答∶『我fuck了一只北极熊!!』

 

　　11.英国人、美国人和日本人搭同一班飞机;不慎失事，迫降於非洲(据说有时食人族出没之地区)不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐了。当他们正愁眉不展地看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时，见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐......

 

　　三人怀一线生机，试图与酋长作沟通(当然 不是用快译通的啦!)他们以肢体语言表达要求酋长放条生路......;土著酋长是答应了，不过，却出了道考题为难他们(当然也不会是这次联考的题目啦!) 他的题目是：要三人把那话儿掏出来量一量，加起来若正好19cm......就释放!这时，英国人自告奋勇先量，哇!有7公分耶!再来是美国人 10公分。

 

　　最後是日本人两公分(哈!)各位看官请算算：7+10+2=19对不?!酋长言而有信，就放了他们。三人连跑带爬地离开了食人村，逃命去也!!走著!走著!日本人大大地嘘了一口气说道：呼!好哩加在。刚刚在量长度时，我也不知怎地，突然就兴奋了!不然。(不 然怎样，相信各位也已清楚了吧!)所以，依愚妇之见呢!这男士们的长短，应与种族(没有岐视喔!)有较大的关系!!

 

　　12.两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢?」传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿!」 连长满脸疑惑的说∶「都靠它?」 传令点点头。连长感到不可思议。 过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那?骆驼牵到我房里来!」传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房??」 连长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。」

 

　　过了约30分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定!」 传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽?」连长说∶「当然是做那件事喽!你们不也一样。」 传令答说∶「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城里去找女人啊www.qiuyulu.com秋雨露语录网!

 

　　13.一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的?还是女的?我也不知道!医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯 下来。

 

 

       14.大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺绣真漂亮! 阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。大康回家之後，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。

 

　　过了几天， 阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。 阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱!大康的老婆得意地说：您过讲了!假如你喜欢的话，我也为你生一个。

 

　　15.疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃声响了， 妻子拿起话筒小声地说：喂!我先生现在再家啦!我不是交代过你，要说我不在吗?丈夫怒气冲冲地吼道。 电话是打给我的。妻子回答。

 

　　16.在旅馆内，两人翻云覆雨之後，男的抽著烟，问到：你家的管教很严吧!如果你怀孕的话，怎麽办? 那我会去自杀，绝不会连累别人。女的回答。是吗?那太好了!我们再来一次吧!

 

　　17.女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太;是，太太"。」女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生;不，先生"。」

 

　　18.男：「你先脱, 等你脱完我再脱。」 女：「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」男：「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」 女：「这怎麽好意思呢?」 男：「没关系啦, 自己人嘛。」 女：「那就快!把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」男：「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」

 

　　19.女：『如果还有10分钟就世界末日了，您会做什麽事呢?』 好色男：『我会想疯狂地和你做爱!』女：『可是你最多也只要1分钟就够了。』

 

　　20.某甲：『昨晚我与女朋友那个那个了之後，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这是什麽意思?』 某乙：『嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧』某丙笑说：『哈!才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』

 

　　21.有一天，一个男生到一性病诊所， 於是那性郭的男生掏出他的生殖器官给医生看， 结果，医生看了惊讶了好一阵子，并惊讶的说：「你的那个怎麽都卷在一起呢!!??」 於是摇了摇头说：「我不会治疗，烦请另请高明好罗!!」 结果在一年之後，很巧的在一家百货公司的厕所里，这两个人又见面了。 那位医生很好奇的把头探过去看看，看看他的病情是否已经好转了，结果竟然完全好了!! 医生就很奇怪地问那位病人说：「你是怎治疗好的?」 那位病人说： 「我现在才知道尿完尿应该是用抖的，而不是像几乾衣服一样用挤的...」

 

　　22.有一个寡妇，和他的小叔住在一起，一直都相安无事。 但这一天晚上，这个寡妇再也按耐不住了， 於是她冲到小叔房间里，大声的对小叔说：「现在我命令你，把我的衣服脱掉。」 小叔楞了一下，但还是乖乖的做了。

 

　　这时她又说：「现在我命令你，把我的裤子脱掉。」小叔也照做了。 寡妇这时身上只剩下内衣裤了，但她又对小叔说：「现在我命令你把我的内衣裤全都脱掉。」 小叔吓呆了!!不过仍然照她话做了。 这时寡妇已经一丝不挂了!! 於是她对着小叔说： 「现在请你看清楚，我们的身体构造是完全不一样的，请你不要再穿我的内衣裤了!」

 

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